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一、在客人离开的间隙，店主把几只小狗放出来放风，其中一只比熊不仅穿着粉色的新衣，脸上还画着红色的新年妆格外引人注目，再往里看几只满月不久的小奶猫正在笼子里打闹嬉戏，毛茸茸的模样可爱得让经过的人忍不住伸手逗弄。
二、感冒了鼻涕一直流，下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个……她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法就给带过来了。
三、公交车上未开空调，一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
四、上学偷偷谈了女友被种了草莓，回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个…我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看………
五、前几年上昆明进货，在小宾馆住，第二天起来前三辆车的轱辘都被偷了，就我那个没被偷，当时以为是人品大爆发，后来才知道是因为只有我那破车钢圈是铁的，别人的都是铝合金。
六、休假回家老爸特意买了我爱吃的花甲，花甲泡得差不多时，老爸让我把花甲捞起来，捞完花甲觉得泡花甲的水应该挺有营养的，倒掉可惜又顺便帮老爸浇了下花，第二天老爸给我买了返程机票，警告我：没事别回来！
七、早上老妈说要给我找人介绍对象，问我有什么要求。我说：“貌美个高腿细占两者或以上，心地善良温柔贤惠即可。”老妈说：“没想到你要求这么高？”我说：“反正我也找不到，不如把标准定高点，这样还可以死得有点尊严。”
八、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好，于是晚上又到他店里偷了一次。
九、福哥是个200斤的死胖子，笑眯眯的，这人不讲义气，也不讲道理，但是带人很客气，遇到老师同学，都会递支烟，他家里很穷，但是他有校外黑社会的关系，经常在几个酒吧、棋牌室厮混，身上不缺小钱。
十、有个美女有很严重的狐臭，因为这个一直都没找到男朋友，那时候的医疗也没那么先进，有个男人因为职业原因，鼻子失去了嗅觉功能。那时候的医疗也没那么先进。俩人相亲一见如故也都没发觉对方的缺陷，当天晚上就睡一起了，早上女的醒了发现男子不在床上就起来找他，发现男子在窗边开着窗户，女子说亲爱的大冬天的你开窗户干嘛？男的说不知道怎么了，就觉得这屋子里呛眼睛，一直淌眼泪难受！
十一、李子下班回家的路上看到一夫妻吵架，上前凑个热闹，不料那人老婆正伸手打老公，用力过猛把正在边上看热闹的李子也煽着了。后来李子忍着泪回家。回到家老公跟婆婆公公正在吃饭，问李子脸怎么红了，李子说是被人家老婆打了。
十二、敲门声响起：“你好，有快递。”我打开门一看，这不是多年没见的老同学吗？当年我俩可是学校风云人物，万万没想到，他竟然现已沦落到送快递的地步了。唉，真是令人唏嘘。他也吃惊地看着我说：“你咋在这看大门啊。”
十三、小侄女哭着喊着要买乐高玩具，拗不过她，只好带她去，路过炸鸡店……小侄女可怜巴巴说"姑姑，我饿了……"给她买了鸡腿，鸡翅…"小侄女边吃边说"姑姑，咱回家吧！"回到家后小侄女若有所思的说"怎么觉得少了点啥，"噗 嗤……哈哈，有吃的，你还会记得别的吗，
十四、早上去吃面，碰巧闺蜜也去了，她没看见角落里的我，冲老板喊：两碗牛杂面，大碗的。我悄不声的看着她，这货吃完一碗在打手机：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了烦死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，伙计赶紧拉走我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”
十五、中午吃完饭，准备开口向媳妇要零花钱。只见媳妇皱着眉头，我就问：媳妇，你怎么了？媳妇：也没有什么，每个月都会有几天，不舒服。我：哦，大姨妈来了？哪不舒服啊？媳妇摇摇头：不，看到你想要钱，就心里不舒服！美女也搞笑：这么抠门的媳妇，干脆给我吧！我的小名叫铁公鸡。
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