如何说孩子才肯听怎样听孩子才会说

时间：2018-09-21

看着时钟一分一秒地走过，可能各位都能听得到自己的血压蹭蹭蹭地往上升吧

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各位家长可能都碰到过这样的情景：早晨要送孩子上学，自己要上班，可是孩子依旧躺在床上，或者动作依然不紧不慢。看着时钟一分一秒地走过，可能各位都能听得到自己的血压“蹭蹭蹭”地往上升吧。不耐烦的话语随时会脱口而出，可孩子就好像压根没有听到似的。气得你吐血。

怎么样和孩子讲话，孩子才能注意听？怎么听孩子说话，孩子才会把心里话说出来呢？这是每个家长都头疼的问题。

樊登老师在《读懂孩子的心》中介绍了《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》这本书。在介绍这本书的时候，特意提到了这本书虽然已经问世30多年了，依然是一本畅销书。全球已经有20多万个团队把这本书作为家长培训的材料，这本书也已经被翻译成了30多种文字，畅销全球。下面就让我们来一起了解“如何说孩子才肯听，怎样听孩子才会说”。

我们在和孩子沟通的时候，通常会碰到五种场景：

第一是关于孩子的感受。当孩子向我们讲述他的感受时，我们该怎样回应？

第二是关于寻求合作。怎样让孩子能够和大人合作。

第三是用什么方式来代替惩罚，使得“惩罚”也能给孩子起到积极的作用。

第四是关于赞赏。当孩子表现好的时候，我们应该如何正面的鼓励、肯定孩子。

第五是家长如何面对自己的愤怒。当愤怒出现的时候，家长要有自我应对的方法。

一、理解孩子的感受

第一种误区是忽略孩子的感受。比如孩子说：“爸爸。我小兔子的耳朵断了，我很难过。”当孩子讲这句话的时候。爸爸的回应可能是：“没关系？只是一只小兔子。我再给你买一只。”这样会让孩子觉得爸爸对他的感受无所谓，也不能理解他。会使得孩子渐渐不愿意和父母沟通。

第二种误区是给喜欢给建议。好为人师是很多人的习惯。比方说，孩子在学校时，老师批评了他，他觉得受了委屈、不高兴。大人却在孩子不需要给他建议的时候说：“你主动跟老师谈一谈不行吗？”当你说这种话的时候。你说的对，但是对孩子没有用。要想正确的沟通。需要做到以下几点：

第一是倾听。当你能够耐下心来倾听孩子，有时候只需要几个语气词，比如“嗯”、“哎呀”，就够了；

第二是说出孩子的感受。当孩子说他的兔子耳朵断了时，你可以说：“我知道兔子耳朵断了，让你觉得很难过。你很喜欢这只兔子。他的耳朵断了，真的很可惜。”第三，可以尝试用一种幻想的方式来对话。幻想的方式是说：“我敢担保如果你是一个魔术师的话，一定会把他的耳朵给变出来。”比如，当孩子很生气，说：“我要离家出走。”我们可以说，“你看起来很不开心。我敢打赌，你肯定希望好多事儿跟现在不一样。”当你这样讲的时候，孩子才有可能愿意跟你说她不高兴的原因。你就能和他一步步展开聊天儿了。这就能创造出孩子愿意沟通的契机。

二、赢得孩子的合作

我们平时想让孩子听话，按照我们说的来做，通常有四种常见的错误行为：指责、辱骂、威胁和命令。这几种方式只会让孩子在当下配合你一下，他的内心其实是抗拒的。如果叛逆起来的话，可能连当下都不配合你，会故意捣乱。因为他的情绪没法控制。

正确的方法是：

第一，讲到一个词。比如孩子把香蕉皮掉在地上啦，父母不需要发表长篇大论，只需要很坚定的说一个词：“香蕉皮”，他就知道什么意思啦。

第二是描述你所看到的东西。比如，你可以说，“我看到厨房的地上扔着一个香蕉皮，没有人管，我希望你能够把它收拾了。因为有人踩上去的话。可能会摔伤。”

三是给提示的方法。比方说，“踩到香蕉皮很容易滑到，应该放到垃圾桶里。”

四是提供一个选择。比方说，你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。

第五是描述自己的感受。比方说，我看到厨房的地上有一个香蕉皮。我很担心。

第六是你给孩子写一个便条。因为孩子很喜欢父母给他留言。你用写便条的方法，孩子会更容易重视这件事儿。

三、惩罚和奖励

中国的父母，在教育孩子上面，容易采用错误的惩罚和奖励的方式。比如说采用体罚的方式，不做完作业，就不能出去玩，或者不能看电视。其实这种方式对于孩子的影响甚至伤害会比较大。

第一、会触发孩子内心强烈的抵触，甚至产生对家长的报复心理；甚至长大以后出现伤害父母的案例，就是孩子内心的恨意无法得到释放；

第二、孩子会想以后尽量别被父母抓到。我小时候就是这样，可能很多家长也是这样。

第三、孩子看起来很乖、很听话，但是实际上受到的伤害最大。他会进行自我归因，“都怪我。我真是活该，谁让我做了这么倒霉的事情”。他对自己的信心和评价不断降低。当一个孩子的自我评价不断降低的时候，出现了自卑情绪，那么他得到成功和幸福的可能性都会降低；

