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在育儿教育中最令我们家长恼火的就是小孩撒谎了。托尔斯泰曾经就谎言发表见解：“给自己辩护的人，告发了自己。”对于小孩说谎我们成年人是比较容易识破的。而我们的任务是怎么教育好小孩讲诚信，而不是发现小孩说谎。所以在生活中，往往会因为小孩的一句谎言，触发了我们的怒火，从而极端的处理撒谎事件，造成亲子关系不和谐。小孩撒谎分不同情况。
一、幼儿时期的浪漫主义撒谎
幼儿时期的小孩，往往抱着十足的好奇心去观察这个世界。从而头脑中会出现许多奇妙的想法，他们会分不清想象和现实的区别。所以他们就如同《大圣归来》中的小和尚，不管现实是什么样，他们的头脑想的有时候他就觉得是现实的。如果是他们能把自己想象的东西画出来，那每一幅画的创意可能会令创作大师汗颜。有时我们会发现小孩和其他的孩子争抢同一个玩具，在我们大人的世界里，这个玩具是有主的。但是对于幼儿，由于他内心想玩，他就想着这个玩具是自己的，从而重复自己对玩具的归属权话语。还有，他们会根据自己的想象，喜欢什么他们就觉得自己住在里面，比如通过看动画片，他觉得自己家住在草丛里，或者自己是一个会飞的超人。
对于把想象当作现实的孩子，我们需要适当的干预，比如把不属于自己的东西明确的和小孩说清楚，这是邻居家朋友的小汽车，不属于你，要玩得征求被人的意见。有时他们会把一个杯子摔坏了，为了大人不要生气，会说是猫咪或其他神秘的事物弄坏的，这时候，我们不能觉得这个好玩，而放过教育小孩的机会。我们可以通过琐碎的问题让孩子自己说出来。杯子是从哪里掉下来的？是怎么掉下来的？你在哪里看到的？等比较简洁的问题基本上可以让小孩自己告发自己了。如果他没有意识到自己的错误，我们得耐心的给他讲有关承担责任的小故事，比如我们广为流传的《狼来了》让小孩知道，自己说的话要真实。
二、带有目的性的谎言
作为成年的我们已经知道谎言可以一分为二的看，有些谎言对人们是有利的，有些谎言就有百害而无一利。随着小孩的不断成长，学龄儿童会根据自己的目的来撒谎。作为比较成熟的孩子，他们的撒谎等级就会高很多甚至会有掩盖性。比如孩子挑食，不愿意吃某种菜，他会说自己吃饱了，或者自己肚子痛等原因，最终的目的就是不吃这种菜，对于身体状况，我们不是专业的医生很难具体分辨。这就有很深的迷惑性。还比如到了相对比较高的年级，有些孩子会出现这样的谎言：对家长说作业已经做完了，放在教室里了。然后第二天，老师没看到小孩上交的作业，小孩会说忘在家里了。这个通过家长和老师的沟通，就可以轻松地破解谎言。但是还有孩子，他们会有对谎言的修补行为。比如对家长说作业放学校了，第二天怕老师和家长对现，提前到学校，偷偷的借同学的作业抄完。带有弥补性的谎言的拆穿难度就很高了。
最难处理的还不是小孩写作业这种关于自己任务没完成的谎言，棘手的是小孩通过自己在网络和一些书本中学到的了解父母、老师弱点的谎言。我们父母或者老师对小孩虽然很严格，但是追根究底是关爱孩子的成长，把他们放在心里去呵护。而小孩了解到我们大人也是有局限的，比如老师不能体罚或者变相体罚，家长特别关注小孩的心理状况，害怕小孩压力大或者遇到事情想不开等。这时候他一句话就能吓倒我们所有人，这样的的话就类似于不想活了之类的。这样的话会像一根毒刺扎进我们的心房，我们只有通过心理医生来处理这种棘手的事情。并且听到这样的话后，我们会为了孩子，放弃自己以前的所有规则对小孩好，甚至好到没有底线。
对于以上的有目的的撒谎，我们是最不愿意听到最后一种的。而对于以上的解决办法，我觉得最有效的办法是耐心的陪伴和磨合。关于作业放家放学校这种，往往不是小孩一下子就想到的，要么是自己曾经有过真实的经历，并且在真实的经历中体会到家长和老师的宽容。然后自己偷懒时再试探父母和老师。在这里有两点很重要，一点是真实中掺杂着谎言很难分辨，第二点是任何人第一次干明知有错的错事时，心里是很忐忑的。所以他们会用一些小办法进行试探。我们只有在小孩的教育中自己做好表率，不在小孩面前说有损于人的谎言外，我们要细心的观察小孩的举动，及时发现及时处理。大部分的情况下是，小孩没有在规定的时间里完成该负责任的事情，或者他们不想对自己的行为负责，谎言就出现了。我们得从小给予责任意识得培养，自己得事情自己主动承担，完成不了我们可以去帮助他们。当他因为责任而撒谎，我们就得了解前因后果，对他得内心做好有效得疏导，让小孩学会承担。我们只有让小孩敞开心扉的说自己所遇到的事情，我们才能针对性的给他们讲道理或梳理内心。只有细心的陪伴，和同理心的疏导，才能让小孩做真实的自己。
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