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对高考的记忆还是好清晰。
这几天在杭州准备毕业答辩,下午跟朋友一起去买奶茶,路上随口就聊起高考。
这么多年过去我居然真的还是讲得出一箩筐的细节。
比如考试期间家里给做的菜全是我最喜欢的。比如考完对答案,发现我文综选择题只错了一道。比如知道成绩的那天请我的闺蜜们去唱k了,爽快地开了个豪华包,然后发现它好像只是能够最后一首歌不切歌让你唱完而已。
很惊讶过了这么多年还记得住,但讲出口时好自然。
谁不想念高中呢,那个时候我们好青春哦。
那个时候我们的世界很小,校门口的奶茶和小店里的炸鸡好像就是全部,那时候晚自习前一群人在走廊里打打闹闹,那时候每周班里放一次电影,然后大家当天都盼得不行,那时候吃火锅都聊朋友间的事儿,没有工资没有kpi没有谁做了商务矩阵谁做了什么什么投资……
想到那时候的自己还是泪目。
那时候的我喜欢一个大学仅仅因为它靠着海,后来发现考不上,然后填志愿的时候一直找,哪些学校是在海边的——重点完全错了,怎么傻成这个样子。
那时候的我受到一丁点冷落就会哭出来,然后大家都如胶似漆,不可能不发现的,又围成一团开导我。
那时候的我一放假就跟朋友们瞎发短信,几个讲过一万遍的梗还要翻来覆去讲,发短信发累了就出门买吃的,那个时候没有外卖app,我大一的时候看到外卖app广告,都不知道它是干嘛的。
那时候的我,感情充沛,观点稀疏,对人和人之间所有复杂的交集,并无了解。
你们也这样的吧,以前觉得自己以后要做可了不起的事儿,我17岁想组乐队,23岁发现能养活自己就好难了。
你们也这样的吧,以前觉得自己以后要爱人群里最耀眼的人,然后爱过一个稍微追不到的人后你知道了,心碎的感觉真的受不了。
你们也这样的吧,以前觉得自己以后要过万里挑一别人都没在过的人生,后来才发现,就连一起毕业的朋友比你更先找到工作,都能让你焦虑得不得了。
我们通过经历很多来明白自己确实是普通人。
当年想过的人生...就可能真的没过上。我以自己现在写字为生开心,但我知道很久以前我也想过要出自己的唱片。
可是人的成长或许就是接受普通。慢慢长大,慢慢地懂得自己是什么人,然后那些没实现的幻想...
也终将变成没关系。
“越长大越不快乐”倒也没有,不过我们在长大的过程里,心确实会碎…当时我们只觉得,好朋友说了一句让你不那么喜欢的话,你就想要找个人大哭一场...后来值得大哭一场的时候更多了,反而一滴眼泪没有了,别人问你怎么了,你心想再怎么样不能麻烦别人吧,你说没关系的,哎呀,我们不聊这个了。
但我们要做的事儿,是从自己五味杂陈的成长里,慢慢找出我们真正想要的东西。
我们没办法永远活在18岁。我们的心每天苍老,不断苍老。以前喜欢一个人只觉得应该牵他的手,没想过后来的感情复杂到写一年都写不完。22岁的我觉得有钱挣就可以了,没想过23岁的自己会在最好的酒店里痛哭。
但这些都没关系,我们会失落,会难过,会遇到各种各样的讨厌自己的人,但我们会长大的,我们会成为很好,很好,很好的大人。
现在我想对18岁的自己说,你做到了好多了不起的事。
还要说,其实你还是那个小女孩儿,还是相信有人会爱你的全部——虽然你遇到过说你“没什么值得爱的”的人,你还是想写出好文章,你开始写长篇了,你还是喜欢唱歌,很多东西你不再困惑了,你更聪明了,你还是觉得,以后的人生,还是可以做更多了不起的事儿。
“没有一切如意的人生”,但对人生本身保持热望,是最重要的。
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