提示:本文共有 1294 个字,阅读大概需要 3 分钟。
“哎,你知道吗?小A上周离婚了”。一上班隔壁的小王就神神秘秘地凑过来说。
“啊!”我瞪大了眼睛,合不上嘴。“不是上个月末刚结婚吗?怎么不到两周就离婚了,我们还能不能把礼金要回来?”
玩笑归玩笑,但我还清楚地记得,当时婚礼在上海最豪华的五星级酒店举办,请的婚庆公司十分给力,现场布置的那是相当豪华气派,新娘穿着婚纱娇滴滴的样子我还历历在目,怎么就离婚了呢?
小A可是我在公司为数不多的好朋友,本地人,家境优越,从来没有为钱烦恼过。平时出去玩,喝个奶茶吃个甜点的时候总是抢着买单。发生了这么大的事,我可得关心关心。
电话的那头,她有点有气无力,估计这几天气得够呛。本来还轻描淡写地说没什么事,结果聊着聊着就开始委屈地直抽泣。
原来事情的起因是这样:婚礼后他们收到了一大笔的礼金。在礼金的分配问题上,双方父母产生了分歧。小A的父母觉得礼金应该全部给孩子,作为以后生活的补贴。但男方来自一个小县城,下面还有一个弟弟没有结婚。他的父母认为应该把礼金拿到家乡买一套大房子,以后可以和他弟弟住一起,他们夫妻两回老家也有房子住。为了这事,双方父母吵得不可开交,公说公有理,婆说婆有理,争持不下。
清官难断家务事,分析起来,各有各的道理。
女方父母自然是为了维护女儿的利益,小两口过日子以后也确实用钱的地方很多。男方父母为了孩子结婚也付出了很多,拿出了一辈子的存款,他们也需要养老的保障,还要考虑另一个孩子的负担。
那么到底是谁的错呢?这个婚该不该结,又该不该离呢?
在我看来,婚姻意味着两个家庭的结合,脱离了当初的浓情蜜意,更多的是今后要面对的鸡毛蒜皮。
两个人的日子却多了七大姑八大姨的声音。本来是两个人的选择,却常常被家庭绑架。
背景不同,环境不同,认知不同,我们彼此都会生成适应我们生存的三观。没有完全一致的三观就像没有两片完全相同的树叶一样。
小A的婚姻失败就失败在两个认知世界的家庭组合在了一起。他们的婚姻没了他们自己。
如果双方父母让孩子自己选择,可能他们自己能协商一个双方都能接受的方式。那么他们也将学会如何包容对方走下去,而不是被父母裹挟着分开。
现在的人总想操控太多的东西,总为不确定的未来习惯性焦虑。我们害怕吃亏,害怕上当,最好一切都摆在面前,任我们挑选。
中国的父母更是有操不完的心,恨不得规划好了孩子的一辈子。本该放手的年纪,却陷入了“皇帝不急太监急”的怪圈。
两个人的世界,应该由两个人做主。在这次婚姻的长跑中,我的选择我负责。自己的路还是要靠自己走。
我的婚姻我做主,我的世界与他人无关。
如果我们准备与另一个与我们完全不同的人共度余生,请接纳不同,倾听自己内心的声音,不断调整心态和节奏,让我们的三观慢慢靠近,无比坚定地迈向更幸福的地方。
我们可以倾听来自家庭的声音,尊重父母的意见,但也要坚定而温和的请他们相信,我们的人生路已经开启,这条路,我愿意和他一起走下去。
因为我们知道婚姻的意义就在于有那么一个人愿意牵着你的手,陪你去体会人间百味,做你最坚强的后盾。
从前的人,东西坏了总想修;现在的人,东西坏了总想换。
但是换了,是否就一直好下去,谁也没有答案。
亲爱的朋友们,如果是你,你会选择什么样的婚姻?
#创作一夏#
看到此处说明本文对你还是有帮助的,关于“结婚故事 我们的婚姻谁做主?”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益,推荐继续阅读下面的相关内容,与本文相关度极高!