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我和他的第一次遇见，是在2015年的夏天。
那年夏天，我在家人的陪同下第一次走进我的大学校园，即将到来的自由和周遭陌生的一切都在有力的冲撞着我的神经，就是在这样一种紧张无措而又复杂忐忑的心情之下，我推开了宿舍门，两个女生应声转身，一个有些腼腆，另一个好看得不像话，一头长直发，一双灵动清澈的眼睛，轻盈得像一只蝴蝶，让我本能的产生了好感。然后我知道了她的名字，如生，特别又好听，好一会儿我才反应过来，我知道她。原来是你。
和在新生群里习惯性潜水只看不爱说话的我不一样，群里有一个令我印象特别深刻的人，因其说话爽快活泼，行事不拘一格，人送外号“大哥”，每每都能将群里的学长学姐哄得眉开眼笑，由于户籍所在地是台湾，更加让我忍不住多关注一点，那个时候看名字，还以为是一个活泼嘴甜的台湾小哥，结果，“他”变成“她”，原来竟是个可爱帅气的小姑娘。我忍了半晌还是忍不住说起这事，换来她一阵毫不矫饰的率真笑声。那个时候，我只在心里暗暗地恳求能够和每一个姑娘保持在融洽相处的水平线之上，可是缘分向来难以捉摸，就如同一纸入学通知书就把天南海北的许多人奇妙的聚集在一起，她给我的惊喜，果真始料未及。
宿舍里我们床位紧挨着，军训的时候我们站位又是紧挨着，如此一来，交流自然就多起来，除了我猜错了她的性别，其他的基本上与我对她的第一印象相差无几，这个姑娘天生就有一种神奇的热情和亲近力，不到三分钟就能和不认识的女生熟络起来，于是，军训还未过半，几乎全年级都知道了这样一个活泼的姑娘。那个时候的我，常常忍不住羡慕这样可以自在交朋友的人，那样毫不费力的就能在人群中散发光芒，是我用了许多年，怎么也学不会的事。
我们在大一成为了很好的朋友，军训的交情迅速洗掉了我们初入大学的拘谨，我们很快就亲亲热热地厮混起来，集体睡过头然后气喘吁吁地冲向教学楼，猫着腰蹑手蹑脚地从后门溜进教室，红着脸在后排座位上坐好然后忍不住捧着课本打瞌睡。整天以大哥自居，结果臭美又娇气，不收拾整齐绝不出门，穿什么衣服拉着我们选半天，从水房到宿舍10分钟的路程不到结果连一只装满水的暖瓶都拎不回去，每每到半路就停下来眼巴巴地看着我，我只能故作气恼然后很是认命地给她提回去。后来当我习惯了走到哪里都挽着她的手，甚至我偶尔忘记她还会忍不住提醒我的时候，我常常会想，口音习性种种方面都不一样的我们，怎么就这样顺理成章的成为了要好的朋友，直到后来，当我们真正的开始可以慢慢地推心置腹地时候，我才隐约明白，大概是因为我们都曾经经历过寂寞。
那是一个没有什么不同的晚上，我们出去吃饭，晚上在公交车站牌下面等着回学校的末班车。记不清楚是谁如何引起了话题，竟然引出了许多晦暗的往事。
我向来是不太会交朋友的那种人，跟许多人都能保持友好的距离，但是真正亲热的朋友从来只有一个，这就意味着，我对这一个朋友会付出很多且非常依赖，而最为奇妙的是，这些朋友最后都因为各种理由离开，转学，毕业之后难以联系，有了其他更好的朋友导致我不得不退出，出国，大概我向来缺乏某种必要的热情，做不来太过熟络地去呼朋引伴保持长久的联系，以致于最后只能认命地安慰自己有些事也许真的强求不来，但这都是嘴硬，遇见了也许可以长久相伴的朋友还是会好了伤疤忘了疼，捧着一颗真心握住不放。
她和我不同，我原以为，像她这样自信明媚的姑娘在哪里应该都是会被簇拥着发光的，可是我没有经历过，所以也忘记了女孩子其实是善于计较的。那个时候的她因为一点小小的误会被认为看不起某个女生，就这样被其他女生放逐在朋友圈之外，在青春最喧闹的年纪，承受着莫须有的冷暴力。我们都在友情中受过伤害，因此携带上了我们自己不愿意承认的自卑，想要靠近却又畏惧前进，所以才会变得虔诚而又小心。
