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1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。 2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我： 你知道吗，我现在在巴厘岛。 我说： 哦，我离你也就五里地吧。 啥?你也出国了? 我在三里屯。
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨： 床真宽啦，可以睡三个人。 老公立即接口： 只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。 老婆说： 恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。 4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼： 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店! 5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了 6、今天发工资，给老公打电话： 亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。 老公说： 哦，太棒了，我要吃烤鸭! 恩，5块钱以内的，随便挑!! 老公： 那给我来十份5块钱的烤鸭。 7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。 8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙! 9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。 10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人! 11、超市里人流如织，忽然广播响起来： 哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说： 趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。 12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说： 我可不能失去它。 这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。 刚才你为什么说不卖? 美国人愤怒的喊道。老人小声的说： 它不可能游过大西洋 。 13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道： 哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊! 小羊摘下墨镜叹口气道： 唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“超搞笑一句话经典句子”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
