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1.初四去姥姥家拜年，一进门看到姥姥神采奕奕的出来迎接我们，嫂子走过去扶着姥姥说：“姥姥您的气色不错哦，红彤彤脸蛋跟十八似的，皮肤比我还好呢。”姥姥眼睛笑成一条缝，从兜里掏出一个红包塞给嫂子。我看这情况，赶紧凑过去拉着姥姥说：“姥姥，我看你身体真不错哦，又胖了好多。”姥姥刚刚还笑嘻嘻的脸瞬间变了，甩开我的手，手伸到兜里，在我期盼的目光里，掏出一个手绢擦擦手扭头回屋了，我的红包呢！
真是爱美不分年龄啊……
爱美之心人皆有之
2.他对她说天暖了就一起旅行，她说好。他又说：“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带男朋友来。”碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问：“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说：“啊，在那边停车呢…”
又一个陀螺雄
3.我跟儿子有个约定，每次他做了家务或者值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”，等他做错了事闯祸以后，我凶他时可以拿出来免挨凶一次。今天我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问：“这是什么情况？”儿子说：“期中考试卷子发下来了……”
淡定
4.出去办事，路过民政局，看到一圈人围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。这时，一工作人员就过来劝：“这两天的确是有事，今天没事，第一个给你办，快来吧！”小伙子一听更气了：“办个屁呀，昨晚吹了……”
嘴都吹肿了
5.老爹普通感冒，特殊时期为了不传染我和我妈，吃饭时自己端个不锈钢饭盒在客厅吃。因为我睡懒觉的缘故，这些事情我都是后来才知道。有一天我起床去厕所，当我路过饮水机看到上面的不锈钢饭盒，里面还有几块啃过的排骨，问道“妈，咱家养狗了嘛？吃的比我都好？”突然感觉后背一凉，转身就看到我爹那43码的大脚飞踹而来……
好吧！现在我知道了……
不是我吃的
6.月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？”于是朋友回：“唉，今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。”
这才是真正的吃货
7.一大清早守在花店，买了99朵蓝色妖姬给女朋友。我兴冲冲的跑到女友的公司，把花捧给她。她看到哭了，然后把花一摔说：“你根本不了解我！”她的同事很诧异，我也很诧异……她说：“你去买这些花，不如去多买几个鸡腿给我……”
8.爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”第一个患者答到：“274！”医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”第二个患者答道：“星期二！”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3是几？”第三个患者答：“9！”医生称赞道：“很好！你是怎么算出来的？”第三个患者接着道：“这么简单你都不懂？用274除以星期二啊！”
大夫确实该疯
9.中午在女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话。阿姨又对着我：“当然，小伙子你也别多心，你有房子我们也不嫁！”
让所有抛弃你的人后悔去吧
10.一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人道：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”老奶奶以为这是来报恩了，兴奋的道：“记得！孩子，当然记得！”男子道：“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了……”
11.小超市生意特别好，想买瓶饮料都挤不进去，老板就让他上幼儿园的儿子把饮料给我送过来。小朋友把饮料递给我，我一边掏钱一边随便问：“小朋友，再有几天就开学了？”小朋友一边伸出手准备接钱一边不耐烦地说：“你磨叽什么？我忙着做生意呢！”我：……现在的孩子都这么早熟了吗？
有前途的孩子
12.一对夫妻，两个人从初中就谈恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：“初中时你暗恋我多久，才给我写情书？”老公：“当时想找个女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！”
真是销售无诀窍，量大定江山啊！
没毛病
13.一个女孩打开家门，发现门口竟然有条死鱼，她感觉十分晦气，于是马上把它装垃圾袋扔了。过了一天，又有一条鱼躺在门口，她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人，她选择第二天待在不远的楼梯口盯着。不久一只猫走了过来，把嘴里的鱼放在门口，有些不舍地离开了。她看到那只自己曾经救过受伤的猫眼睛湿润了。也许你不喜欢，也许你不需要，可是它已经给了你它认为最好的东西！
最后感谢所有懂得感恩的人！
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