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朋友家的宝贝乐乐3岁了，按常规9月份就要离开朝夕相处的家人进入幼儿园。朋友为了帮助孩子尽快适应家长不在身边的生活尝试着每天离开乐乐一会儿循序渐进的直至离开一整天。
没到就是这样的行为引发乐乐的分离焦虑的大爆发。以前乐乐也出现过分离焦虑，但朋友因为急于出门并没有太关注。这次的爆发刚开始朋友也以为只是孩子暂时不习惯，慢慢来总会适应的。但一个多月过去了乐乐不仅没有习惯妈妈的离开反而变本加厉的更加敏感起来。只要妈妈没有出现在乐乐的视线里，乐乐就会大哭着要妈妈，晚上也不愿睡觉必须要妈妈抱着才肯睡。
乐乐的情况并非个例，相信很多家长在育儿的过程中都发现孩子出现过这类现象：十分粘人，时刻要抱抱；特别喜欢某样东西（比如洋娃娃）常常不离手，睡觉也抱着；与大人分开时各种崩溃大哭……
其实，这些都是孩子缺乏安全感的典型表现。
一、安全感到底是什么
美国人本主义心理学家马斯洛指出：安全感是决定人心理健康的重要因素，可以被看作是心理健康的同义词。
近年来“安全感”一词在心理学专家和教育学专家的著作、讲座中频繁出现，渐渐地培养孩子安全感的重要性也似乎被家长认同。但在养育的过程中真正想要培养安全感却是养育的一大难题。
1、想要培养安全感，从了解它开始
所谓安全感就是让孩子相信自己，他知道在面对已知或未知的各种困难和风险时自己有足够的底气和能力走过去。
著名萨提亚亲子婚恋专家林文采博士在《心理营养》一书中指出： 0-3岁是安全感形成的关键期。当孩子还是胎儿时，他在妈妈肚子里依靠着母亲提供的营养一点点发育长大，不安时听着母亲的心跳就会安心，母亲轻柔的语音增加着他们之间的连接。孩子知道，这时的他和母亲是“共生体”。但从剪断脐带的那一刻起生理上他已经是独立的一个人了，从此他和妈妈就成为了“两个人”，但这时孩子在心理上依然认为自己和妈妈是“一个人”。在0-3岁这漫长的3年里，他需要做从心理上做好与妈妈分离的准备，这个准备分离的过程就是安全感建立的过程。因此，把握这个关键期给孩子建立安全感是孩子一生自信的基石。
2、缺乏安全感的孩子主要表现形式为不愿分离
如果孩子准备与妈妈分离的过程没有被家人重视孩子就会一直依赖妈妈，不愿与妈妈分开，他也永远不不能从心理上成为一个独立的人。3岁的乐乐不愿妈妈离开就是典型的缺乏安全感而造成的分离焦虑。不管是看不见妈妈时的哭闹、还是要妈妈抱着才肯睡其实都是不愿与妈妈分开的表现。在乐乐心里妈妈是那个提供营养，给他保护和安心的人，而他仿佛还是那个生活在妈妈肚子里的胎儿，他必须和妈妈在一起才能真正感到安全。
回到胎儿时期来看待分离焦虑就很直观。当胎儿离开能给他提供营养和保护的妈妈时胎儿就会失去生命，试想当我们在面临生命危险时我们会有怎样的情绪？不安、恐惧、焦躁一瞬间随之爆发，而胎儿就是未出生的但已有感觉和感情的人，他也会出现类似的情绪。对于3岁前的孩子来说从“胎儿”到“独立的人”是一个过程，在没成为“独立的人”之前他就是“胎儿”，因此对于和妈妈的分离开才会格外焦虑。
3、安全感的建立会关乎孩子未来婚姻的幸福度
一个心理上未能完成独立的成年人即使他已不再需要妈妈为他提供生理上的营养，但他依然会寻找另一个“妈妈”来完成心理上的依赖，另一半就是最好的选择。
在由保罗G和孙向东所著的《安全感》中提到：“如果笼子消失了，安全感就会消失，他们实在不知道该怎么过更好的生活，所以待在笼子里最安全。”
台湾女星小S曾在生日时在微博发过一个视频，视频中素颜的小S一边痛哭一边感叹“婚姻好难”。那隐忍而又痛苦的模样哪里还有半点《康熙来了》中那个怼天怼地怼空气霸气的样子？而在微博中搜索小S老公的名字“许雅钧”时出现的内容除了被曝多次“偷腥”就是家暴。为什么事业一流但婚姻如此不幸的小S却始终不离婚呢？小S的“黄金搭档”蔡康永一句话就道出了真相，他说小S“是很需要安全感的人。”
婚姻就是一个笼子，这个笼子是他们安身立命和价值感的保障，当这个笼子坏掉时他们就会不顾一切的修理好它，在这个过程中我既可以获得付出的价值感又能获得周围人的关心和认同。在这个笼子中他的存在是有意义的，他是被关注的。但当这个笼子消失了之前的那些关注、关心、价值感就都随之消失，安全感就没有了，所以他们宁愿一直囚在笼中。
好的婚姻不是把两个人活成了一个人，相反，好的婚姻是我们完成个体化的过程。我们在两个人在关系里去划清界限，我是我，我对我的情绪负责，然后我会愿意照顾你的情绪但我无法为你的情绪负责。但缺乏安全感的人却依附于另一半在证明自己的价值，必然不会太幸福。所以，幼年形成的安全感也是成年后经营好亲密关系的保障。
