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作者 | 梅子
来源 | 画荻教育旗下家庭教育学习平台
“我妈比病毒更可怕”,一位大三的女生吐槽控制欲太强的母亲让自己快抑郁了,简直比新 冠 病 毒还可怕,引起网友们的热议。
下面是女生罗列妈妈的“罪 状”:
衣服要穿妈妈挑的。说话不能用疑问句要用感叹句,疑问句就是质疑妈妈。妈妈说的话不允许反驳,要不骂一个晚上还不允许挂机,骂完还不能不开心。强制规划孩子未来的路,什么可以做,什么不可以。从来不懂尊重女儿的习惯和感受。对女儿说得最多的一句话是“你有 病 吧”。
在这位妈妈眼里,孩子似乎不是一个活生生的人,而是一个机器人,可以随便控制程序。
看完女孩的吐槽,评论区秒变大型吐槽现场,网友们说这是同一个妈没错了。
由此看来,父母的控制欲让很多人深受其害。
也许他们的初衷是为孩子好,也许他们一直都受到这样的对待,甚至以为这是对的,但是他们忽略了孩子的感受。
受教育的是孩子,只有孩子的感受是好的才是对的。
心理学专家李雪说,一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。
控制欲强的父母其实是自私的,因为无力控制现实,只能通过控制孩子来满足自己的掌控感。
而这往往让孩子无力反抗,因为他们所做的一切都披着以爱之名的外袍。
01以爱之名的控制!其实是界限不清!
动画片《包宝宝》生动阐述了妈妈对孩子无微不至的关爱,以及不允许孩子有自我意识的控制。
这位年迈的华裔妈妈在吃包子的时候,发现一个包子活了,变成一个包宝宝。
妈妈对包宝宝珍爱备至,捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。
她带着孩子买菜、做饭、打太极,她们度过了许多快乐的时光。
直到包宝宝慢慢长大,开始有了自己的想法和主见的时候,母子俩的关系开始变得不那么愉快了。
孩子很喜欢踢足球,但是妈妈怕他受伤,不允许他踢球。
为了防止母亲擅自闯入房间,儿子在房门贴了一张骷髅照片,大意是“禁止入内”。
妈妈听到儿子在房间和朋友电话聊天哈哈大笑,偷偷进去,儿子立刻一脸愤怒把妈妈推出门外。
为了获得孩子的欢心,妈妈做了儿子喜欢的一大桌美食,但是孩子却选择和朋友出门玩。
当孩子带着女朋友回家时,妈妈惊得久久缓不过神。而孩子竟然直接收拾行李和女朋友离开家。
妈妈愤怒、伤心地阻止孩子出门,在儿子执意离开时,妈妈一把抓住他一口吞进了肚子。
吞掉孩子的妈妈跪地痛哭。
梦醒了。
原来这是妈妈的一场梦,因为现实中的儿子长大离家,妈妈感到焦虑,得了空巢综合征。
后来妈妈和儿子冰释前嫌和解了,也接受了孩子长大的事实,一家子乐融融。
有句话说:“生儿一百岁,长忧九十九。”
父母疼爱孩子,担心孩子受苦受挫是人之常情,但是不能以此作为控制孩子的筹码。
控制孩子就是让孩子受苦受挫,是孩子痛苦的根源。
武志红在《为何家会伤人》中提到:父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。
父母只有认同了“孩子自从剪断脐带那一刻起,自己和孩子就是独立的个体”,才学会放手。
给孩子足够健康的爱,让他成长为自己想要的样子,就是最好的。
没有界限感的亲子关系,只会陷入混沌的关系,里面的人都痛苦不堪。
02以打击孩子为乐!只会让孩子的心更远!
有一种父母并没有以爱来控制孩子,而是通过冷漠、打击来支配孩子,让孩子的心千疮百孔。
和文章开头那位女孩一样,知乎上一位网友也痛诉自己的母亲,从小到大以打击她为乐,在妈妈乏味的生活里这就是乐子的来源。
5岁,妈妈因为要上班,把她寄养在姥姥姥爷家。
很久没见妈妈的她看到妈妈的那一刻很开心,想跑过去抱妈妈,结果妈妈把她推开说:“你喊什么喊。”
自此再也没抱过妈妈。
11岁,和妈妈一人骑一辆自行车上街,被摩托车撞了,车主还来吼了她。
妈妈愤怒地和她说“你就会给我惹事”,扔下她就走了。
自此再也没有和妈妈逛过街。
25岁,婆家给了7千块的见面礼。
妈妈问:“你知道你婆婆给了多少钱吗?”
