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1、舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝， 实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。 舍友就开始摆弄他嘴唇了。
2、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
3、本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下。... .. 1 脚蹬子必须得好使2 链盒子别TM哗啦哗啦老响！3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地，4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！
4、牛郎织女的事被天帝发现。织女被带回天界织布，牛郎作为凡人留在了人间。只有每年七月初七，二人才能在鹊桥相见。天上一天，人间一年。所以鹊桥相会的事在织女看来，只不过是纺织女工日常的下班回家。真正受尽相思之苦的，只有牛郎一人。（牛郎也不苦！他上天和织女恩爱一晚后，回到下界！发现已经过去一年了，于是转头又上去和织女相会了。）
5、今天刚做了睫毛美美哒～回家后小姑娘极其羡慕，一直想用手摸摸我的睫毛，刚做好怕她碰掉了就没让摸，小姑娘用尽了她能想到的所有的赞美的话，我也没同意……她愣了一会，终于又想到了一句：妈妈，你贴了这个睫毛，连翻白眼都翻的很有气质…………
6、七夕老公出差，我一个人窝在家里睡了一天，傍晚时分，突发奇想去爬山，爬了几个小时，大汗淋漓！刚找个石头坐下，老公发视频过来了，想着在外面没无线网络，就挂了，发信息告诉他我在爬山。过了许久，老公回：下午看你微信步数还是几十，一到晚上，忽然暴涨到一万六了，你爬的什么山？
7、约了个网友吃夜宵，还没吃完就被警察查了两回身份证，我正吐槽我就那么像坏人么，第三波警察又来了。面对警察阿姨，我嘟嚷了句：我说最近不太平么？警察阿姨低声说：看你是斯文人，快回家吧！那女人我们抓了几回了！
8、邻居有俩熊孩子总敲我们家门，找了家长几次也不管！今天又来敲 我就把他俩领楼下，指着一个泥坑教：穿这鞋去泥里使劲跳，阿姨小时候就爱跳，可好玩了！” 俩孩子边跳边问“阿姨跳完了怎么办呀？” 我：完了就回家挨揍呀！
9、翻看民间禁忌，说出远门，坐车如果车上只有七个女人，加你一个男的，就是七异七煞，你就不要上车。同样，七男一女也是七煞。我发给同学看，我说你知道七男一女在一辆车上代表什么吗？他竟然误解了我，给我发了很多番号，全是上面内容的!他把我想成这种人，气得我一夜没睡。
10、计生那会儿呢，我们管单身叫单身贵族；催生这会儿呢，我们管单身叫单身狗。
11、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。//只怪你成长太慢，当我身边的女人还只有我妈的时候我就知道当被喊大名的时候就应该躲起来。
12、趁着七夕去调戏大师。和大师围桌而坐，问道：“大师，这么多男男女女夜夜做些苟且之事，心难道就不动么？怎么忍过来的？”大师四下望了一下，掏出一根烟，又拿出一瓶二锅头，咋了一口。点烟，唑一口，吐了个很大的烟圈。“大师的意思是一切都是过眼云烟，偶尔也会借酒消愁？”大师不屑“滚一边去，酒老子都敢喝， 不会去找啊？”
13、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
14、快到国庆了，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全 ，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！那个地方叫做：单位！
15、小区下，儿子要摸人家电动车，这个电动车我知道，报警特别灵敏，就阻止儿子说：别碰，一碰就叫唤！儿子：为什么一碰就叫唤呢？我：可能是比较敏感吧？后跟上来的媳妇突然在我腰间掐了一把：别啥都跟孩子说，什么敏感？谁一碰就叫唤了？
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