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我的背包里总有一把儿子二宝带给小美玩的枪，三岁的他们是好朋友。每次小美跑过来拿枪时，都会甜蜜表白：“二宝是我的好朋友，我喜欢阿姨。”今天，我忘了带枪，小美幼稚又老练的反应让人心疼。
“小美，对不起，阿姨昨天整理包后，忘了把枪放进去。明天一定带给你，好吗？”我真诚地道歉。
“阿姨，你现在就回去拿枪吧！”小美请求我。
“阿姨今天确实挺累的，实在不想现在再回去一趟。”我解释道。
“不行，你必须现在就回家去拿！”小美开始命令我。我拒绝了，她就不停地一边哭闹一边重复着喊：“你必须现在就回家去拿枪！”
我和小美的外婆都尝试安慰她，无效。我就打算冷处理小美的命令，开始刷起了手机。
小伙伴们都开始骑车了，小美也停止了哭闹，骑车转圈，每一次她骑过我的身边，都会大声说：”二宝不是我的好朋友了“，”我不喜欢阿姨“。
骑了十几分钟车，她见我没有反应。有次骑过我身边的时候，她改口对我说：“阿姨，今天我还想着给你带个礼物的。”
我微笑着回答她：“谢谢你啊，小美！有没有礼物都没有关系，阿姨都是喜欢你的。”
我的回答并没有让她满意，她气呼呼地骑走了。
也许会有朋友觉得三岁的小美就懂人情世故，挺好的。但是我却很心疼她。
小美在这次的事情里，使用着非常低级的操控关系的手段，这显然和她身边成人对她的方式有关：
1. 命令
小美最初一遍遍强硬地要求我“你必须现在就回家去拿枪！“完全不重视我的感受“阿姨今天很累”。
小美的家人可能非常地溺爱她，或者是可能经常对她采取命令的方式。
如果她的家人完全地溺爱她，只要她命令，父母就会遵从，只要她又哭又闹，更是容易达到目的，那么小美很可能就会变得习惯于用哭闹和命令的方式来达成目的。
另一种可能是，小美的家人经常对她采取命令强制的方式，不尊重小美的感受，潜移默化，小美也会变得喜欢发号施令，而且忽略对方的感受。
2. 威胁
当小美发现命令对于我不管用，就开始采用威胁的方式。她觉得“收回爱”是很大的威胁，于是就一遍遍重复“二宝不是我的好朋友了”“我不喜欢阿姨”。她希望我会因为“我和二宝会失去她的爱”而改变主意。
估计小美的家人会常用威胁的方式让她顺从，特别是威胁“收回对她的爱”。比如，“如果你不乖，我们就不喜欢你了”，“妈妈只爱听话的孩子”。
3. 诱惑
当小美发现我对威胁依然无动于衷，她就想办法，采用了“诱惑”的方式“今天我还想着给你带个礼物”。小美希望我因为向往礼物，从而顺从她的要求。
估计她的家人，也是常常用诱惑来让她符合成人的心意，比如，“如果你听话，就给你买玩具。”
成人对孩子采用命令、威胁和诱惑，有点像训练动物，发出指令，完成了就奖励食物，没有完成就挨鞭子。
命令、威胁和诱惑，也许在短期内效果很好，容易立竿见影。但是对孩子长期的成长而言，却有严重的副作用：
1. 让孩子过度重视外界对自己的评价和认可。
因为孩子幼年的经历，他们意识到自己只有符合别人的期待，才能得到好处，避免惩罚。所以孩子会变得非常重视别人的评价和认可。
孩子对自己缺乏真正的肯定，过度在乎外界的看法，会让他们缺乏自信和自主性，更加容易抑郁、焦虑。
2. 影响孩子未来的人际关系。
试想一下，如果别人对我们总是采取的命令、威胁和诱惑的方式，也许出于对自身利益的考虑，我们会顺从对方的心意，但是我们却通常不愿意和这样的人发展真诚而深入的关系。
如果孩子习惯使用“命令、威胁、诱惑”，那么他们的未来，就很难有真挚长期的友谊和深入的亲密关系。这会严重影响他们的人际交往和恋爱婚姻。
在这一次，我对小美采取的做法是，忽略她的各种惯用的控制方式，让她看到这些方式会失效。
然后再给她示范，还有更高级的途径来与人建立关系，那就是尊重、爱和真诚沟通。
当小美尝试了命令、威胁和诱惑我，都失效以后，我对小美说：”小美，阿姨再次给你道歉，我知道今天没有带枪给你，让你很难过，对不起！但是阿姨太累了，确实今天不想再跑回家一趟，希望你能够体谅阿姨。今晚我回去就把枪放进包里，明天一定带给你。”小美的委屈缓和了不少。
