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1．别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。2．我无恶不作，希望你为民除害收了我。3．为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。4．恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。5．老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？6．大学课堂上，女教授让大家用 发展 来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来： 我来造一个！ 女教授很高兴： 好，这位同学很积极！ 女生说道： 我家的沙发展开就是一张床！ 。7．如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。8．哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌： 数数都学不会，长大了以后能干嘛？ 哥哥含着眼泪说： 我放羊。 爷爷： 放羊？羊丢了你都不知道。 哥哥： 我就放一只。 9．窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我， 见家长吧。 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道： 是不是有点早？ 她情绪竟然有些激动： 还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！ 10．小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！11．快到母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的60，你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了。。12．作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说： 儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！ 13．分手时，别和我说 不合适 ，我TM火星人啊！和地球人不合适？14．当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错 早起一点就赶上车了。15．我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
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