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1.
你是什么样的人,就会吸引相似的人。
2011年,微信刚火起来,那会流行查看附近的人,一开始我也好奇这个功能,闲来无事也会开启“附近的人”,探个究竟。
恩,还蛮多人申请添加我为好友的。我筛选了一下,确认了一个头像还算正常的男生的好友请求。
我当时的微信签名是:“在遇见合适的人之前,唯一需要做的,就是让自己足够的优秀。”他的第一句话是:“被你的微信签名吸引了,我很好奇,你究竟是一个什么样的女生。”
他叫危海峰,我很少听过“危”这个姓氏,他说了一次,我便记住了。
如果你想了解一个人,必定会翻他的朋友圈。他的朋友圈大部分都是美食美景的照片,显然也是一位爱旅行爱摄影的人,恰巧跟我的朋友圈,如出一辙。
我们从镜头到构图到后期再到胶片,聊365个回合,也聊不完。摄影,这个话题,显然是我们第二次、第三次,甚至是第N次的聊天导火索。
2.
其实,在2011年-2013年期间,我们并没有很频繁的聊天,但经常会给彼此的朋友圈相互点赞。
那一次的偶然约见,起因是他准备去加拿大住一阵子,家里的花花草草没人照顾,他便在朋友圈询问是否有人要领养他家的薄荷。
我一直很喜欢薄荷,绿色,总给人生命的象征。随即评论,表示愿意养养看。
去拿薄荷的时候,是在他家楼下见的面,见人如照,运动型男生,有点像欢乐颂里荷尔蒙炸裂的小包总。
初次见面,也只是微微寒暄,我只是比他想象里的还要娇小一点而已。向他讨教了养薄荷的方法,就匆匆告别了。
再次见面是2014年初,他刚好回中国过年。在小半年的间隙,我已经从一盆薄荷养成两盆薄荷了,我把自己新养的那盆,回送给了他。
当天,我抱着薄荷,赴约他的晚饭邀请。
还未到达餐厅门口,就见他早已侯在门口向我招手了。就坐的时候,会帮你拉椅子。点餐的时候,会询问你的口感。看你杯空的时候,会帮你倒水。
吃饭间隙,他看我吃的很少,就询问了原因。他一度自责是他点的菜不合我胃口,我只能很尴尬地实话实答是因为经期综合症,导致小腹胀气,从而影响食欲。
吃完饭,陪他去取车的十字路口上,他会下意识地走到车来的那一边。在送我回去的车上,他又突然问起我小腹胀气的事,表示如果不太舒服的话,他可以帮我按摩,我一听到“按摩”这两个字,下意识地摆摆手,说了好多个“不用了,不用了”。
他撇头不敢看我,滑稽地笑了起来,“我又不会吃了你,瞧你那害怕的怂样。我爷爷是中医,我小时候肚子不舒服,我爷爷都会用他的独门按摩手法帮我按摩的,你确定不试一下吗?我爷爷给别人按摩一次,可是收80块的服务费哦,不过你,我可以免费。”哈哈哈,说完,又是一阵坏笑。
“真的不用了,我回家敷个暖宝宝就好。”
“那玩意没啥用,敷了也白搭。”
“没事儿,我回家自己按摩吧。”
“你自己按摩的效果,能好到哪里去,我这有祖传的。”
他一句,我一句,我们俩僵持了好久,后来我松口:“那就按吧,要是没效果,你就死定了。”顺手从包里掏出护手霜递给他,内心的OS却是:“呆会这人要是对我动手动脚,那可怎么办才好?”我四下瞄了一下车门,发现没有反锁,这才放心的撩上一小节上衣让他按摩。
他将手掌心至于腹部,沿顺时针方向,以打圈的形式,揉了5分钟左右,以透热为度。然后稍用力向下压腹部20次左右来促进肠胃的蠕动,以此重复的手法,揉了三四次。
才刚到家,就有了想要上洗手间的感觉。随后,给他发了条微信:“果然还是祖传的好呀,效果显著。”结果,他乐呵了一晚上。
帮我揉过肚子的男人,还有一位,那就是我爸爸。应该是在我5岁的时候,天还没有亮,我肚子痛的醒过来在一边抽泣,爸爸发现后,就躺在我边上,一直给我揉肚子,等我醒来后,我已经躺在诊所,医生说要给我杀蛔虫。
有人说,找老公应该找一个像父亲一样,把你当女儿呵护的男人。自从跟危先生有过那么一回的“肢体接触”后,转天,我就对人家突然有了一种自来熟地亲切感。
会主动找他聊天,会想知道他在做什么,想知道关于他的一切,要是能跟他见上一面,就会开心地睡不着觉,我想,我是喜欢上他了。
3.
