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一、老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”
二、每天都能看到公园有个坐轮椅的大爷在那一个人待着，有一天我就去问他：大爷，您的腿是怎么回事？大爷慢慢的说：医生误诊，还没等大爷说完我就说：哦，所以医生导致你双腿失灵了！大爷摇了摇头：我当医生的时候误诊了，给别人打断了双腿！
三、终于月末了，下班回家，老婆破天荒的到楼下接我。在爬楼的时候，老婆开始关心我：“老公，拿这么多东西太沉了，还是让我帮你拿吧！”我说：“老婆，这点东西还是我来吧！”老婆说：“不听话是不？我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着。”我听后，实在没办法，乖乖地把刚到手的5000元工资交给了老婆……
四、我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装，经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平!!你看，又来了：五星级酒店也不过如此!!服务这么差!!我在下面评论：“现在家里到处缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河边往田里抽水！”
五、我记得呀，有一次在火车上，我看见一个姑娘吃方便面啊，跟那个甩那个调料包，手一滑，甩到一个男的脸上了。那男的脸色就一下就不好了，特别的阴沉，就跟这姑娘说。姑娘啊，你这是想泡我呀？
六、这天，收到一条短消息：“请稍后，正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来，就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息：你发的图片是好大的哟，还没发送完。回信息：往下翻。我将昨天那消息往下翻，老长老长了，最后有几个字“只有傻瓜还在等
七、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
八、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿地将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：“以后上厕所记得洗手。”
九、公司经常加班，有同事猝死了，大家很惋惜。新招一个妹子坐在那个位子，大家都没有告诉她同事猝死的事。某天晚上加班，这妹子有段代码不会写，就让他男朋友远程帮忙。然后出去吃饭，我们产品经理经过这个位子，看了一眼她的电脑，发现电脑在自动一行一行写代码。第二天，那个产品经理就辞职了，我们公司再也没有加过班！
十、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗?!
十一、小明去小卖部买蜜茶！一连中了七八瓶，正当老板奸笑的看着他问他怎么拿走时，小明从口袋里掏出十个没中奖的瓶盖，一个一个盖上，拿着饮料潇洒的走了！
十二、现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”
十三、有一对青梅竹马，一直到三十多岁时才结婚。 相公不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖这么多年！” 娘子说：“那是因为十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；到了三十多岁，我们一家意见才统一！”
十四、周末，我再次来到岳母家， 退休在家的岳母出门迎接。 岳母：女婿，不用每个周末都来看我！ 我：妈，女婿能顶半个儿， 我这个半子也得尽孝心不是吗！多来看看你也好！ 岳母：你这个半子，顶一个女儿，我一个月6000的退休金，你和你媳妇，每人拿走三千。
十五、昨天夜里我哥们开车回去睡觉，发现没带钥匙，而且钱还剩几块钱，正郁闷开车逛呢？这时来了一个老婆婆拦住他的车，非要问他要二十块钱，我哥们说没有，那个老婆婆不愿意，好说歹说老婆婆都不愿意，然后躺在我哥们车后轮那里，我哥们脾气一上来，坐车了，车门一锁开着空调睡了一宿。
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