后来她有了男朋友，大部分的时间她都和男朋友在一起，她天真地幻想着未来，直到那个男生提出了分手。
最初动心的时候觉得对方哪里都好，渐渐的，爱情淡了，差异就变得明显。那个男生有自己的人生规划，目前的专业不适合他，所以他决定转专业，正如那个男生不会为了大学里一段简单的恋情放弃前途，如生也无法因为喜欢做出草率的决定。这样一条岔路就这样摆在了他们面前，就在如生认认真真地研究着转专业换了校区之后要如何见面的时候，那个男生提出了分手。
我知道这个消息的时候已经不算最早，当我急急忙忙地赶回宿舍的时候，如生的眼睛已经哭得通红，而我站在她的面前对着她的眼睛第一次感到语塞和笨拙——我不知道应该如何恰到好处的安慰她，因为如生舍不得，而那个男生似乎也没有错，我只能试图采用别的方式寄希望于时间可以慢慢冲淡悲伤。其实那个时候我就应该意识到，人生总会出现很多变数，爱情在很多选择面前都变得脆弱，友情又如何能够真正的牢不可破，时间既然可以冲淡悲伤让爱着的人学会放下，那么也同样能让最好的朋友变得陌生。我看到了四年之后分道扬镳联系变少的结局，却没法预料到过程。
我们终于在专业细化的时候面临了岔路。最终我们不在一个专业班，自然也无法再继续同宿舍，我勉强压抑着心里的酸涩和舍不得，看着她兴冲冲地对着名单仔细地甄选和分析着要联系哪几个女生做新的舍友，第一次开始怀疑可能我在她的心里其实并没有我以为得那么重要，然后开始惶惑，开始忍不住辗转反侧，后来我慢慢地想明白，我们还在一个宿舍楼里，想见的话串个门就可以，其实也没有太远，果真是我杞人忧天。
其实终归还是有不同的，这种不同在我们各自变得越来越忙的时候变得越发明显。我不再有很多时间悠闲地过去找她聊天，我们周围的朋友圈和我们学习认知的东西都在发生潜移默化的改变，当我有时间去找她的时候突然发现我们已经没有太多的共同话题，这是我很难去改变的，我们之前有说不完的话是因为我们的生活有太多的交叉，而如今也正是不再相交的生活轨迹在将我们撕扯开来，我去找她的次数越来越少，直到后来，我在路上遇见了她挽着她现在的舍友，就好像从前我挽着她一样，有说有笑，兴致勃勃。我下意识地想过去打招呼，终究还是没有过去，过去了，打过招呼，说什么呢？我想不出来，太尴尬了。
毕业晚会上，我陪着我的舍友路过后台，她在候场，我想着以后不知道有没有机会再见了，心里忍不住有点难过，习惯性地就去拍拍她，她却向后一跳，只是看了我一眼就继续和她的同学说话了，眼睛里的冷漠是我从前在她的眼睛里没有见过的。后来回到座位上，借着黑暗的灯光和舞台上离别的歌曲，我的眼泪一下子就忍不住了，邻座的舍友似乎没想到我会如此伤感，我也只能尽力维持一丝笑意假装自己是真的因为毕业舍不得蒙混过去，然后在喧闹声中一边笑一边泪流满面。
我在意的朋友没有很多，我比任何人都更在意这段友情和这个朋友，对你我付出过全部的真心用心的想要对你好，即使毕业之后所有的朋友之间都慢慢的变淡，但是唯独和你分别的时候，最后一面，你不应该这样对待我。
我怨了很久，伤心了很久，很长一段时间没有办法释怀，起初我不明白我们之间到底隔了多远的距离才会让原来可以交心的朋友变成可以擦肩而过的过客，直到有一天我突然在某一刻有了一丝明悟，我和你之间，一直被时间推着向前，只是选择了不同的路，所以走着走着，才渐行渐远。
你很好，至今我依然这样觉得。我不够温暖热烈，你却像个小太阳照亮并温暖了我的许多时光，因为你也付出过真心，所以我始终不曾寂寞，天南海北，因缘际会，我们相聚，本就是人生之中不可奢求的奇迹，只是将要去往不同的远方，所以无法再停留在对方的生命之中。但是来过了，便是值得。
感谢你像一只蝴蝶在那个夏天飞过我的世界，停留过我的指尖，我会记住，曾有一只蝴蝶，是那个夏天最美丽的过客。
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