早上送儿子去幼儿园，在校门口聚集了一大批家长，这可是往常没有的事情。随之听到一片“惨烈”的哭喊声，还有几位家长在抹眼泪，我才意识到：这是小班的孩子和家长们。
与小学家长“神兽归笼”的欢快心情不同的是，幼儿园小班的家长处于一片焦虑之中。
本来儿子这暖男上去跟一位熟悉的家长说：“阿姨，你别哭了，我在大班，我会哄豆芽的（人家孩子的小名）”，结果人家哭得更惨了。
赶紧把儿子送进幼儿园去，而后利用自己专业知识开导起这位邻居来。
孩子为什么哭得那么惨烈--可不是单纯想家
进入幼儿园，对于大部分孩子来说都是第一次正式离开家庭，从家庭生活进入集体生活的状态，难免会有一些伤感之情。但伤感，是相对于成人而言的，对于3、4岁的孩子来说，更多的是害怕。
这份害怕可能来源自三个方面：
第一、情绪感染（二个维度）a. 环境中的人事物传递
情绪是具有传递性的，通常我们说的是分享快乐，但同时，悲伤等负面情绪同样也会传递。
有一部分小朋友本是兴高采烈地进入幼儿园的，但回头一看周边小朋友都在哭，一时间幼儿园这个陌生地方就被默认为“恐怖的地方”，也跟着哭闹了起来。
b. 亲子间的情绪传递
对于刚入园的孩子来说，幼儿园是一个陌生事物，但里面充满着吸引孩子的元素：色彩斑斓的装饰、玩具、小车、和蔼亲切的老师...按理说孩子们应该喜欢才对，为何就哭了起来？
很大一部分原因，就是家长伤感、担忧的情绪传递给了孩子，无意间把幼儿园塑造成一个充满危险的地方。
第二、仍未掌握“客体永存性”客体永存性，是指“看不见仍存在”。在2~3岁这个区间，孩子需要逐步理解这一概念，否则他们就会认为看不见妈妈，妈妈就消失了。
这种情况不仅仅会在入园时出现，在日常生活中，一旦妈妈离开、或者离开熟悉的地方，就会产生负面情绪。对家长异常地黏糊。
第三、安全感不足（三个维度）安全感是孩子赖以为生的心理养料，也是孩子们健康成长的心理保障。
而安全感不足的原因可以从三个维度来进行阐述：
a. 缺少日常陪伴
父母双职工，从小把孩子放到老人家，等孩子上学了才接回来身边照料的情况是其中之最。对于这部分孩子来说，被送进幼儿园，就好像再次被父母“遗弃”。
孩子的心声是：“我刚和你在一起，你就又把我送走。”
b. 过度包办孩子的生活
与前者不同，过度包办孩子的生活的本质，就是过度关注孩子。前一个原因是从孩子的角度阐述，而这一个原因则是从家长的角度进行阐述。
心理学上有着三种分离模式：
成熟分离（有爱而又保持距离）
单纯分离（仅仅为了分离而分离）
拒绝分离（有爱但黏在一起，不愿分离）
缺少陪伴，是孩子拒绝与父母分离，而过度包办则是家长拒绝与孩子分离。
过度包办孩子的生活时，父母就相当于孩子的手脚延伸，这样的孩子是没有自理能力的。一旦失去这份延伸，他们也就无法感到安全。用个不好的比喻，就是“进入幼儿园等于我缺胳膊少腿”。
c. 抚养困难型孩子
这是一种与生俱来的缺乏安全感状态，在婴儿时期表现为对陌生环境、陌生人难以接受，日常生活多呈现负面抗拒情绪，生活节奏不规律。
而如果父母并未察觉到这一点，试图强行规范孩子的作息，强迫孩子接受陌生事物，那么孩子就会延续这一份不安感，性格或暴躁易怒、或懦弱胆小。
知其然，进而知其所以然--让宝宝开心上学
有一部分家长会认为孩子都这样，哭几天就没事了。作为过来人，劝您放下这样的想法，这并不是长大就好的问题，即便不哭了，也并不代表孩子就真的接受了。
欣然接受和压抑自我需求，虽都会呈现出“我已经没事了”的状态，但这是两码事。
那么如何让宝宝开心上学去呢？
第一、营造期待感
每个宝宝都有他的性格优势，或暖心、或爱分享，即便是被家长视为调皮捣蛋的孩子也是在融入环境中有着天然的优势。引导孩子发挥他的优势，从而营造孩子对上学的期待感。
例如，某个宝宝十分乐意分享自己的玩具、糖果，给孩子准备上一包糖果，让他到学校里面分享给其他小朋友。（注意和老师及时沟通，以及糖果的数量一人1~2颗为佳）。
如果孩子有才艺那就更棒了，让老师帮忙在课间给孩子一个表演的机会是一个很不错的选择。
第二、引导孩子往开心的事情想
有些家长十分担忧孩子，包括老师好不好，有没有骂孩子，同学有没有起冲突。
作为过来人，必须明确告诉您，老师必然会有板着脸的时候，在幼儿园老师做的是管理工作，同样也有规矩，违反规矩时的惩罚也是非常必要的一件事情；
而小朋友之间的相处，也必然会有冲突的情况，即便成熟如我们，也一样会在与人相处的时候有矛盾。
当我们在放学时问孩子的是负面的事情，他们就会加强这部分的记忆，把此间的快乐事件忘得一干二净。
不如引导孩子往开心的事情想，问问他今天有没有遇到什么开心的事情，有没有交到好朋友。
如果您实在担心惩罚和冲突的问题，咱们也可以旁敲侧击：“今天有没有小朋友不乖呀？老师怎么处理的呢？”
第三、不要比较
不要进行比较，例如“你看，哥哥姐姐（其他小朋友）都不哭鼻子，就你哭...”
这种激将法孩子丝毫听不进去，因为他们在情绪中；同时会起反作用，这份比较让他更觉得低人一等。
我们所需要做的，就是和孩子解释为什么要送他上幼儿园，上学对他的实际好处：
可以和一大群小朋友一起玩，有亲切和蔼的老师陪他一起玩耍。
第四、重演幼儿园生活
孩子喜欢模仿，而同时3岁左右的孩子仍处于自恋的情节中，他们一旦学会某个新技能、新事物，就会迫不及待地向重要他人展示。
在幼儿园里，他们必然会学会一些新的技能，可能是自己吃饭，自己收拾，也可能是某个有趣的小游戏。
回到家后，让孩子当一回小老师，父母扮演小朋友，跟孩子重演幼儿园的生活，消除那份陌生感。同时，孩子也会更期待第二天的上学，因为他知道他会学到新的技能，回家又可以和爸爸妈妈玩了。
第五、不强行压制，也不半途而废
一旦孩子无论如何都接受不了幼儿园的时候，最不适合的两种做法就是强行压制（“你不去我就不要你了！”）和半途而废（“咱们明天不去了”）。
前者让孩子更加恐惧压抑，坚定“爸爸妈妈不要我了”的想法，而后者让孩子捕捉到家长的底线，认定遇事只要哭闹不止就可以得逞。
遇到这种情况，我们只需要温和而坚定地和孩子说：“你必须去上学，妈妈会在放学的时候过来接你。”（如果孩子不能理解放学时间，那么就用更具体的节点，例如下午睡完午觉后，吃过甜点后）
寄语：孩子的入园问题，越早解决越好，这是孩子的一个成长过程，也是为人父母的心路成长历程。
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