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经典内涵荤段子精选 很有内涵的荤段子经典内涵荤段子 1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁 说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么 愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告 词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进 入小康阶层。3、一群妇女等候 B 超检查，护士喊：“排好了啊，彩 B 的站 左边;黑白 B 的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护 士：“你看我的算什么 B?”护士没好气地说：“你是牛 B!”4、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬， 结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了! 上哪找放心奶啊?”5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转 悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐， 有没有卖装 JB 的塑料袋?”6、一对情人 za，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未 见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是 不想活了……”7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育， 这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我 老婆的奶，谁 TM 管我叫爹!” 8、一对盲人夫妇约定 za 的暗号，男人说：“打牌。”女人 说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢? 于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其 家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人 XX。 小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上， 男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?” 男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一 百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君 让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干 吗?”某君答：“房内蚊子太多!” 这个故事说明，只要转变观 念，任何资源均可为我所用。10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤 心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。超级经典的内涵荤段子 1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的 对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍 天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去 的目标了 2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把 饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时， 旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺 干净，就是脑子不好使，可惜了。” 3、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗?”女友 害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你 想的话就不是强女干了。”4、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是 谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我 呢?男友答：那小三就是你!5、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你? 只要两个字。屌丝：王八!6、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了， 他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都 没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把 “皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。7、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高 175cm 以上、 相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高 168cm 以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件 的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高 186cm 以上。你们感受一下……8、“我前女友身材很好，身高 168，体重很轻，我可以很轻 松 就 把 她 抱 起 丢 床 上 去 ”“ 哦 ， 好 羡 慕 ! 后 来 怎 么 分 的?”“呃……太用劲给弄漏气了”9、今天给我 4 岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇， 他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪 笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她 说的不是你...10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间， 儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公 不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回 答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那 我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!很有内涵的经典荤段子 1、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半 个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚 深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾 了。 2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你 一个月流量多少?”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左 右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月。” 3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句： 用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不 舔… 4、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎 么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不 如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力 受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好!” 5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨： 我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在 我身上打的炮都够解放黄岩岛的了! 6、大清早，一哥们对我说：“看了吗?出六级试卷那砖 家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。 现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都 捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐 2 升的，也有捐 10 升的。。7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真 无能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被 我当了人质!” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说： “关在里面了!”8、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮 的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他， 我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的 车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到， 所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一 试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩 过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身， 他也跟着做了，第三件事，小孩掏出 JJ 弯了三下……9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个 采蘑菇的小姑娘:“1 个,2 个,3 个,4 个,5 个,5 个,5 个,5 个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采 蘑菇的小熊:“1 个,2 个,3 个,4 个,5 个,5 个,5 个,5 个...6 个,7 个,8 个......”10、女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈：“别 担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐 姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑：“那算什么， 我的猴子都开始吃香蕉了。”
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