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"懂事的孩子从来都不会无理取闹"，这句话是前几天坐地铁时，听到一位妈妈对儿子的大道理传导。实际上，单从字面上的意思来理解这位妈妈似乎说的并不过分，也是大众化家长经常容易说出的一句话，但是从孩子的成长角度来说，"懂事的孩子从来就不会无理取闹"这句话，实际上是对孩子的一种否决、更是一种变相批评。
这句话，给孩子带来的无形伤害也非常大，只不过是被父母的平常给表面忽略了，记得曾经在一本教育书里看到这样一句话："懂事的孩子并非真正成熟，而是他们伪装背后的缺爱，因为他们喜欢看到别人眼里充满期待的眼神"。
有个邻居小姑娘叫做萌萌，听这个名字就知道孩子很萌很可爱，但是这丫头的脾气可是不太好，几乎社区里的小朋友都被得罪了，因为凡是被萌萌看上的玩具都照抢不误，有一个叫做妮妮的乖巧女孩，就跟萌萌形成了鲜明的对比，每次到广场碰到两个孩子的时候，妮妮给人的感觉文静又成熟，而萌萌就是一个活脱脱的闯祸精。
时间一久，大家对萌萌的评价也不太好，还有一些关于长大后的各种幻想也出来了，比如"长大后刁蛮、任性"、或"自私、霸道"，有些甚至连"长大后是母老虎"的形象都出来了。实际上，萌萌这孩子的古怪刁蛮才符合童年的直言快语，那些主动"让出"玩具的背后并不是成熟更不是大方，而是习惯性地"伪装"、讨好他人。
为什么这么说？
从孩子的角度来说，玩具是他们童年喜好的一部分，就像是喜欢爸爸妈妈一样独一无二，关于孩子分享玩具这些教育一直很重要，但也有很多"鸡汤式"教育严重影响了孩子，比如哄骗式地说"宝贝，你把玩具给小朋友玩一会，爸爸妈妈一会再去给你买个新的好不好"，又或者是命令式地说"赶紧给人家小朋友玩一会，你一个人玩有什么意思？"……
不管是哄骗式教育还是批评式教育，虽然最终都会致使孩子"让出"玩具，但是这种"让出"却是建立在孩子的伤害上，有些孩子对玩具的依赖甚至是高过于爸爸妈妈，如果让孩子心不甘情不愿地"让出"玩具，最后只会让孩子在缺爱、和卑微的环境里痛苦，最终在本能的自我保护下，习惯性地谦让或讨好型地满足他们无理需求。
那些从小就"让出"的孩子，也并不是懂事、更不是成熟，而是长久缺爱里的一种伪装，从小生活在这样环境下的孩子，长大之后内心一定是极为卑微。实际上，在每一个卑微或者是讨好型孩子的背后，一般都是有一个强势的家长在操控孩子，那种"为你好"的安排、管理，特别容易让孩子患得患失地害怕这个、害怕那个，最终一遇到事情就习惯性地示弱保身。
但，有的时候示弱并不能明哲保身，反而会成为人人都能去捏的软柿子，有个同学性子特别软弱，据说前段时间差点做傻事去寻短见，原因是家里面的婆婆太强势了，带孩子被婆婆吐槽照顾不好娃，收拾家务被批评这没弄好、那没整理好，这种强势的压迫让同学瞬间爆发，因为她的童年就有无数次这样的声音环绕。
同学的妈妈做事情比较精益求精，所以总是抱怨女儿这没做好、那没做好，以至于同学形成了"讨好型"性格，就连结婚后的家庭不谐也被妈妈大骂"没用"，身心疲惫下同学才会走上极端地想不开。这个简单的故事告诉我们，教育孩子不能太强势、也不能操控孩子，否则很容易让孩子养成讨好型人格、甚至影响一生。
那么，避免孩子养成讨好型人格家长该如何正确教育呢？
1、适当地纵容孩子的无理取闹
俗话说得好"不闹不吵不叫童年"，关于孩子的成长，我们也要适当地纵容孩子的无理取闹，比如孩子不愿意分享玩具这件事情，一定要杜绝"哄骗式"和"命令式"教育方法，适当地采用"纵容"方法会更有效，不过此纵容非彼纵容，而是通过暂时的"纵容"让孩子更容易听得懂道理。
比如，此时孩子不愿意和其他小朋友分享积木，这个时候我们首先告诉孩子"好，都听宝贝的，可是爸爸（妈妈）能一起玩吗？看着好有趣呀！"，从爸爸（妈妈）在孩子心目中的地位分析，一般孩子是不会拒绝爸爸妈妈的盛情请求，因为孩子同样也需要陪伴和关爱。
当我们成功和孩子搭腔能够堆上积木的时候，此时我们可以通过积木的造型告诉孩子："哇，原来积木还可以堆出好多好多造型呀，如果我们接受别人的创意，是不是就能学会更多堆积木的方法呢？"，说完之后我们借口抱怨堆积木太累，再次询问是否接受其他小朋友的时候，你会发现孩子更容易接受和别人一起玩，因为团体协作让孩子感受到了更多的堆积木造型法，而孩子此时也是抱着好学的态度去社交。
2、自己能做的事情、不要麻烦别人
避免孩子养成"讨好型"人格，家长还要从小教导孩子自己能做的事情，不要去麻烦别人，自古以来就有"拿人手短吃人嘴软"的一说法，如果孩子明明自己可以做的事情偏要刷存在感地麻烦别人，那么就很容易被对方抓住把柄，从而成为威胁孩子的有力反驳。
这就跟父母经常威胁孩子说"你再不怎么怎么样，爸爸（妈妈）就不理你了"，这句话为什么能够一招击中地威胁到孩子？无非是孩子太依赖父母、害怕被父母遗弃，所以才会被父母百试百灵地牵着鼻子走。如果孩子对外界的某个人同样也产生这样的依赖，那么孩子未来就会多一个容易被威胁的把柄，所以从小教育孩子独立非常重要。
如何有效拒绝孩子的依赖，这就要从日常生活的引导开始了，比如当孩子吃饭、要求喂的时候，如果我们告诉孩子"自己吃饭会更香"，走路要抱抱的时候告诉孩子"自己走会看到更多满意的风景"，你会发现在更多自己的体验里孩子的依赖性会慢慢淡薄。
3、懂得拿回主导权地说"不"
每个人的成长都会遇到很多拒绝和被要求的时候，遇到拒绝不一定非要接受结果，被要求的时候也不一定不能拒绝，有价值的回应在于懂得拿回主导权地说"不"。比如，孩子说"我可以和你一起玩吗"被拒绝了，这个时候如果我们告诉孩子"你最擅长是什么？如果能吸引对方人家自然就跟你玩了"，当孩子懂得如何去吸引对方的时候，他们实际上已经拿到了主导权。
生活当中父母在教育孩子的时候，也要经常引导孩子拿回主导权地说"不"，比如我们再给孩子穿上自己选的漂亮公主裙时，对着自我欣赏的闺女说："相信如果是你选的衣服更漂亮"，暗示孩子自己穿的衣服主导权是在自己的手里，当孩子接受到暗示之后，他们就会想办法让父母接受他想要穿的衣服，这个时候实际上父母的教育目的已经达到了，因为孩子知道想要就要懂得拿到主导权，引导别人按照他的意愿去做、而不是一昧地听从别人的安排和建议。
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