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（二）我想到了一个办法
拿着报告单回家的我，一个人坐在飘窗前面想了一个晚上，我该怎么办呢？我如果告诉我那个睡在隔壁，现在正在打着呼的丈夫，我还有一年，你就能摆脱我，就能解脱了，甚至还能拿到500万，他会不会高兴地跳起来，我看见他太高兴，会不会一个激动一刀劈了他？我是不是应该先把保险的受益人改了？我要怎么告诉我的父母？如果我不告诉他们，一年以后我不在了，他们又要如何面对这样突然的打击？我那个躺在床上，抱着我的被子以为是我手臂的女儿，如果我不在了，她该怎么办？......
我脑子里有无数无数问号，我不知道该怎么办。在我懂事以来的人生，我第一次这么迷茫，对，我不想因为被领导逼迫做假账，临死还要晚节不保。我的手边放着一瓶红酒，我已经很久没喝过酒了，不是82年的拉菲，不是什么名牌酒，就是从医院回家的路上在超市买的，我知道我这病不能喝酒，但是反正我还有一年了。
凌晨3:16分，我撑不住了想睡一会，倒下去以后，我做了一个梦，梦里我精神分裂了，我有两个我，一个生病了日日消极，一个没有生病天天向上。梦里的我很混乱，一会要看电影，一会要吃肯德基，前一秒在小，后一秒在怒吼；梦里我的丈夫忽然变得温情脉脉，一如当初恋爱的时候，温柔地擦泪，温暖地拥抱，温和地说话；梦里我的女儿更加乖巧可爱，不吵不闹；我的父母身体健康，头发乌黑；我的公婆对我笑的和煦如春风，就好像我第一次去我公婆家吃饭的场景，饭桌上鸡腿是我的；梦里的一切都很好，似乎只有我不好，并且很不好，不好得跟这个家格格不入，这么和谐的家庭，为什么有我这样的病人呢，我该离开，他们才是和谐的一家人。
凌晨4:59分，我从梦中惊醒，原因是那个消极的我受不了这样的温馨，终于拿着一把刀捅向了自己的心口，我没看过弗洛伊德，但我隐约觉得这个梦在告诉我，我从心底里开始排斥自己，觉得自己是一个异类。我有一种奇怪的感受，那个消极的我，才是本真的我，我有着一肚子的不满，满心脏的绝望，满脑子的愤怒，整个人都泛出浓浓地悲哀，而那个积极的我不过为了要迎合别人所捏造的一个假人。这种想法很奇怪，很诡异，明明两个都是我。我又坐回了飘窗，看着窗外的树，窗外的湖，我拿起了剩下的大概还剩三分之一的红酒，慢慢地抿了一口，那红色的汁液就像梦中我捅了自己以后满地的血液。
凌晨5:05分，我想到一个办法，由这个梦，由那个梦里精神分裂的我自己，我想到了一个办法，一个逃避这一切的一个绝妙的办法，我决定要失忆。
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