也许,有那么一部分的巧遇、偶遇都是被命运精心谋划过的相遇。所以,有的人苦笑着劫难,有的人念叨着缘分。有的人幸福,有的人不幸。
之前跟危先生玩游戏,输了他好几盘。在他的强烈要求下,我请他看了一场电影。
当晚,我们看完电影,从影院出来的时候,在路口遇见了他姨妈和姨丈,原来他们也在这附近逛街。
他们仨说着本地话,就我一个人像鸭子听雷公一样,只能呆呆的假装着听着,随他们一路到地铁口。
送走了他姨妈和姨丈,随他去地库提车。
在开车回去的路上,我们各自都没说话。在一排排向后退的风景里,我们也有了各自的小思绪。在昏暗的后视镜世界里,我们对彼此的好感连同过往,是越来越远的告别。
如果说,上车后的沉默,是你对我最残忍的告别,那下车前的晚安,是我对你最温柔的祝福。
如果再也不能见到你,祝你早安,午安,晚安。
爱不分对错,也不分责任,有爱你在她面前做什么都是对的,不爱了就算做的比以前更好都是徒劳,心不在了。
或许这就是我们缘分到此为止了,每天翻着他的朋友圈,看着他的照片,每次想发信息给他打了又删,删了又打,始终没有勇气再发出去,因为我害怕他不回我信息,想给自己留点尊严,不想爱的那么卑微。
是的,最好的结局,也许就是这样,没有隆重的告别仪式,没有深情的告白。只有无尽的等待、思念,带着各自的骄傲,活在自己的感情世界里。
我们不知道从什么开始话越来越少,电话也越来越少,可能你也习惯了一个人,我也静静习惯了一个人,可能真的是缘分到了,我们真的不合适,真的要结束了。
人与人之间的相处真的很奇妙,从陌生到熟悉,又从熟悉归于陌生,我们和某些人的最大缘分,可能就是见上一面。我们感慨世界很大,又去埋怨世界太小,大概就是因为那一个人。不管结果怎样,不再去想,最好的祝福送给他。
我们的相识就已注定结局,但是我竟然不后悔,因为这辈子是我唯一动过心的人!祝福你也祝福我,虽然很痛苦,我受了!依然不后悔!你永远在我心里!
