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一家人在看以前的全家福照片，照片上爸爸抱着哥哥，妈妈挺着个大肚子站在旁边。妈妈说：这是爸爸，这是妈妈，这是哥哥。弟弟问：那我呢？妈妈说：你在妈妈肚子里啊。弟弟撇着嘴、小眼儿一瞪，说道：哼！妈妈，你竟然把我吃了。上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！
一朋友去上海迪士尼，可是每个项目都有好多人，排队真的很窒息。有个黄牛说他买个会员卡，可以有特殊通道，可以不用排队，直接可以玩。朋友真的不相等，直接给了钱。接着黄牛就带着他去插队哈哈哈哈哈哈哈哈哈。走到最前面去，后面的人骂他们，黄牛就帮他们还口！上帝问:你有什么愿望？某人说:“请给我九条命”愿望实现了。某天，他想试着死一次，反正有九条命，于是他选择去臥轨。结果一辆火车开过，他死了！到了天堂，他质问上帝:“不是说我有九条命吗？怎么还会死？”上帝答:因为那列火车有10节车厢。
我一个老同学庆祝自己买房子了，我们几个就喝多了，他也是刚搬进新家不久，周围楼都差不多，这哥们就找不到家了，他当时居然站在小区楼下空地对着楼上大喊，“各位邻居都开窗看看，看看我是你们谁家的......”叫喊声在深夜的小区里久久回荡，余音不断……周末约前男友一起去唱歌，碰到认识的几个好同学在隔壁包厢，姐妹喊我一起玩耍，结果喝的很嗨，把自己喝趴下了，醒来后发现前男友不见了，包里还莫名其妙的多了1千块钱，如果我没猜错的话，我是不是把我前男友卖了，那次以后我们再也没有联系过...
在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：任性，以后看你家孩子怎么落户口！一女生去看妇产科，医生说：“姑娘，我要恭喜你啊！你有喜了。也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸了。”女生说道：医生，我还没结婚啊！我也没有男朋啊！医生马上说：“原来如此啊！那你告诉你双亲，看看怎么解决这件事。”女生问：是不是很多像我这样的女生，你都让她们告诉双亲啊！医生说：听我的就对了。神回复：没毛病，遇事找爸妈。
昨天一朋友去浴室洗澡，回来跟我们说：“刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！ 周围的人都在说她妈妈：“她要什么你给她不就好了。” 她妈说：“她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”去吃洋快餐，后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：“你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好?”小女孩似懂非懂地点了点头。然后只听见她妈妈说：“啊，这个好难吃!啊，这个也好难吃啊!”然后小女孩就哭了。
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