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一、妹妹看姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆, 很眼红说:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥? 老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。 妹妹:这么多! 老妈:嫁你就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。
二、高二时候的班主任是一个阴险的中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来,突然咆哮道“再讲话滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后,头顶飘来他幽幽的声音“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
三、有一天领侄子去上街碰见前女友,前女友结婚后,领着她老公,想羞辱我一番,于是说:结婚没啊。我正在想怎么回答她。突然侄子说:爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说:妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。
四、朋友幼师,刚刚打电话诉苦,说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉,二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力……被别的小朋友看见后都去踩她脚,那个惨啊……
五、昨晚,我在家看电视,突然电话响了…我一看,老公打的电话,正准备接呢,发现手机提示是诈骗电话!我当时就纳闷了?没错呀!是老公打的呀,怎么还显示诈骗电话呢?是不是电话出毛病了!于是我带着疑惑接了电话……没错,果然是老公……电话那头很安静,老公淡定的跟我说道:"老婆!晚上单位加班,我不回去了……"。
六、女友非常单纯可爱。记得第一次带女友回家,老妈不停地给她夹菜:〝闺女,吃完了待会让他送你回家。〞女友可能误会了老妈的意思,立马放下碗筷,一脸委屈:〝叔叔阿姨你们别赶我走,我们是真心相爱的,我以后少吃点。〞当时心瞬间化了。现在结婚三年了,看着她现在圆滚滚的身材,觉得当年的我好单纯。
七、男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。
八、我问老婆:当初你是怎么看上我的?老婆:当初,我一闻到你的味道就决定嫁你了!我一听很高兴:我男人味那么浓啊!老婆笑道:我闻到的是洗洁精的味道,说明你在家都自己洗碗,嘿嘿,嫁了你后果然如此啊!我:……
九、刚刚接了个国内的电话,说我的XX银行白金信用卡,刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说,“你确认是我的白金信用卡吗?”对方说:“都已经核对过了,名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问他:“那你能截个图发给我吗?我想在朋友圈装·个·逼!”对方没憋住,她笑场了!
十、晚上,我洗完澡,打扮了一下,准备和老公逛街,儿子突然大声叫:“妈妈,爸爸说你可以吃!” 我窃喜问道:“儿子,你爸爸是不是说我秀色可餐?” 儿子:“不是,我爸爸说你打扮得像个土包子” 我:“……”
十一、早上起床!老婆很委屈地跟我说:老公!我做梦梦见你打我了!我很温柔的说:傻瓜!你那么乖我怎么舍得打你呢!我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!而且每个都是身强力壮易冲动的主!
十二、上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?”她说:我要你手上的空瓶子。哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶! ”
十三、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快,弄得眼花缭乱,不由得嘀咕了一句:“你的动作实在太快,我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑,说:“我这是为你着想,付款就像打针,动作越麻利,你就越不会感到疼。”
十四、某男娶了一武术冠军做媳妇。下午媳妇问他:你为什么会爱上我娶我呢?他回答:因为你功夫好啊!媳妇:跟功夫有啥关系?他说:这样我再被别人媳妇揍时候你能保护我啊!
十五、老总一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的,问别人原因,同事说没事,老总每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。我想了想答道:难道是老总跟媳妇吵架?哥们擦了擦汗:今天是发工资的日子。
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