二、0-3岁培养安全感的关键期
萨提亚亲子婚恋专家林文采博士《心理营养》一书中说：“在建立安全感这件事上，妈妈的作用大于爸爸，因为孩子分离的对象主要是妈妈。如果妈妈的状态稳定，孩子会很自然地走过这个分离期，并获得安全感。”
那么，妈妈怎么做给孩子提供最好的安全感呢？
1、妈妈的情绪要稳定
心理学博士洪兰女士讲过：“母亲是一个家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。”
一个不快乐的妈妈养不出快乐的孩子。当妈妈经常处于焦虑、抑郁的状态下她的情绪很容易失控，这时的妈妈表情狰狞、气压很低这让孩子感到恐惧和不安。如果妈妈感觉到自己的情绪出现了问题一定要先处理自己的情绪然后再面对孩子。
当孩子想要妈妈关注的需求时他会反复提出要求，一会儿要妈妈读绘本给他，一会儿又要玩玩具、一会儿又要喝水。当妈妈们观察到孩子需要什么时就去满足他，他要读绘本就读给他听，他要玩玩具妈妈就陪着他或者一起玩，要喝水就带他去。反反复复中孩子得到满足后安全感也随之而来，孩子就会尝试分离；安全感再多一点就再分离一点。当孩子安全感吸收的足够多时分离就容易多了，这是一个自然的过程。
最近在我独自带儿子“哇塞”的过程中我发现哇塞一个特别明显的现象，就是每当我独自将他留在围栏中玩玩具而我去厨房做饭时，每过几分钟他就会叫“妈妈”让我出来看看他，然后他再继续玩。而平时只要我安静的在他旁边他就可以独自安静的玩玩具、看绘本，也不会跟我提什么要求。其实，这就是建立安全感的过程。
值得注意的是，很多妈妈会根据自己的情绪对孩子采取不同的态度。今天心情好，对孩子就耐心十足地陪伴孩子；哪一天心情不好了孩子一来却十分不耐烦的将孩子赶走。孩子有需要时却没有得到满足就会总来烦妈妈，不是孩子的需求多只是因为当他需要时没有被满足。
2、妈妈要学会放手
在生活中只要是孩子力所能及的事情就尽量让孩子自己做主也是安全感建立的关键。比如：让孩子自己吃饭、自己穿衣服、自己洗脸刷牙等等。任何孩子可以自己选择、想做和能做的事都要让孩子大胆尝试，每一次尝试的过程都可以增加孩子的安全感。孩子在尝试的过程中可能失败、可能积累经验、可能获得自信，这一次次的尝试积累下来的东西都给了孩子一个“我可以”的信号，我可以自己完成想做的事、我可以在遇到问题时解决他、我还可以收获快乐…这都是安全感的来源。
相反，如果父母经常替孩子做这做那，或者当孩子想要尝试时加以阻拦，孩子就会产生“没有你我什么都不行”的感受，这就是在给安全感减分。
曾经我的一个同事在工作中总是一副自信满满的样子，无论领导有什么工作安排她总能积极地争取，在大家的工作都一筹莫展时她也能一副“打鸡血”的模样满怀激情地寻找突破口。在平时的交流中我们知道了她自信的来源就是父母给她深深的安全感。从小到大她的妈妈都鼓励她自己的事情自己做，小到刷牙洗脸大到自己装修房子全都自己做主，而他的爸爸妈妈只在必要时给出建议或帮助，正因为如此才培养出她自信有激情的性格。
3、和谐的夫妻关系
瑞士心理学大师荣格说：“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”对于孩子而言父母是他的全世界，和谐的家庭关系更能带给他安全感。
孩子是父母基因的延续，也可以说孩子就是父母的翻版。当父母的关系很好，孩子也会很开心。如果父母之间经常争吵、相互指责孩子不仅会感觉害怕甚至会觉得自己也很糟糕。当孩子无法表达自己的害怕时就会出现偏差行为，例如打人、发脾气、破坏公物等等。
夫妻关系和谐教养出的典型就是霍思燕与杜江的儿子“嗯哼”。在综艺节目《妈妈是超人》中我们常常可以看到霍思燕与杜江在嗯哼面前“秀恩爱”，而嗯哼也一副习以为常的姿态淡定自如。在节目中我们也常常会看到嗯哼小朋友的暖心之举，正是因为父母如此有爱才能培养出情绪稳定又温和的“嗯哼大王”。
总结
网上曾有网友说：“真羡慕那些从小被父母宠爱长大的孩子，他们身上流露出来的那种自信和安全感是我一辈子也学不来的。”
没有安全感的人永远都在依赖别人，小时候离不开妈妈长大了离不开爱人。他们不自信，对自己充满怀疑。这样的人生幸福根本无从谈起。
而安全感足够的人一生都在受益。培养安全感0-3岁是关键，妈妈们保持稳定的情绪、和谐的家庭关系并适度放手就能给孩子建立足够的安全感。
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