缘已尽,情未了,习惯了你的问候,习惯了你叫我,可为什么因为一件小事,争吵后的我们如此陌生,难道这份缘分已渐行渐远,我试着主动与你联系,我想与你一起,可你的回应如此冰冷,冷到让我心凉。
就像我等了你那么久, 还是你是你。 我是我 到后来成了你们 , 我们就像两条永远不可能交汇的平行线。 期待有来世吧, 期待来世在合适的时间遇到对的你。
你清楚地知道,你们之间相隔几米,但是你想抱他都没机会。所以没办法,你只能够退在恰到好处,和他当好朋友的位置上,看他牵起别人的手,然后在夜深人静的时候默默地开始流眼泪。
你知不知道我一直都在骗你? 骗就骗吧,就像飞蛾一样,明知道是火,还是要扑上去。”终究要明白,并不是所有的喜欢都会有结果。其实并不复杂,遇见就已经很难得,你让我觉得,我们的关系不止这样,又只能这样。
缘分非常奇妙,说好白头,可是一个转身,就各自天涯了。
相守一天就珍惜一天,不去想太多未来,我只想陪你一辈子,若有一天中途离开了,那么一定是老去了。
缘分,很奇妙,缘分让你我相遇,可是在短暂的美好过后却是漫长的想念,你对我可能只是昙花一现,可我对你却是那么执着,也许永远也不能把你融化,就像歌唱的一样,你不是北京,我也不是西雅图,也许我等不到你嫁给我的那天,但是我不能欺骗自己的心,谢谢你我爱你,对不起。
或许离开你的那一刻,我才明白,原来,这个世界真的有缘分。原来,我并不是你的缘分。
知道结局的缘分应该是错误的缘分,如果是真正的缘分,注定的缘分是无论如何都分不了的。是你的就是你的,我相信有情人终成眷属。
为了爱,哪怕是昙花一现,哪怕是仅有的一次拥抱,只要是真心付出了,此生无憾。
从一开始就知道结局,但还是奋不顾身在一起,原以为分手后还是朋友,没料到却成了失去联系的陌生人。
再熟悉的号码,也有空号的一天。再痛的记忆,也有淡忘的一天;再美的梦,也有苏醒的一天;再爱的人,也有远走的一天。我们的缘份一开始就写好了结局,只是昙花一现。
喜欢不该喜欢的,习惯不该习惯的,爱上不该爱的!都是错的,我们的缘分注定是不会有结果的,如果可以,让这份爱不要打扰到谁,一直一直保持。
因为了解,才知道彼此要什么。越熟悉越走远。真的好悲哀,缘分这东西和爱情一样苦涩。
有错过,才会有新的遇见。缘分就是,不早不晚,恰恰刚好。
虽然我们的缘分一开始就有注定了的结局,可是,亲爱的,我想让你知道,无论如何,我都没想过要放弃你,都想陪你走的再远,再远一点。
我们的缘分,刚刚好没有缘分。刚刚好没有开口的必要。刚刚好你是多余的。
我猜中了前头,却没有想到结尾。我们的缘分,从开始就结束了。没有任何的挽留余地,如果要我说三个字,我会告诉你,我爱你。
爱从一个简单的微笑开始,用一个吻慢慢的成长,可是爱要结束只需要一滴眼泪!
对于相爱的人来说,爱情总是美好的。无论男的还是女的,都不要用骗子去定论自己曾经爱过的人。如果真的是骗子,当初真正付出感情的时候,你怎么会没有任何被欺骗的感觉?
所以,爱就是爱了,没有什么欺骗与不欺骗之说。爱的方式很多种,不一定要一生去拥有,其实,在我们的生命中,我们实实在在所拥有的就是我们宝贵的生命。其它的不过是,过往云烟。能够把握的,也不过是自己的生命。
当你爱上她,可是她并不爱你,你会觉得很伤心,可是,你知道什么是最痛苦的吗?最痛苦就是,莫过你爱一个人,到最后却不得不分开。
有些爱,一生中,只会有一次,正如烟花一样的绚烂多彩,烟花的美丽是一瞬间,所以,烟花般美丽的爱情也是美到极致的,但也只是一瞬间。爱,不能贪婪,爱,不能自私,爱,不能放纵,爱,要懂得适当的时候放手,给对方自由。
