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原标题:从小学开始暗恋一个女同学20多年的故事!
每个人可能都有曾经暗恋过的人,也许是上学时,有可能是工作后。但不管何时,暗恋都是孤独的。暗恋又称单恋,所以对方并不知道。因为暗恋的人通常有点内向,自卑,懦弱。所以没有那个勇气表白。自卑的你感觉你配不上TA。也只能在远远观望TA,守护TA,默默对TA好,关心TA的一切。你会因为有异性跟TA谈笑风声而嫉妒,又或者因TA有对象而失落。
上面说的就是我自己对暗恋的感受。我跟很多暗恋的人一样。暗恋一个女生长达24年,她就是我们班的班花。直到今年终于通过同学群联系上了她,把暗恋她的事儿告诉了她。为纪念这个过程,我想写下此文,致敬一下我暗恋她的时光。
说起暗恋她要从小学四年级开始吧,当时喜欢的很单纯。她有长长的,黑黑的秀发,大大的眼睛,特别爱笑,身上穿的衣服也特别好看。当时那个年代,流传都说男生跟女生玩烂脚丫。所以呢,男生都是跟男生一起玩,女生跟女生一起玩。如果哪个男的要跟女生玩,会被其他男生嘲笑的。我只能偷偷的喜欢她,不敢接近她。现在印象深得有喜欢交作业时把作业本跟她的放一起,排桌时总想向她那边靠,总想在她面前表现,但又不敢跟她说话。现在记忆最深的就是四年级照集体照那天,她来学校了,穿了一条大裙子。我猜测她可能穿的她姐的,因为她有很多姐姐,她是老小。记得那条裙子有点丝绸的感觉,上面白色,下面浅粉色。裙子的样式呢,跟她的年龄好像并不是特别匹配。她穿上有点像高年级女生。但在我眼里也特别漂亮,印象里课间的时候,她姐找她去拍照。看着她摆弄着大裙子摆各种姿势跟她姐在拍照片。我们开始拍集体合照了,我有意的在她跟前,但老师哪懂我的心思,按大小个排,我被排在了边上。我心里难受啊,羡慕嫉妒挨着她拍照的男生。然后故意身子向那边挪,希望能离她近一点。
五年级我对她的喜欢清晰了,我开始有意无意的接近她,跟她逗着玩,她有时被逗急,笑着来句傻XX,我喜欢看她笑的样子,所以更喜欢逗她了。当时听说她跟我们班一男同学定过娃娃亲,有一次课间,看到她跟那个男生爬在班前的栏杆上聊天,我是羡慕嫉妒恨啊,我就觉得她俩是不是谈恋爱呢!我当时像个侦探一样观察着她的一切。并传出去让同学们都知道,还经常拿这事儿调侃她。我当时也不懂那就是喜欢一个人。反正不想她跟其他男生走太近。那一年,我不知道咋滴学习也下降了,班主任还老打我,我特别怕我们班主任,我开始越来越自卑。终于有一天,班主任通知我降级了。我那天趴在桌子上哭了,眼泪止不住往下流。我从小是个倔强的孩子,我爸打我,我都从来没哭过。但那次我真的哭的稀里哗啦,同学们过来劝我别哭了。我那是只有不舍的哭!一是跟同级五年的同学们要分开了,二是我也不能再跟她在一个班了,不能老见到她了。她会怎么看待我这么一个学习差的人呢。想到这些,更是伤心的不行。我不敢看她,我不知道她会怎么看我。我发现我想到的只有她,那天我才知道我心里一直在喜欢着她。
下来的日子,我心里虽然总是想她,但只能远远看着她了。我知道我们不是一类人,她爸是校长,她人长的漂亮,也有气质。我呢,一不帅,二家庭条件一般。她怎么会看上我呢!我只是个幻想吃天鹅肉的癞蛤蟆。虽然明知道不可能,但还是不能忘记她。希望每天都能看到她,每次我见到她,我都会感谢上天。有时候我们是擦肩走过,有时候是路上看见她。自从我降级后,我们没有再说过一句话。内向,自卑的我是不可能找她说话的,我也不知道找她我能说啥。
