一一个人在进入大学之后，不可避免的要经历以下几个阶段：愤青，色狼或者花痴，游戏狂，然后是求职狂，最后是酒鬼（女生也不少）。愤青，几乎所有的大学生都会变成愤青，我们宿舍的小k就是一个典型的愤青，当年他刚来还没有放下行李就开始鞭挞这个万恶的学校。也许在哪个学校骂哪个学校是全国大学生为数不多的几个共同点之一，连清华北大也逃不过。曾经有一年我坐火车遇到了几个北大的学生，长路漫漫，大家努力寻找共同语言，我跟他们讲游戏讲星际讲仙剑，他们给我讲出国讲考托，可是怎么也聊不痛快，最后大家开始数落自己的学校，结果骂的浑身爽气，皆大欢喜。一般新生入学以后会当半年左右的愤青，然后就开始学人家追女生泡mm，成功的就是色狼，失败的就是花痴，所以大二是流行性恋爱症候群的高发期。当然，也有特殊的，比如说我，连续骂了学校两年，因为我从大一刚军训的时候就加入了学生会，了解了这个学校里种种垃圾的表现，不骂心里不痛快。因为我了解了好多学校内部的事情，所以骂起来比较有水平，曾经跟一个女生连续愤慨一个星期，而且天天有翻新，从来没有重复的。 这件事情直接导致该女生在一个星期后变成我的第一个女朋友，这个结果我自己到现在都觉得不可思议，然后我从愤青直接过渡到色狼。 这种事情不能让我们宿舍的那帮狗食（不是狗屎）知道，因为他们一定会说：狗头，你小子又在编小说了吧。狗食是我们这里对熟人的昵称，比狗食差的是狗烂，比狗食高的是狗头，所以整个男生宿舍基本上成了一个狗窝，不管外观上还是语言上都像。 我被称之为狗头是有原因的，因为我是我们宿舍第一个有女朋友的，第一个开始玩游戏的，唯一一个交一年学费只上三天课而且门门及格甚至拿两次奖学金的人。网上有句很流行的话，老子就是天生全才，文学怪才，游戏天才，作弊奇才，可惜天妒英才………… （省略号在这里有着意犹未尽的含义，如果你大声的读出来然后再加上一声厚重叹息，那么好了，你也马上变成了大学里随处可见一块砖头砸死八个的牛人。这里请所有立志发狂的牛人注意：被砖头砸到之后要像《东成西就》里的被靴子砸死的王重阳那样坚持声称这是暗器不是砖头我堂堂一代牛人×××怎么可能让砖头砸死等等，最后在咯屁之前要大喊一句，这样死真没面子！这样您就完美的演绎了一个牛人的一生。） 当了三个月色狼之后，我十分幸运的升级为游戏狂人，因为女朋友跟我分手了。 这一切就像一场虫虫对战的星际，一边六农民小狗速攻，一边还满脑子三基地的刺蛇一样不可避免的迅速结束。其实我没有听清楚她给我的那个理由，但是我知道她至少为此冥思苦想了一个月，就像小狗速攻前用农民四处探面一样做准备工作做了一个月。只不过这次我没有骂天不公骂地不平，沉默的接受这个现实，然后疯狂的玩游戏。 一个有理由开骂的人不骂，可能性有两个，一是如孙悟空所说的那样整个世界都清净了，二是这个人绝对失望了。如果有选择，我宁愿选择前者，但是，这是不可能的。 在这些事情结束以后的一段日子里，我一直在想我是一个无聊的家伙，如果不无聊，就不会浪费两年的青春去骂这个不值得我骂的烂学校，也不会接受一段不怎么真挚的爱情，然后不会天天游戏直到一天发现自己不游戏的时候很无聊，游戏之后就更无聊了。 解决无聊的方法有很多，比如说拉人出去打星际cs，谁输了谁就跑到门口的电线杆子旁边站上五分钟后大叫我的病有救了，要不就冒着生命危险在网吧里找一个漂亮mm说，我已经观察你很久了有句话我现在一定要说要是不说我怕下一秒我再也没有勇气对你说了，然后等对方脸刚红还没反应过来的时候，就要马上跪在地上大喊神仙姐姐你行行好借我十块钱上网吧或者说地球太危险了你还是回火星去吧等等等等。 