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在网上看到这样一个故事现在分享给大家：
结婚之前，她担心婆媳关系问题，他拍着胸脯对她说：“放心，我妈是个远近闻名的老好人，做了一辈子贤妻良母，你们肯定能相处好的。”
她去过他家里，家里一尘不染，两个男人衣着体面，一日三餐花样翻新，甜点水果样样不缺，全都是准婆婆一手打理的结果。对外，准婆婆也能把所有的亲戚朋友都应酬好，说话办事很得体。
连她自己的妈妈看了之后，都有点惭愧，告诉她：“结婚之后多和你婆婆学学，没有多少女人能做得这么好。”
准婆婆对她也不错，她也很有自知之明，不觉得一定要和婆婆做成亲母女，想着只要大家都通情达理，保持适当距离就可以了。
于是，带着各种美好的期待，他们的婚姻生活开始了。新房因为装修散气味，他们暂时搬回家和公婆一起住。
住在一起之后，很多问题就开始浮现出来。
婆婆做饭的口味比较清淡，她却无辣不欢，她主动下厨做点辣菜请大家品尝，老公和公公都挺喜欢，婆婆却不开心。次数一多，婆婆偷着掉眼泪，问儿子，为什么吃了二十多年自己的菜了，现在却开始嫌弃自己。他不想妈妈不开心，只好告诉她，“不要做了，想吃辣的我请你去饭店吃去。”她不理解这种心态也只能服从。
她工作没什么公务应酬，晚上基本都是在家吃，她很快发现，只要是老公和公公不回来，婆婆本来预备了好菜，也不会做，和她一起吃剩菜。开始的时候她还不明白，提醒婆婆有吃的，婆婆却说：“他们不回来就不做了，也吃不掉。”后来她才懂，不是吃不掉的问题，而是婆婆一辈子都以儿子和老公为先，在她心中，男人就是最尊贵的，女人的需求都是次要的。
这种观念她是很难忍受的，但也没有办法纠正，那样会显得好像她多爱吃，是个吃货似的。这股气只能憋在心里，等老公回来嘀咕嘀咕，老公却觉得是小事，没必要说，否则，“我妈会伤心，她都这样一辈子了，也改不掉了。”
更难忍受的在后面，她给老公买的衣服，婆婆全不赞成，说不庄重，没有品味。她不服气，才二十多岁的小伙子要那么老气干什么啊，她非让他穿，他左右为难，两个女人，都想对自己好，要怎么选择呢？
这所有的事情累积到一起，她终于无法忍受，正好房子散味道也散差不多了，她决定搬出去住。婆婆又不开心，不同意，觉得他们在这里有吃有喝，怎么还闹着要走，真没良心。他也是这么想的，他都被他妈照顾习惯了，不愿意走，她只能以大闹一场，威胁他不走就离婚为代价，换得两个人的独立。
但这对婚姻造成了很大的伤害，两个人的感情再也恢复不到以前的默契。
他很苦恼，想不明白，为什么自己眼中的好妈妈，却不是老婆心目中的好婆婆。到底是妈妈错了，还是老婆错了？
她也很痛苦，为什么一个女人做了一辈子好妈妈，到了她这里，却被她说成了一个恶女人。平心而论，婆婆也没做什么十恶不赦的坏事，和别人口中的坏婆婆不是一个概念。难道真的是如他所说，是自己不够宽容？
这真是一个问题，为什么很多好妈妈，做了婆婆却成了坏婆婆，是因为妈妈和婆婆看似是一个人的两种称号，但其实做起来，完全是两种心态，两种标准。
很多男人都觉得自己的老妈善良，没坏心眼，只要有婆媳矛盾一定是老婆的错。老妈始终觉得：自己的儿子自己养的，不会错，都是被女人勾引了才变坏。
有了这样的逻辑垫底，再善良的妈妈，也不会对儿媳客观公正，手下留情。婆婆既然不公正了，那么也不能指望儿媳能信服她，矛盾就是这样从中爆发。
很多一辈子都拿自己的老公和儿子当做唯一寄托的女人，始终都有一种附庸的心态，她们自己的存在价值就在于男人们的认同，这样的人最怕的就是竞争者。婆婆会将儿媳当做是敌人和竞争对手，你做得好，那是抢了她的风头，你做得不好，那是不按照她的规则做事，更不能容你。
在中国，做婆婆就是一种另类的职业，上岗之后，会将一个人内心之中最隐秘的狭隘和惧怕全都暴露出来，一个好妈妈很容易做，一个好婆婆却考验到了这个女人是如何看待女人的。
一个时代有一个时代的标记，谁也不能强迫谁进步，谁也无法强迫谁退步。适当的距离感，是确保减少两代人纠葛的关键。这需要两代人都要具备独立的意识。
图文转自网络
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