当爱,离你远去的时候,千万不要乞求、千万不要挽留、千万不要哭泣,勇敢的放手,给曾经爱过的人,一个再次寻找幸福的机会。相信痛苦是暂时的,而幸福却会蔓延……
所有曾经相爱过的人,在相爱的时候所说的话是没有任何怀疑性的,甜言蜜语、山盟海誓都是真的,也只代表当时。只是,当爱情走开的时候,我们不能去掌控,因为爱情离开的声音是那么轻、那么轻、甚至听不到任何的声音。不要自责,也不要去责怪对方。
当我们遇上一个人,只要用一分钟的时间就足够了,要喜欢上一个人,只要一句话而已;要爱上一个人,只要用一瞬间,可是当我们要忘记一个人的时候,那却要用一生的时间去忘记!爱情总有一天都会离开大家,变为亲情,只是时间长短罢了。
对于被爱伤过的人,对爱死心的人来说,爱成为了奢侈品,可有可无,会不会是一件很可怕的事情?可怕倒是不可怕,就是不要妨碍到别人就好。就让爱成为往事,不要去刻意的回忆,不要故意的去提起。
爱,从一个简单的微笑开始,用一个吻慢慢的成长,可是爱要结束只需要一滴眼泪。爱,从微笑开始,也从一滴眼泪结束……
那时候的我懵懵懂懂,不知道什么是爱,什么是喜欢。在我的努力下考上了高中,高一刚开始都是一批新的面孔,彼此都很欣喜大家都是在互相说着自己是哪里的,自己叫什么。在自我介绍的时候,我也不知道为什么就记住她的名字,后来不只是她的名字,连她一起走进了我的高中生活。
不管是我学习上遇到什么困难,或者她学习上遇到什么困难,我们都给彼此说,每次即使我不会的题,当她问我的时候我就会了,而且给她讲的滔滔不绝,那种感觉很神奇。每次看到她不去吃饭都给她买一大包吃的,她看到我失落心情不好,也会买我最爱吃的饭来安慰我,就这样度过了两年,到高三了开始紧张的备考复习,学习压力大,我尝试着去给她过生日,给她制造惊喜,让她去放松,陪着她一起逃课去操场,躺在操场看天空,我记得她给我送过两次礼物,也是在我生日的时候,其中的一次是钱包,但是由于后来发生了不愉快,闹了矛盾,就算再好的关系,再好的朋友也会有矛盾,因为那次矛盾我把钱包还给她了,我第一次眼睁睁看着她哭了,我承认那一刻我心疼了,可是我做的只是转身离开,我的微信扣扣上就不再理她,直到她申请了另一个号,加我和我聊天,慢慢的和她关系又恢复正常,紧接着就高三半个学期结束了。
我一直以为我很坚强,直到毕业那天,去操场开毕业典礼,我们都知道开完毕业典礼,我们就会背着行李回家,等待着高考,或许见面的机会就少之又少,那天我抱着她哭了,抱着她痛哭一场,后来我们毕业了,考上大学,她选择留在了她的家乡,而我去了外地,去了一个距离她2000多公里的地方,我们每年只能放假回家见一两次,说说话,一起吃饭,一起去玩。直到现在虽然我们很少联系,但是我们心里明白彼此有多么重要。
我比较内向,这些年除了大学谈了一场恋爱,后来就再也没有恋爱了。
吴杰是我相亲知道的,算不上一见钟情吧,互相形象还不错,相亲嘛,总是免不了俗套的一些问题。
大约吃了几回饭,看了几回电影,我们便断定男女朋友的联系,老家人催得急,只需你们订亲了,不出半年就成婚,然后成婚后,又会催你要孩子,这如同是每个普通女孩的必经之路。
我不排挤,也不欢喜。就这样订亲5个月后,我们就领了证,婚礼预备下一年三月办,房子还没交给。
尽管没告发婚礼,但是我们开端住在一同了,我们先住在他爸妈的老房子里。
一同住的第一天,其实我们还很严重,大约是他爸妈提早拾掇的,房子里的被单被套都是喜庆的赤色。
当天我们还装模作样的喝了点酒,我觉得一切都很快,知道一年不到就成婚了。