所以，不要轻易用惩罚的方式对待孩子。比如孩子不小心把杯子打碎了，家长说周末不能去看电影了。谁都知道打碎碗和看电影没有必然的联系。这样的惩罚方式，只会让孩子学会暴力手段，学会用不讲理的方式和别人沟通。他的人生也会因此受到影响。

正确的惩罚方式是什么呢？

惩罚有两种，一种是“直接后果”，一种是“间接后果”。比如孩子打碎了杯子，正确的方式首先是理解和关心孩子，别被打碎的玻璃划破了。其次是询问杯子打碎的原因。如果是不小心打碎的，那么孩子也会从这件事中得到教育，要相信孩子。如果是故意打碎的，要有同理心，询问和倾听孩子背后的原因。另外比如孩子早晨起晚了。那么上学迟到就是直接后果；而我们忍不住冲孩子发火，就是间接后果。冲孩子发火，反而会让孩子把注意力集中到对你的不满上面，反而弱化了迟到对孩子的正面教育的影响。

说过了惩罚，再来谈谈奖励。

推荐用“二级反馈”的方式来肯定孩子，并且肯定的内容要具体，可重复。比如说，孩子早晨按时起床上学。对于这件事情，如果我们用“今天你起床真棒”等不具体的言语来表扬孩子，这样的表扬不容易在孩子的心中形成具体、可重复的积极行为模式。正确的肯定说法是“爸爸今天看到你按时起床，真为你感到高兴。这说明你是守时的孩子。守时是一个很重要的好习惯，大家都喜欢和守时的人交朋友”。即便是孩子迟到了，但是家长也要努力发现孩子在过程中的闪光点。比如说，“虽然我们今天上学迟到了，但是爸爸看到你起床、洗脸刷牙，都很努力地在赶时间，我看得出来你希望按时到校。你真的在进步，我相信你做的会越来越好的”。

在面对孩子做的有问题的时候，我们要注意对事不对人，要真诚的和孩子指出他的做法中不合适、不正确的地方，以及我们对孩子的期望。切忌不要对孩子本身做出评价，比如“你怎么这么不小心，你怎么这么不让人省心”类似的话。只要我们坚持用正确的方式来鼓励孩子的正确行为，坚持用正确的惩罚方式，孩子的自尊水平会越来越高，表现和自觉性也会越来越好。

四、处理愤怒的方法

最理想的教育方式是心平气和的教育。但是父母也是人。人非圣贤，孰能无过。难得能够做到永远保持平和的状态和孩子好好谈。万一出现了真的着急甚至发飙的状况，怎么办？书里面给了一招非常管用、也特别逗的方法，叫做“快去逃命”。举个例子：妈妈说，“我真的气得不得了啦。我非常非常的生气。我要打人了! ... ...所以，快去逃命，快跑！”。看到妈妈的样子、听到妈妈说的话，孩子吓得一溜烟的跑了。过了一会儿，孩子把头伸过来说：“妈妈，我现在可以回来了吗？”当然，这种方法只是情急之下，不得已的方法。最好不要经常使用。

孩子犯错误的时候，是和孩子建立情感交流的机会。孩子做对的事情的时候，是塑造孩子行为的机会。

书里边还讲到了关于孩子撒谎的问题。举了一个例子：

背景是一个小男孩，在客厅踢球的时候，碰碎了客厅里的花瓶。可是当妈妈问的时候，他矢口否认。这个时候，我们应该怎样处理呢？

可能有的父母会说：“我讨厌别人撒谎。我亲眼看到你打碎的。”刚这样说的时候，第一是没有接受孩子的情感，第二是被造成的伤害没有帮助。

孩子之所以撒谎是因为恐惧。因为孩子担心会受到严厉的惩罚，因为这种被惩罚的恐惧，所以撒谎。

因此，一个善于沟通的妈妈会说：“我看见你踢球的时候把花瓶碰碎了。”

孩子说：“没有，不是我。”继续撒谎。

妈妈说：“我知道你希望这件事没有发生，打碎花瓶让我失望。我希望你想在客厅踢球的时候，能够对自己说‘不’。现在我们该怎么收拾这个残局呢？”

孩子说：“我去拿扫把。”

这种说法并没有指责孩子是一个骗子，而是说出了妈妈所看到的事实，并且说出了孩子内心的期望。我们相信孩子希望这件事没有发生而已。

当我们理解了孩子说谎背后的原因的时候，我们是可以妥善的解决这个问题的。当父母表现出了宽容，并且和孩子一起讨论解决问题的方法的时候，孩子也就逐渐不会再撒谎了。

希望我们能够成为一个善于和孩子沟通的家长。家庭的氛围就是通过能力的一步一步提升建设出来的。在这个过程中，包括我们、包括孩子，都能够得到不断的进步。