我接着说：“小美，不管你是发火、还是哭闹；不管你还是不是二宝的好朋友；不管你还喜不喜欢阿姨，阿姨都是一样的喜欢你。”
小美柔软了下来，她说：“阿姨，记得明天带枪给我！”
“好的，小美，谢谢你的理解！”
在最后的对话里：
我尊重了她的感受“让你很难过，对不起”；
尊重了自己的感受“阿姨太累了，不想现在去取”；
表达自己的期待“希望你能够体谅”；
给出自己有诚意的解决方案“今晚我回去就把枪放包里”；
我表达了自己对她的无条件的爱：“小美，不管你是发火、还是哭闹；不管你还是不是二宝的好朋友；不管你还喜不喜欢阿姨，阿姨都是一样的喜欢你”。
这样的无条件的爱，对彼此都尊重的真诚地沟通，是肯定会让人慢慢柔软下来的。
也许你会好奇三岁的二宝对这件事情的反应。
二宝在小美哭闹着命令我的时候，也试图帮小美劝我回家取枪；
但是他尊重了我说自己很累不想回家的感受，他就自己去骑车了；
之后二宝耍得没心没肺，很尽兴。他对小美说的“二宝不是我的好朋友了”，也并不上心，偶尔会看看我和小美在干什么；
最后我们一回家，二宝第一件事情就是跑去找到那把枪，亲自放进了我的背包。
小美的哭闹和威胁并没有困扰他，他尊重我和小美的感受，但在行动上（把枪找出来放包里），他在尽力帮助我和小美消除矛盾。
很少被成人操控的孩子，他们尊重自己的感受，也尊重别人的感受；他们不容易被旁人操控，但是会真诚地去帮助他人。
如何在与孩子的相处中，做到尊重、爱和真诚沟通呢？
我们引用著名的心理学家科胡特的名言：“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”作为相处方式的指导。
“不含敌意的坚决”，我们在面对孩子时，要守住自己的界限，当孩子一次次地来挑战这个界限时，我们稳稳地“抱持”着孩子的波动，稳定的在那里。
如同稳定的大水缸，抱持着突然泼入其中的一缸水，用稳定让水平静下来，用稳定告诉水，界限在那里。
比如，小美所有的情绪，命令、威胁、诱惑，我没有以同样的威胁或者诱惑的方式去回应，”小美，如果你再这样，阿姨就不喜欢你了“”你别哭闹了，阿姨送给你好吃的“。我也没有屈从于她的要求而放弃自己的界限，”好吧，别哭了，我回家去取“。当然，我更没有命令她：”不许哭闹！“
这样的姿态，对孩子并不是拒绝和否定。水缸没有试图把晃动的水倒出去，我们也不要试图让孩子消除负面情绪，而只是让孩子清晰我们的边界，尊重这个边界。
这样做，会帮助孩子尊重自己的感受，也尊重他人的界限。
“不带诱惑的深情“，还有一种说法，就是”无条件的爱“。我们对孩子爱的表达，没有诱惑，没有条件，就是纯粹的爱。他们行为的好坏，他们是否符合我们的期待，都不会让这爱改变。我们要把对孩子言行的期待，和对他们无条件的爱区分开。
举个例子，我大儿子小的时候，我对他说，无论你做了什么，妈妈都一样的爱你。
大儿子问我，如果我吐小朋友口水，如果我打人，如果......
我的回答是：“你吐小朋友口水，妈妈还是一样爱你，只是吐口水让别人很不舒服，希望你不要那样做。”我认真地回答了他所有的假设。
当孩子犯错时，我尽量自己平息自己的怒火，然后让自己可以对孩子平静地表达：“妈妈爱你，但是你这样的做法是不好的。”
“不带诱惑的深情”，请不要对孩子说：“如果你听话，我们就爱你。”“如果你不乖，我们就不要你了”......让孩子感受到我们对他的爱是稳定的，会带给他们很深的安全感，从而获得真正的力量和自信。
小结：
面对孩子，我们永远都会有两个选择：”控制孩子，或者让孩子成长。“
命令、威胁、诱惑，其实本质上都是出于控制的目的；
尊重、爱和真诚沟通，可以真正帮助孩子成长。
后者实施起来更难，因为需要我们的不断成长。但是回报却是巨大的，我们和孩子都会因此获得更加强大的自我，同时拥有更加深入的人际关系。
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