第二天早上,我受洗脸之后,他才起来,谁知道他脸色俄然变了,跑到我年前问我,“你之前有几个男人”,我有着懵,他把床布扔在我面前,“看看你干的功德”,公婆这时候也进来了,我真的恨不得找个地洞钻进去,婆婆跑过去把床布看了看,眼神恨不得将我杀死。
公公说,先吃饭再说,老公那眼神如同我是瘟疫一般,吃完饭,老公说要去我家退婚,我尽管交过男朋友,但是真的没有实质性的联系,我也不知道为什么会这样。
我爸妈知道这些之后,先是叹息,然后是说我不争气,他们也不相信我。
现在男友去了杭州作业,我还留在老家,公婆说要成婚也可以,让我们家把8万彩礼拿出来还给他们家。
我爸妈是觉得无论如何,也不能让我被退婚了,否则脸面都没有了,但是他们都没考虑过我的感触。这样的婚姻,即便在一同也没有美好可言啊,我们帮帮我吧。
爱着的人,和睡在身边的人,不是同一个,这是常有的事。把爱她的话,说给别的人听,这是常有的事。想着将来,计划着将来,但将来永远都不会出现,这也是常有的事。所以,我说,人的一生,有时候,就这样,渐渐结束了。 [结尾与本文无关]
二十岁那年,我到一个乡镇工作。一起进单位的还有几个年轻人。其中有个是男同事。过不了多久,大家就非常熟悉了。过了半年,男同事带了一群朋友过来,说要给我介绍对象。那是他的一个好朋友。人看上去非常老实、善良。同行的一群人中,在他旁边的,是男同事的另外一个朋友。那个人就是宁。
初见宁,我被惊到了。那双眼睛大而明亮,目光纯净,不掺一点杂质。
我想他一定也有一颗纯净的内心。四目相对,两个人秘而不宣,好像心有灵犀。可能有一点所谓的一见钟情。
同事介绍的男生见了二三次面。宁放出风声来说他想追我。那个好朋友,自然心有耿耿。而我又怎么能告诉他,第一眼让我莫名心动的就是他身边的宁呢。
那时候,手机还没有流行,爸爸给了我一个大哥大。我和宁在宿舍偷偷地通电话。有点像地下恋情,甜蜜、隐蔽。
不久我婉言拒绝了那个男生。宁终于可以正大光明的追我了。
宿舍的灯泡坏了,宁帮我来换。桌子要移动,他帮我来搬。他总是穿着整齐,加上皮肤白皙,整个人显得干净、斯文。
有一天我对他说,“我们单位的某某某,和他的女朋友谈恋爱,谈了一年都没有牵过手。后来分手了,他觉得自己好傻。”宁回去跟他的好朋友说,他觉得自己也有点傻,因为他到现在还没有牵过我的手。
可是傻瓜,你听不懂我的弦外之音吗?
那年冬天,宁约我去看电影。我拉了个小姐妹同行。乡镇上的那个电影院除了我们,空无一人。我们三个人在那边一起看了一场已经记不起来名字的电影。小姐妹和我们空了个位置。影院里好像还有风吹过,有些冷。我只记得我的心思完全不在电影上,而身边的人只盯着屏幕。眼观鼻,鼻观心。
回来的路上走在青板石铺的街上。我听到他的鞋子发出嘎吱嘎吱的声音,差点笑出声来。一路忍住了,没笑。他送我到宿舍楼下。礼貌地挥手,转身离去。
同事说,在宁眼里,我是完美的,提起我,他的语气都是甜蜜,他的眼里满满的爱。
那年的春节正好也是情人节,我收到了11朵火红的玫瑰。寒冷的冬天,那束玫瑰仿佛特别娇艳,在我记忆里清晰可见。
过了一年,我工作的单位调到了另一个乡镇。
我对宁说我离家越来越近了,宁对我说你离我的家越来越远了。
生日那天,我请了宁和那个男同事来吃饭。宁在席间话语不多。后来我才听说,宁在接男同事的那个路上,出了一起小车祸。
又过了半年,我回到了自己的家乡。我和宁已经很少联系。因为宁当时在银行是个临时工。他对我说,觉得自己和我不般配。我默默无言。
在爱情里,这哪里有什么不般配呢?