有一天比较邪乎，小花的AK几乎枪枪爆头，于是我就倒霉了，已经站了三次电线杆了，第四次的时候那帮狗食们决定让我找个mm表白一下借钱之心。 于是我选择了一个正在打cs的mm，因为一般会玩游戏的女生比较开放，不会面临这样的突发事件就大叫耍流氓啊然后我在10分钟后被110的警察叔叔带走，更不会尖叫一声之后精神崩溃的。我在她背后站了五分钟，在这五分钟里我有足够的时间看清楚她秀丽的长发跟纤细的双手，正是这些东西让我几乎忘了我本来的目的，直到她察觉到在离她的背部不到十公分的地方有一个弱智男子正在发呆为止。她回过头来，警惕的问，你有事吗？ 她的脸让我心里想起一个词：纯洁。面对这张脸我脑子里一片空白，嘴里的话也断断续续：我已经观察你很…… 这时候她旁边站起来一个帅哥，比我高一个头，警惕的看着我，用脚趾头想也能猜出来，这是她男朋友。我求救似的回头看看那帮狗食，希望他们放弃对我的惩罚，因为我明显不够她男朋友打的。那帮狗食们绝情的做各种开膛破腹的手势来威胁我，我只好硬着头皮把话说完。 说完之后，整个网吧的人轰然大笑，她也不好意思发作，只是白了我一眼说： 无聊！ 我灰溜溜的回到座位上，听见小花在旁边小声说：方颜，22岁，我们理工第七号美女，身高1.69，体重50kg，电话×××××，每天晚上10：30以后宿舍会拔掉电话线防止骚扰，现任男友是……………… 在这里我要郑重的介绍我们宿舍最伟大的花痴——小花，此人从大一开始每天出去搜集附近三所大学所有的美女资料，包括此人的生日年龄专业电话甚至于一天吃几两米饭等等等等面面俱到滴水不漏。所以我们一致为此人没有从事情报工作而致使国家损失了一个不可多得的间谍而惋惜不已。 看见我对着方颜的背影发呆，小花在旁边多嘴，老大，不是吧，现在才到发情期，排队等着当第三者的人已经排到1000多号了。 怎么还有排号？我下意识的问。 这是追美女，不是抢美女，不排号怎么行. 晚上，10：25。 我在宿舍里转了三十圈之后下定决心到阳台给方颜打电话。 喂，找谁？ 找你。我听得出是方颜的声音。 快说找谁，要不我挂了。方颜有点不耐烦了，看来晚上10：00以后不能找女人，因为她们大多已经卸妆了，不论是在脸上还是在精神上，小花的话果然没错。 别挂，我急忙说，真的是找你，我只有一句话你听完就可以挂了。 说吧。 看来在我之前已经牺牲过好多革命同志了，方颜已经习惯了一个陌生人在电话里表白。可是说什么呢，我爱你，才见一次，鬼才信你呢，委婉一点的，有句话我现在一定要说要是不说我怕下一秒我再也没有勇气对你说了…………等等，怎么越说越像以前拿人开涮的台词。 快点，还说不说拉，不说我挂了。 我……我……有句话，我觉得如果你在打cs的时候把枪口抬高一点瞄准敌人的头部爆头率会高一点。我慌不择言，说出这样莫名其妙的一句话。 电话那头静默了半分钟之后清晰的传来两个字：无聊！ 我放下电话，望着窗外的梧桐树笑笑，无聊，花痴，谢谢。 二 我想我是一个无聊的人，真正的无聊。 在我最无聊的时候，我曾经一天到晚的乱拨一个
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