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1.今天路过小树林，看见一对情侣在那谈情说爱。女的对男的说：最近老是吃素，今天去吃点荤的好不好？男的一听就吞吞吐吐的说：我才刚攒几天，怕不够吃。当时那女的就生气了，对那男的大吼了一句：那我眼睛进沙子了你帮我吹吹总可以了吧？男的咬了咬牙说，好吧！于是两人就起身去了旁边的宾馆。这时我看着我手中提着两块钱的猪肉，揉了揉眼睛，一阵迷惑……吹个眼也要去宾馆吗？
2.我去表姐家，碰上她和表姐夫摆烛光晚餐，灯光关掉，有两杯红酒，有羊扒，有沙拉，有两支摇曳的蜡烛，好生浪漫。表姐在咔擦拍照发朋友圈。我看表姐拍完，我偷偷拿杯红酒一饮而尽，……我差点给呛死！表姐你给我说说拿酱油当红酒几个意思？
3.我一二货哥们农村的，昨天和他老婆吵架；两口子在村里逛着，突然嫂子对着旁边的那头猪说：看，你亲戚在那呢！二货哥们：额，是哦，小舅子啊！也出来溜啊！现在那哥们还跪在搓衣板上呢！笑死我了
4.回家的高铁上，一个大叔买了个一等座，然后把一个硕大的包放在上面的行李架，差不多三分之一在外面，列车员过来劝大叔把包拿下来被狂吼一阵。“你告诉我不放上面往哪放？我花了钱为什么就不能放这儿了？你说不安全就不安全了？你说会掉下来就会掉下来了？”然后刚说完，他的包吧唧一下掉下来，打到他的脸上，车厢出奇的安静...
5.今天九岁表妹来我家玩，老妈做了好多好吃的，炒龙虾有点辣表妹受不了就在那叫。我看她那样挺好笑的问道：你们四川人应该都吃辣才对呀。表妹萌萌的问我：山东人都会开挖掘机吗……喀喀，这反问得我一脸茫然，没毛病
6.就刚才老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说:嗯，像。又问:那妈妈的影子像什么？我说，当然像蝴蝶的妈妈。又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？我说:蝴蝶的妈妈是蛹。于是，我头上就挨了一铲子。
7.带儿子参加了一次农村葬礼。今天下班，看到儿子在小区里和几个孩子，头上顶着一条白毛巾，拿根小棍子，跪在地上，嘴里哭着：我的亲娘啊，你咋死的那么早啊，我的亲娘啊，早也见不到你了
8.市场买鸡蛋，一称9块5，老板说:“再拿一个凑10块钱的”，我说好嘞，然后老板拿鸡蛋、我给钱，我把10块钱给他了，人家又把刚放进去的鸡蛋拿走了！拿走了！我说老板啊，你不能老盯着一个人坑啊，前天在你家买排骨的时候，那一句流利的乘法口诀:“三八二十七，都是熟人你给二十五算了”让我对你刮目相看啊！怎么这么快又换招数了，真是回回都上当，当当不一样啊！
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