我暗恋她的事儿也没人知道。有一天我跟我的小伙伴们在树林里待着。聊起了秘密,每个人说一个自己的秘密。轮到我了,我说了我喜欢XXX。他们一听很震惊,有哥们儿说她我知道,我们一当家子,用我帮你递个话么,我害臊的说不用,不用。我也不想被别人说癞蛤蟆。上初中了,我还是没有忘记她。一次我去一男同学家玩,无意发现他家有一张她的个人照片。我有心里点难受,他为啥会有她照片,他们搞过对象,她怎么会看上他呢,因为他痞么!又或者他们只是同学间互相交换的照片,我可能想多了。我于是通过我们俩都认识的一女同学去向她也要张照片。我这过程中紧张的不行 ,我不知道她能不能要到。那个女同学后来回复我了,说她说让我自己去当面向她要。我很失望,我也想当面去向她要,但哪有那个勇气啊。我又骂自己癞蛤蟆。
后来听说她有对象了,是学校一个帅哥,家庭条件也好。我虽然有些失落,但我祝福她,我想她就应该找那样的,那样才般配。我当时想喜欢一个人,干嘛非要在一起呢!而且人家未必看的上我。喜欢一个人就应该是无私的喜欢,而不是占有。只要她是幸福的,我便是快乐的。用这些话和大道理安慰自己,还有就是自己应该努力成为和她般配的人。只要她没结婚,我就还有机会。初中毕业我放弃了我的强项美术学校,我当时认为那个不成大家,没有出头之日。我选择了上了中专学了市场营销专业。我知道只有这个专业能改变我的命运。然后是上中专,然后工作,一晃好多年。这期间有时会想起她。但也只是想想,想她在干嘛,想她是否记得我。想我癞蛤蟆又多想了,一笑而过。
终于到了找对象娶媳妇的年龄了。我在北京工作还不错,工资也可以,村里也有好多主动上门提亲的,但我都没考虑。我妈问你心里觉得咱们村谁好,咱们说去。我不好意思的说,我喜欢咱们村XXX。我妈说那姑娘我见过,她家姐妹长滴都不错。不过人能看上咱家这条件不,要不咱们托人说说看。你们又是同学,也许见一面,聊一聊,现在恋爱自由,如果她能看上你,也许有机会。后来我妈就托人说去了。我当时兴奋急了,激动的不行。没想到我们就要见面了。但最后结果是她父母说不打算把闺女嫁本村了,相当于委婉拒绝了。我心里有些不甘心,我想亲自问问她。我想不通过她父母直接联系上她。我在她家附近蹲守了几天,也没能见到她。期间几次走到她们门口想冲进去跟她父母说明情况,但最后都放弃了。我真的太懦弱了,真没有那个勇气。我想过去保定找她,但保定虽小,但一点线索没有,也是大海捞针啊!也许拒绝是她的意思,我们注定无缘。
我后来回了北京,不再想这件事儿。直到有一次回家,听说她已经结婚了。虽然我知道这一天早晚会发生,但当时我心里还是如刀绞般。我心中的女神终于结婚了!我什么也没做,什么也没做。我没有争取,我放不下自尊,我没有胆量,我懦弱。最主要的是我的自卑害了我自己。她头结婚前,我其实是有机会的,我没有抓住,没有。我其实心里一直认为我配不上她,我认为她本来就不属于我。但我为啥还这么难受,痛苦呢!
后来我相过很多亲,但心里老有她的影子,每一直没有合适的。后来我想找个差不多的人结婚就得了。最后也终于找到了,结婚了。但结婚后,我还是老想起她,我只想能联系上她,把我暗恋她的事儿,亲自告诉她。我这辈子才算没有了遗憾。经过我的不懈努力,我最后终于做到了。虽然遗憾没了,但我现在又遗憾没有追过她了 。
最后,能坚持看到这里的朋友,感谢你们看我的故事。我做为过来人,想对那些正暗恋着别人的朋友说,努力表白争取去吧,哪怕被拒绝了,别给自己留下终身的遗憾,也许她也在等你出现。别到人家结婚了,那时候一切都太晚了。
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