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一、“全场都两块，买啥啥两块，挑啥啥两块，两块你买不了吃亏，两块你买不了上当，走过路过不要错过。” “老板这多少钱？” “五块” “……”
二、当年刚结束一段刻骨铭心的爱情，伤心欲绝，路遇流浪小狗，感觉同是天涯沦落狗，遂抱回家，好有个倾诉对象。次日，在公园呆坐，放小狗撒欢。不一会，见小狗带回个漂亮女孩，心想：这是要我再次被女人伤害吗？果然，那女孩端详了一下我，走前来就一巴掌，骂：竟敢偷老娘的狗！
三、陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼，我说，要不咱马上去医院！媳妇用手指了指熟食店说，我中的毒只有烧鸡可解。我去.....
四、一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李。
五、去年冬天特别冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
六、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？ 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！
七、上星期我煮稀饭，忘关火，糊了，被老妈一顿臭骂，我灰溜溜把锅刷了。今天老妈煮稀饭，也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什么不提醒她，然后我又灰溜溜的把锅刷了。
八、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”
九、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打!”
十、一位商家将普通的家猪当成宠物猪卖个顾客，几十天后，买家突然追加了一条好评，大致内容是：小猪长大了，然后……变成了烤乳猪，滋味不错！！
十一、去公司应聘部门主管一职，管理层竞争力特强。年少无知的我压力山大，和我竞争的是一位四十多岁的大姐，经验丰富，投票时整个部门都差不多把票投给了她，说她经验丰富，做事踏实，正当我心灰意冷的时候，经理却直接选择了我，毕竟我年轻，还能干。
十二、今天去辅导班接外甥，下课铃一响，他就从里面飞奔出来。“今天怎么这么快?”他气喘吁吁地说：“别问了，赶快走!”我一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了?”小屁孩一边拉着我往外走，一边小声说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。"就晚啦。
十三、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？女友：原谅你也可以，把另一半也给我！我：……
十四、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道该如何反驳！
十五、一个身材魁梧的男子在路边的一个加油站旁溜来溜去，却始终也不走开。 总在这种地方晃荡，引起了加油站安全员的注意。几个小时过去了，眼看天就要黑了，男子还没有离开的意思，安全员忍不住上前询问男子：“你好！你在这里溜达好几个小时了，待这么长时间，什么也不做，你有什么事情吗？” 男子显然有些不好意思，连忙解释说：“对不起，我在戒烟！”
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