提示：本文共有 1758 个字，阅读大概需要 4 分钟。
一、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“禅师，我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”
二、新交了一个女朋友，花钱有点大手大脚，一个月的工资根本不够她用。每次跟她出来逛街吃饭后，都过半个月才会出来找她。女友撒娇的说：“你怎么半个月了都不来找我玩。”我看着撒娇的女友，说：“我找不起你啊！
三、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限量模型什么的都破坏殆尽。朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
四、今天突然降温了，冷。没出门前，想着能有多冷，鉴于昨天穿的短袖，大不了穿长袖裙子好了。路过一处，一美女刚刚出来，我去，居然真的穿了羽绒服。走近后，我俩相视一笑，我估计她心里肯定也和我一样，说了SB……
五、军训班主任很年轻，教官和他不认识，当时正在军训的时候，教官突然离开了。班主任看到了就叫我们站军姿，突然又回来了，踹了我们班主任一脚就说滚回去。
六、一次和女朋友一起吃火锅，吃得正嗨的时候，一个女的走了过来，我一看是一个大学同学，正要先打招呼，她却先来开口了：我怀孕了。我瞬间凌乱了，这是哪跟哪呀？我还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了：哥，怀的你的呀。我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气：原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。后来想想，女朋友太机智了。
七、我家小女儿，四岁，很皮，一天自己在床上玩，她爸在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子？
八、昨天晚上加班，我跟女同事因为工作上的事情起了争执，到后来呢变成了对骂，不欢而散。我和老婆正在吃早餐呢，那女同事就发了语音，哎，我直接打开了，哎呀，大家都是成年人，昨晚的事就算了，就当没发生过吧。哼，真是太毒了，老婆，你听我解释啊！
九、腊八节那天下班回到家，看见老妈在揍我小侄子，心想这小家伙平时太淘气了，挨顿揍也好。感觉有点饿，就进厨房盛了碗热乎乎的腊八粥喝，等我喝完了，我妈还在揍小侄子。我有点看不下去了，说“妈，孩子还小，别打坏了。”我妈说“你别管，今天我非得给他个教训不可，好好的一锅腊八粥，他居然趁我不注意，往里面撒了一泡尿。”我….“妈，你歇一会，换我来揍他。”
十、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……
十一、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
十二、一老汉在自家屋顶上补漏的时候不慎摔了下来，摔断了腿来到医院。医生问他怎么回事？他说：35年前我在地主家做长工，一天晚上地主那漂亮的独生女来我的房间问我：你需要我为你做点什么吗？我说不需要。她失望地走了，到门口又转身问到：你真的不需要我吗？我说真的不需要。医生问：这和你摔断腿有什么关系？老汉说：我今天在修屋顶的时候突然明白她是什么意思了？
十三、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？” 我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
十四、一天夜里旅店着火了，许多客人们都跑了出来。另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！ "那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"
十五、以前我们家猪长得越肥我爸越高兴，然后过年被宰了，再后来我家又养了一条狗，它越肥，我爸也越高兴，然后趁我不在家，过年又被我爸杀了吃了，现在我越来越肥，我爸好像又越来越高兴了，过年我不敢回家了。
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“经典的搞笑段子 风趣幽默 让人乐不可支”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