她随口一说:“应该一万吧!”
妈妈冷笑一声:“你值那么多钱吗?”
自此结婚后很少回娘家。
从小,在妈妈眼里,她没有拿得出手的地方,这里不如东家的孩子,那里不如西家的孩子。
任何一点小事,都成为妈妈打击她的点,并以此为乐。
虽然现在妈妈年纪大了,自己也和过去和解了,但是和妈妈关系一直冷淡。
童年留下的伤疤,应该用一辈子都难以修复吧!
在一期《少年说》里,14岁的女孩袁璟颐,声泪俱下吐槽妈妈总拿自己和全班、全年级、全校、全联盟四项全能的学霸闺蜜比较。
虽然自己没别人厉害,但也是拼尽全力想达到妈妈的期望。
父母的打击,让她觉得自己那么差再努力也是徒劳。
很遗憾妈妈并没有理解女儿的潜台词,认为女儿的性格只有打击才会变得更好。
即使女儿敞开心扉,说自己并不适合激将法,希望得到的是母亲的鼓励。但是妈妈仍然觉得自己比孩子更了解孩子自己。
最后女孩流着泪走下台了。
这原本是妈妈了解孩子,改善亲密关系的一个很好的契机,但是被妈妈掐断了。
有一句话说:打击式教育,只有打击没有教育。
孩子的成长需要的是理解、支持和尊重,这些才是孩子变得更优秀的肥沃养分。
03真正爱孩子的父母!都懂得给孩子自由!
把三个孩子送进斯坦福大学的传奇妈妈陈美玲,曾经分享过她关于自由养育的小故事:
在孩子很小的时候,她就利用各种机会训练孩子自己决策的能力。
从买雪糕选什么口味,到选什么高中读书,孩子都有选择的权利。
大儿子在中考结束后,以他的成绩可以选择美国排名第一的高中,但是孩子却选择了排名第七的高中。
而父母也尊重了孩子的选择,并在之后发现,孩子的选择是对的。
把孩子的权利还给孩子,让孩子学会自己做主为自己负责,这才是让孩子成长的方式。
著名家庭教育专家“知心姐姐”卢勤,分享过她儿子一个类似的故事。
有人问她儿子:“你对你妈妈的教育怎么看?”
她儿子说:
“虽然我妈妈写的一本以我为主角的书叫《长大不容易》,但是我觉得我长大挺容易的。直到我当了爸爸我才知道我妈妈不容易。
我说我长大很容易是我妈给我很多空间。
我妈从来不在我做事的时候,告诉我要这么做要那么做。我自己走到南墙我会回来的,我就有了经验。”
教育专家卢勤曾说,当父母给孩子自由的时候,他得到的就是经验。父母和孩子就是理解的关系,不是代替的关系,自己的路自己走,走错了自己回来。
两位优秀的妈妈明白:只有孩子才知道什么最适合自己。
父母学会放手,下放权利,用心观察,适当引导才可以给到孩子成长真正想要的;强行包办,事必亲躬只会给孩子带来更多的负担和压力。
李雪在《当我遇见一个人》中说到,爱孩子,便“如他所是”,而非“如我所愿”。
深以为然。
父母可以给出自己的建议,但是决定留给孩子做。
父母只是孩子人生中的陪跑者,不是决策者。
卢梭在《爱弥儿》一书中写到:当儿童活动的时候,不要教他怎样地服从人;同时,在你给他做事的时候,也不要让他学会役使人;要让他在他的行动和你的行动中,都同样感到有他的自由。
孩子越小获得自由探索的机会,越促进他自我意识的成长,父母也就越少操心。
这是正向循环,孩子会在一次次循环中获得长足的成长。而这些都是父母不能给孩子带来的成长。
爱孩子就给孩子自由的权利,这不是口号,这需要父母自己得到成长后去参透。
不控制孩子,把自由的权利还给孩子,是父母需要学习的第一课。
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