后来宁换了工作,到了另外一家银行。
多年后的一日,我收到他短信,约我在某一地方见面。他说,如今,他有了一份稳定的工作,他觉得能够配得上我。
我没有去。
因为事隔经年,我的身边已经有了另外一个他。
或许那一天他在公园等不到我,内心有着无尽的失落吧。
某日我打开电视,竟然在电视机里看到了宁。那是一对新人在金鸡湖边拍婚纱照。记者在采访他们。他身边的她笑得非常灿烂,而他笑容有些羞涩。
祝福你,宁,终于找到属于自己的幸福。
我们之间,好像还没正式开始就已经结束。留下了淡淡的回忆,淡淡的爱。
但我始终记得他澄澈如水的双眸,是那样的纯净,没有一点杂质。让我轻易地就陷入其中。
我们的爱情不浓不淡,作为初恋刚刚好。
我们生命中的每个人,都带着他的使命而来。有的人教我们学会爱,有的人教我们学会被爱,有的人教我们懂得什么叫做两情相悦。
而宁告诉我的是,世上有种爱可以纯洁而纯粹。
我们没有牵过手,可是那有什么关系呢?——我们依然是彼此心底触手可及的美好。
爱情来得太快,就像龙卷风,爱情走得也快,带走了你仅存的一丁点儿余温。
我至始至终都没有看懂你们之间的爱情,好像爱得很深沉,却又像是避而远之,说是单纯的爱情,但又掺杂了友情,说是友情,却又到处充斥着暧昧的气息。苏舒是我的研究生同学,和我一个宿舍,李博和苏舒是高中邻班同学,今年四月份的复试,他俩撞了个正着,但当时的李博早就忘记了苏舒,而苏舒也只是觉得眼熟,没有前去打招呼。后来还是在微信群里,改了备注的李博在群里打听录取通知书的消息,苏舒刚好打开手机,那时,苏舒才确定,那个和她撞面的熟悉面孔的确是李博,自己的高中校友。
苏舒是个比较单纯的姑娘,酷爱写东西,也有自己的写作平台,也是在那个相同的微信群,苏舒常常把自己写完的情感小故事推送到群里,李博开始逐渐注意到那个小姑娘,加了苏舒微信,一翻朋友圈,才知道俩人竟是校友。在我们院里,男女比例6:1,情况就是狼多肉少,稍微晚一步可能就会过三年的单身日子。于是,李博很聪明,主动出击,开始追求苏舒了。
苏舒也不傻,李博隔三差五地约吃饭,带零食,晚上等着她,送她回宿舍,帮打热水,男朋友能做到的,李博一样不差给苏舒。苏舒和我们说,和李博再去看一场电影,就打算接受李博的表白,和他在一起了。一个星期过去了,一个月过去了,俩人电影也看了,只是李博并没有表白,苏舒急了,问我们该怎么办。那个时候,我们以为李博只是想等等再表白,却不知道,李博和苏舒几乎断了所有的联系。尽管我们会在一起上课,但李博和苏舒见面从不打招呼,苏舒和我们说,其实李博已经好久没有和她聊天了,至于原因,她也不知道。我们不禁为这份折翼的爱情感慨万分。
苏舒的难过,我们也能感觉得到,她似乎已经习惯了李博陪伴的日子,一起上课,一起吃饭,一起做情侣之间所做的事儿。一个人突然闯进你的宿命,注定只是你人生里的过客。苏舒和我们一样,只是不理解为什么前一秒还聊得热火朝天,后一秒就像跌落冰库,极大的心里落差,极大地打击了苏舒对爱情的向往,她只能在自己的文字里诉说着一段又一段感伤故事。
直到最近,一次偶尔的聚会,我们才知道,本来打算告白的李博最终选择了退缩,只是因为他自以为是地认为,苏舒的字里行间透露着过往的感情,以为文字里的女主角就是苏舒,也就是说,李博和他的朋友都认为,苏舒是个滥情的姑娘。那一晚,我听着苏舒在床上辗转反侧,清晨我起床的时候,苏舒爬起来,“我一整夜都没睡着,我失眠了。”苏舒委屈地说着,眼泪决堤而出。
有一种爱情,还没开始,便以结束。苏舒的爱情在希望中失望,在失望中绝望,苏舒是幸运的,毕竟茫茫人海想要遇到那个对的人本身就很难,而在一份错的爱情中全身而退,未必是一种错误的选择。
我的爱情还不知道在哪儿,但我希望,我们在一起是因为爱情,我爱你,所以我们在一起,要么不开始,要么到白头。
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