搞笑故事四则：不动武不涉黑讨债能手 十分钟解决

提示：本文共有 2697 个字，阅读大概需要 6 分钟。

老李是做建材生意的，有一笔三十万元的欠款一直要不回来，老李很闹心，他不想打官司，打官司拖的时间长，还要给律师钱。他也找过讨债公司，但对方的后台很硬，去讨债的人不敢招惹人家，钱都没有要回来。一天，老李在报纸上看到一条小广告，上面说可以帮人讨债，不涉黑不动武，成功率是百分之百。老李觉得有点意思，马上和讨债人取得了联系，讨债人自称叫何大顺。很快，何大顺应邀来到了老李的公司，老李一看何大顺，不禁一皱眉，在老李的印象里，替人讨债的应该五大三粗，一副凶神恶煞的样子，这样才有威慑力，这个何大顺却面黄肌瘦、形象猥琐，老李问：“你们讨债的一共几人？”

何大顺说：“只有我一个。”

老李又问何大顺有什么背景，何大顺告诉老李，他什么背景也没有。老李听了，又皱了皱眉。

何大顺看出了老李的心思，说道：“没有金刚钻，不揽瓷器活，你只要把对方的地址和姓名告诉我，我自有绝招把钱给你要来。”

“什么绝招？能否告诉我一下。”老李暗想，这家伙不会是用爆炸一类的恐怖方法讨债吧？如果弄出了大事，自己也会受牵连。

何大顺微微一笑：“你放心，我肯定不会给你弄出乱子，我讨债全凭三寸不烂之舌，只需跟欠债的讲上十分钟，保证解决问题。”

老李不信，哪有这么神奇的事？何大顺又嘿嘿一笑：“你就等好消息吧。再说，即使讨不回来，你也没有什么损失。”

老李一想也对，死马当活马医吧，他决定让何大顺去试试，并和何大顺约定好了佣金的数目，佣金为欠款金额的百分之三十，钱要回来后再付佣金，商定后，何大顺走了。

老李对何大顺没抱多大希望，但出乎老李意料的是，第二天何大顺就打来了电话，说钱要回来了，已经打到老李公司的账号上了，要老李去查看一下。

老李很惊讶，这么快就解决了？他有点不敢相信，赶到银行一查，那笔钱果然已经到账了，老李高兴得跳了起来，这老何太厉害了，自己要了三年也没要回来的债，这家伙一天就搞定了，难道他真有什么绝招？可高兴过后老李又沮丧起来，他想起来，还要给何大顺佣金呢，三十万元的百分之三十那可是九万啊！老李实在很心疼，他决定先拖几天再说。

乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反，特意借个游山玩水的名义，到江南来探听消息，察看虚实。

那时，杭州南屏山净慈寺有个和尚，叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐，专喜欢议论天下大事。要讲便讲，要骂便骂，毫无顾忌。只因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢亲近他。

乾隆皇帝到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就打起个疙瘩，心想：这老和尚取这么个怪名号，必定是个隐迹山林的明朝遗老，不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，扮成秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，指名要会会诋毁和尚。

诋毁和尚从寺里出来，乾隆皇帝见了他，便问道：

“老师父就是诋毁和尚吗？”

诋毁和尚回答说：“不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。”

乾隆皇帝又问：“老师父是从小出家的呢，还是半路出家的呢？”

诋毁和尚说：“我吗，是半路出家的。秀才你问我这些做啥？”

乾隆皇帝没得话讲了，眼光一扫，看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟，便说：“听说老师父是个有德行的高僧，为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀？”

诋毁和尚笑道：“我年轻的时候，也穿过锦绣的衣衫哩！后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻皮的袈裟来啦！不过我穿的虽然破烂，心术可是正的。不比那些着官服的老爷，看起来富丽堂皇，暗地里男盗女娼。”

乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传！总得找个岔子，好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起假笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。

他们进了净慈寺山门，见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：“老师父，这个你们叫什么呀？”

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

很多人喊晕。

我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎么都晕了？

心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

相思成疾：什幺大头朝下？

我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

我：没有号码，我忘了问商店的人了。

多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

从前，有个财主要四根竹竿挂蚊帐，家里找不着，就打发奴才到街上去买。

奴才没听清楚，就跑到肉铺买猪肝。

卖肉的人间:“猪肝要买几斤?”

奴才答:“四斤。”

卖肉的人称了称猪肝不够四斤，就配搭了一个猪耳朵。奴才连忙说:“耳朵我不要。”卖肉的人就教他说:“主人不要猪耳朵，你把耳朵藏起来，晚上配酒吃不是很好吗?”

奴才听了很高兴，把猪耳朵塞在口袋里，提着猪肝回屋了。财主一看塔了，气汹汹地说:“叫你买竹竿你怎么把猪肝买回来，耳朵哪里去了?”奴才忙说:“有有有，耳朵在我口袋里。”一边说一边从口袋里拉出一个猪耳朵来。

看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“搞笑故事四则：不动武不涉黑讨债能手 十分钟解决”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！