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《由自斟自饮自消受编辑整理》儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。 一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。 这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？” “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
《由自斟自饮自消受编辑整理》一个记者到百岁村去采访，见路边有个老人在哭，就问：大爷，您多大啦。 大爷回：103岁啦。 记者又问：那您为什么在这哭呢。 大爷：我爸刚打我啦。 记者又问：你爸为毛打你啊。 大爷回了一句：我偷了我爷爷的钱！
《由自斟自饮自消受编辑整理》今天上班带了两个小芒果。午饭过后想起来芒果还没吃，但是现在上班时间怕被领导看见。 于是就跑去厕所吃，吃完结果发现没带纸巾，手上和嘴上还残留着黄色的芒果汁。 刚准备用水洗，一2B同事进来看见说：“卧槽，你跑厕所来吃屎了？” 尼玛啊，你才吃屎了，你全家都吃屎了。
《由自斟自饮自消受编辑整理》周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街，你呢？！ 谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
《由自斟自饮自消受编辑整理》我朋友新手开车。我坐在旁边。 他闯红灯了，我提醒他说你闯红灯了 他说怎么不早告诉我，然后他马上倒车倒了回去， 然后我说你都闯红灯了干嘛又倒回来， 他一脸惊讶的看着我说是啊， 然后他又华丽丽的开车走了， 尼玛，还是红灯有木有。 我感觉我再也不会说话了.....
《由自斟自饮自消受编辑整理》“你今天怎么了师弟，心事重重的样子”，师兄在澡堂对师弟说道。 “师兄，我们不能只靠捡这块肥皂来证明我们的关系了”，师弟指着地上的一块肥皂说道。 “对不起，委屈你了，明天我就给全校大胆公布我们的关系！” “不是的师兄你误会了，今天去商场看到一款新品牌，我们可以试试那款！”
《由自斟自饮自消受编辑整理》到楼下超市去买包烟，买完烟刚想拆一支出来抽，那超市MM就说：“这里不能抽烟。” 我说：“你们这里卖烟，咋还不让人抽烟？” 那MM马上说：“我们这里还卖套套，你要不要放一炮再走啊！”
《由自斟自饮自消受编辑整理》男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？” 大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？” 男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！” 大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？” 男青年：“嗯，不知道。” 大师：“明白了吗？” 男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？” 大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”
《由自斟自饮自消受编辑整理》老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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