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父母与子女之间,似乎不应有着‘我年轻时养你,等我老了,你应当还我’的关系;你要知道,有‘借’有‘还’,那叫‘借贷’;不‘借’不‘还’,那才叫爱。
2017暑假,我觉得自己突然掉进恶梦里。
我和先生、孩子,一起回到婆家。在婆家的客厅,为了贷款的还款计划,和公公大吵一架。公公的贷款已经拖了5年,公公用房子做抵押,盖了厂房,由此产生的贷款,由儿子们一起承担。
刚开始,新婚的我们,没有孩子,没有压力,先生还年轻,我也还在读博士,所有的收入,左手进、右手出,没有太多顾虑。2016年,压力大了起来,孩子出生了,奶粉、尿布、保姆费,一样不能少;我和先生的每月支出,突然左支右绌。
公公不是没有钱。他有一块闲置的工业用地,空着10年,一直没卖。5年前,就打算卖掉这块地,清偿房贷;但不知为什么,一拖再拖,贷款的利息,一直在付,先生担保人,又要固定还贷;我们小夫妻没有积蓄、没有资产,压力逐渐累积,终于爆发出来─他们父子大吵一架,开始冷战。
我记得那一天,公公咆哮着:‘我养了你二十年,你就这样做吗?’他眼珠一翻,怒骂道:‘我白天在工厂上班,晚上再去摆地摊,农忙时还要回老家打理承包的地,你就这么跟我计较?不孝!你书读哪里去了!’他边骂,边攥紧了拳头。
‘我没有不孝’,先生竭力控制住自己,‘我们负担也重的,你知道吗?’
‘你会有报应!’公公突然爆发了,‘奉养父母,天经地义,你们有压力?我没有?开这种口,不孝!’
我被这番话惊的像赤脚踩了火炉似的,哽咽着不哭出来。
说我们不孝,这不现实。我竭力控制住自己,沉默了一会儿,结束了讨论。奉养父母,天经地义;我如果不还公公的贷款,就是不孝?
回家路上,公公的话,绕在我的大脑里。压力底下,我的思路变得异常清晰。我开始思考着,斟酌着,一路上琢磨着整个道理:
爱是什么?
爱像礼物,礼物是为了庆祝你的存在,为了让你开心,在乎你、珍惜你,为了替你做点什么,没有任何目的,送你的东西,这是无条件的给予,无条件地付出,不期待你‘还’回来。
只有‘债’才需要还,而且‘连本带利’地还;‘爱’是不用还的,因为爱会‘满出来’,能‘给出去’,用也用不完。
父母与子女之间,没有‘债’,只有‘爱’,这种‘爱’是自然的、没有压力的,不需要承诺,却一定会升起的,这是‘感激’,也是‘信任’。
如果有任何人,拿我接受的‘礼物’,要求我偿还‘债务’;那不是我该接受的,那不是我该服从的;我不应有愧疚感,那是他对‘爱’的误解;那是他对‘父母与子女关系’的误解,我必须送走,我必须摆脱,不感到焦虑,不感到困惑。
经过这么多年,我才体会到,在父母与子女的金钱纠纷上,‘孝顺’是个完美的借口,太多父母,把自己的欲望、自己的生活、自己的梦想,放在孩子的背上,用‘孝顺’操控孩子,让别人背自己的背包。
你必须勇敢,你必须挺起胸膛,为自己战斗。
很多时候,父母不是真的需要你,他们只是不负责任而已。
你要记住,真的遇到类似我的情况时,你必须分辨什么你能给,什么你不能给;如果父母威胁着要收回感情‘骂你不孝’,或者冷漠对待你‘跟你冷战’;这是威胁,也是手段,你要往前站一步,不要后退,不要妥协。
这个世界上,永远、永远、永远、永远,都会有人爱你。
如果给你生命的人,让你不快乐了,让你背负了压力,你永远还能从很多关系里,得到快乐、得到给予跟爱,不要退缩,不要放弃。
跟自己站在一起。
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