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特别丧的那种好想死啊！
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我曾无数次想过自杀，是呀，我死了多好，我活着就是家的累赘。我觉得自己就是家的累赘，因为我做的所有事都是错的，对，一直被否定，我记性中，父母从来就没给过我表杨，一直有的，只是责骂，怪罪，自己想自己错在哪儿，对，也许在父母眼中，我只是叛逆而已，但我真的是叛逆吗？我觉得我心理已经扭曲了，我严重怀疑自己身体有两个人，那个人，一直叫我去死，还安慰我，你死了多好，一了百了，大家都开心，家也没了你这个累赘，对大家都是好事，是呀，我无数次否定自已，我现在做任何事情，我都觉得很困难，因为我无法静下心来，无法专心去做一件事，我的父亲，对我，从来只是严肃的，导致现在，他对我说的那一句话，我都觉得，他是在骂我，责怪我，恨铁不成钢，是的没错，这个家，就是因为我，变的都快散了，对，怪我，一切都怪我，所有事都怪我，我是个罪人，尤其是最近，各种各样的事，我很压抑，我看不到明天的希望在哪里，那个人，又时常出现在我身边，那个声音，又出现在我脑海，没错，他又来了，他依旧是叫我去死。我害怕人群，我害怕交流，我一直宅在家里，哪儿也不敢去，我甚至害怕起了阳光，因为他是那么的亮，让我无法躲在阴暗的角落，我害怕所有事，所有人，因为我怕他们发现我，然后对我说，你这个只是叛逆而已，但真的是吗？所有人的叛逆期，那个人也都在吗？我感到家是冷的，没有一丝的温暖，有的也只是父亲那双怀疑的眼睛，还有他自己的思想，反正我在家里永远都是被否定的，永远都只有责骂声，父母永远都只会说，为了这个家，他们付出了多少多少，还有为了我，为了我，也许他们这样的做法，会觉得让儿女觉得他们不容易，会更加的奋发图强，但我想说，身为儿子，我真的体会不到你们那种感受，真的，我有的感受，就只有自责，是啊，我真感觉我是这个家的累赘，父母为了我怎么样怎么样？我感觉直到现在，我的心理已经完全扭曲了，甚至说已经是麻木了，我对所有事情都没有兴趣，做任何事情我都是被动，我永远没有主动去做过一件事，因为我所做的主动的每一件事，都会被否定，我现在，看不到明天的希望，我已经丧失了，同龄人该有的自信和兴趣，我现在无论做任何事情，第一想到的就是否定自己，你不可能完成这件事，你就是个废物，你做的任何事情都不可能得到旁边人的认可，所以我现在，是麻木的，也许吧，当某天，我崩溃了，这个人，就会出来，带着我，结束这罪恶的一生，这个永远只有责怪，和否定的人生，这对我，是种解脱！
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丧失了做人的资格
不知道你为什么想要这种句子，但是希望你开开心心的!
我把破碎的心补好了，我把它拿给我在乎的人，告诉他“你看，它是好好的”，你说了句“和我有什么关系”，然后它又碎了
我会温柔以待每个敲我心门的人，但每个敲我心门的人，走的时候把门关的都很响，然后门坏了，我只能修一堵墙了。墙修好了，路过的人都嘲讽我自私，这下好了，我又抑郁了
“我爱你，你爱我吗？”
“爱。”
我泼了盆水给你，然后你走了，再也不回来了
“看吧，我就知道你不爱我。”
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喜欢才下眉头 却上心头8 人赞同了该回答
失去了欣赏落日的能力。
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