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我还是十几岁小女孩时喜欢上一个人。
我每天都祈祷他出门被车撞断腿。或者患上重病，最好是瘫在床上不能动那种。
这样全世界都会弃他而去。
只有我不离不弃一心一意的陪在他身边。
直到永远。
我很小的时候母亲就去世了，做建筑的父亲在我十几岁的时候接了另一个城市某个工程项目，需要在外地待两年。我暂时住在叔叔家里继续念书。
他是我堂兄的好友，大了我整整十岁。那时他单身，毕业参加工作一两年，经常过来找我堂兄玩，慢慢和我熟悉起来。
他相貌平常，长得也不高大，在别人眼里是很普通的男子。但在我眼里，他温和，温暖，阳光，有修养，我生活里缺乏的，渴望的东西都集中在他身上，我不可避免无法自拔的喜欢上他。
然而，我非常清楚的知道，我是在白日做梦，他永远都不会喜欢我。
我知道，五十岁的男人会喜欢四十岁的女人，三十岁的男人会喜欢二十岁的女人。可是，二十多岁的男人几乎不可能喜欢十几岁的女孩，因为十几岁的小女孩几乎算不得是“女人”，在男人里只是个孩子而已，成年男子爱上小萝莉，那只是小说里的故事。
何况，如果是活泼美丽的小女孩也许会有故事发生，可我只是个沉默苍白寄人篱下的孩子。
而且，他是我堂兄的好友，在他眼里，我只是，也永远是妹妹的定位。
傍晚的时候他和堂兄在附近学校的球场上踢球。我抱着他们的外套在球场旁边看。我原本不喜欢运动，因着他喜欢足球我便也喜欢。只要他喜欢的总是好的。夕阳把人的影子拉长，有时他跑到场边离我近点，他的影子便会把我笼罩。
他和堂兄在客厅喝酒聊天，我在另外的房间看书，竖着耳朵，房门露着条缝，客厅还开着电视，嘈杂声里他的说话声笑声断断续续传过来。
这是我最好的时光。无限的喜悦。无限的爱。
他就在我眼前。我却永远也不可能得到他。
绝望。甜蜜。痛苦。快乐。思念。失落。
不动声色。心潮汹涌。
日日夜夜。刻骨铭心。
我每天陷入幻想，希望他发生车祸，希望他患上重病，这样我就可以照顾他，永远不会离开。
又幻想他遇见匪徒，我可以替他挡一刀，即便是需要我身上哪个器官我都可以毫不犹豫的给他。。。
生活没有奇迹发生。他很快有了女友。
他经常带着女友来和堂兄聚会，女友是个身材苗条，相貌平平的女孩，但活泼大方，很招人喜欢。
我并没有伤心欲绝，只觉得黯然，这是意料之中的事情，早晚会发生。
他很宠爱女友，我知道他以后会是个很好的丈夫，父亲。我的眼光不会错。心里忍不住又是欣慰又是难过。
有次听见他女友抱怨他“某某（他）最啰嗦烦人了。。。”我听了又惊又怒，竟然，竟然有人说他不好？！
他是最好的。无人能与他相比。
随后几年，他按部就班的结婚，生子。
我埋头读书。后来又去另外城市念书。和他已经没有交集，还是留意着他的点滴信息。
偶尔想起他，心底会有丝温柔的牵痛。
在别人看来，这只是少女时期一段再平常不过的单相思。
谁都不知道。什么也没发生。可我已经百转千回历尽千山万水。
我再也没有像喜欢他那样喜欢过别人。
有天黄昏，我在路边等车，暮色里他向我大步走来。
我的心剧烈的跳起来。
等他走近了，才发现只是个和他长得相像的人而已。
我颓然地靠在栏杆上，忍不住热泪盈眶。
从少女到毕业，过了差不多八年，我才慢慢把他放下。
我不是不喜欢他了。
他像一艘巨轮，慢慢沉入我的心海深处封藏。
我也开始谈恋爱，结婚，有了家庭。
我和他差不多三四年会见一面。他是我堂兄的好友，逢年过节会探望一下我叔叔。我过节也会去叔叔家，偶尔会碰见面。
他后来做了国际贸易，是名身家殷实的商人了。
见了面，也只是再平常不过的几句寒暄。
前两年春节的时候，我们在叔叔家又见面了。
这次是他准备移民欧洲，过来和堂兄叔叔告别。
听到这个消息，我心里一沉，像有什么名贵东西丢失了。
人不多的时候，我走到他身边，若无其事微笑着说：“哥哥，我以后是。。。再也见不到你了。。。”声音控制不住的哽咽。
他一怔，大概没料到好友的妹妹会对自己如此牵挂，表情明显是有些感动，温和地说：“怎么会见不到？我这边还有公司，以后经常回来，而且你去欧洲玩的时候，也一定要到我家玩啊。。。”
这是我最后一次见到他。我真的是永远也见不到他了。
他永远都不会知道，曾经有个女孩深深的爱过他。
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