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一个人不可能维持完全一样的性格超过5年，因为性格会随着环境的需要而改变…
回头想想，我确实跟以前比起来有太多的不一样。其中，我认为上大学至今的这3年半里，是我人生中最大改变得转折点。除了经历了人生最难过的时光，也找到了让我能够在他们面前不伪装的伙伴…
我说过，我的小学时代是我的一大恶梦。因为我是被同学孤立的那一位…这是至今为止我仍然想不明白的事。但此事让我戴起了伪装的假面。是过去的经验让我认为，只有符合了别人想要的，才能够被接受…这也是为什么我非常不擅长用言语表达自己的原因。
一直戴着伪装，还算顺利的度过了中学时光。途中有一度遭遇了背叛，那时候真是彻底伤透了…
心理学有一种解释：当人受到过度的精神刺激的时候，刚开始还会有清晰的记忆。但随着时间过去，这段记忆会慢慢被封闭到潜意识里。
我想说的是，那一段背叛让我在两年以后一度忘了究竟发生什么事。我只知道他做了过分的事，却始终想不起来是件什么样的事。直到某一天我鼓起勇气向别人提问，我才终于想起还有这么一段故事…
然而，事后已经没有当初的痛，甚至对于那件事几乎没有任何的感情…
回到正题，中学毕业至今仍有联络的朋友还有几个。但他们认识的，却是当时还在伪装的我。在我终于弄明白什么叫做“做自己”以后，他们都说我变了。从前的我太好脾气，几乎没有否定他人的时候，也不会有太多的投诉。
其实，不满是一定有的，只是当时没说。
对，我是变了。变得更愿意把自己表现出来；变得比以前更自信了一点…
这应该就是我上大学，除了知识以外的一大收获吧。
当然说到大收获还有一件事，那就是我遇见了这辈子最信任的人…
比起家人更能够让我信任的人，对她几乎没有一丁点隐瞒。所有的喜怒哀乐都愿意赤裸裸的与她分享的，一个非常重要的朋友。
一开始我也只是把她当一般的朋友，直到发生了那一件我人生当中最难过的事…
2015年7月18日，我19岁生日过后的第8天…凌晨两点左右，我的父亲去世了…
没有任何的遗言，没有任何的前兆，就这么没了…
17号晚上我父母俩人一块出去参加同学会了，留下我们仨孩子在家解决晚餐。他们回到家已经接近凌晨一点左右。距离我向父母道晚安，到父亲离去只有短短的20分钟…
首先是听见母亲撕破喉咙一般，歇斯底里的尖叫，然后姐姐先出了房间。我在房里多待了一阵，发现姐姐没有回来觉得不太对劲，跟着走出房间，才得知我父亲怎么叫都没反应…
我慌了…彻底慌了……
上中学那会儿学过基本急救，但此刻的我却没有勇气去尝试…我呆楞在原地，完全不知道该怎么做…
姐姐还算冷静，拿起了手机叫救护车。我这才回神，跑到屋外拼命拍打着邻居家的门…
面对凌晨寒冷的街道，我第一次体会如此彻底的无助…
救护车抵达的时候，已经快过了半小时…
一切都晚了，父亲被宣布了死亡…
一瞬间，我痛恨自己的胆怯；痛恨自己的无能…若我能鼓起勇气给父亲做基本急救，或许他就不会走了呢？
凌晨三点多，我给这位朋友打了通电话。心想着她很可能不会接听，但我还是打了。当时的我只希望有谁能够借我一双耳朵。会不会打扰到人家我已经顾不上了…
出乎意料的，她接听了…我站在屋外的那条街上，隔着一台手机，她陪着我，听着我一堆几乎没过滤的倾诉，过了好久好久…
我一直认为，自己是被迫长大的，因为那之前的生活实在太舒适。父亲走后，我的恶梦才算正式开始…
母亲向来比较焦虑，此事更是让她严重失去安全感。一瞬间失去重要的依靠，母亲拿我当成了暂时的精神支柱。大概是我跟父亲的性格是仨孩子中最相似的吧…
然而，等到我回神过来，我才发现事情严重了…
父亲走后的几个月里，我努力的讨好母亲。有一次从比较远的地方带了两盒糖水回家，母亲看见了问我怎么只有两盒。我回答她说：“我以为弟弟不喜欢，就没买他的了。”谁知怎么一说，她竟然哭了…她说我父亲从来不会漏买谁的那一份……
事情太不妙了…母亲把我当父亲了……
那一段时间里，我的精神压力变得很大。姐姐也经常和母亲吵架，家里根本没法安静下来。我很烦，天天想着：我不想回家…
为什么走的不是我？她们都需要我父亲，而我也只是个可有可无的存在…
如果可以用我来把他换回来，我愿意…
我第一次起了想死的念头…印象中意识漂泊，耳根有着强烈的炽热感…完全没办法集中精神…
如此的念头让我感到无比恐慌…因为我清楚的感觉到自己的理智正和消极处于激烈的战斗中…
当时接触心理学已经有接近一年的时间，我非常清楚事情有多不妙，我知道必须做点什么，防止自己真的去做傻事…
“如果有一天我想去死，你别阻止我哈。”我暗示着跟那朋友说。
她的回答，我到现在都清楚记得。她说：“不会，我还想跟你讨论那一种死法可以死得最美，又不痛苦。”
那一瞬间，我笑了…虽然只有一瞬间，但已经足够。
我知道，我不能死。至少现在还不是时候…
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