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曾经一幅名为前任的漫画刷爆微博:
一个人走向一株仙人掌,他去拥抱她,仙人掌的刺扎满他全身。
他很痛,松手了。转身,带走一身的刺。
然后另一个人走向仙人掌,拥抱她。
因为上一个人转移走了身上的刺,此时的仙人掌光滑细腻。
他们紧紧拥抱在一起。
我们每个人都曾满身是刺的仙人掌,被爱时,有恃无恐,不爱了,满身是伤。
在婚姻里也是这样。有时候我们浑身带刺,有时候我们离开一个人,有时候我们被伤害。
脱胎换骨的过程,是不堪?还是成长?是不幸?还是觉醒?
一个40岁离婚6次的女人就把自己比作仙人掌,经历了伤害与被伤害,最终学会了婚姻中的成长。
· 01·
允许自己难过
第一次离婚:
全世界的人都知道他出轨了,唯独我不知道。
甚至有朋友各种暗示我,当时我还自欺欺人,直到六月份被我堵在宾馆,情人竟然还是哥们的女人......
跟他闹过、吵过、打过、骂过、哭过、痛过...他为了挽留我,下跪、道歉,自残,各种小心翼翼地讨好我。
事实证明,全是谎言,全都是。我该死的心软,该死的余情。
后面不到半年,我发现原来他们还在一起了……我记得自己当天被气得浑身发抖、手脚冰冷、面无表情的样子……
然后我们协议离婚。第二天,他就后悔离婚,要求复婚,我至此没有再搭理他。
离婚前三个月,是我最艰难的时候,那时常常被噩梦惊醒,但是不知道打电话给谁,自己起来洗把脸喝口水,冷静下来把被子裹得紧紧的,再接着睡。
我想要快速进入正常的生活轨道,但是很艰难,在工作中,经常出错,跟同事也莫名地发脾气。
持续的情绪低落让我很痛苦,想要改变,却不知道该怎么改变?
这时,最好的朋友告诉我:要允许自己有一段时间悲伤,凭吊自己失去的婚姻,有时,也要求自己不去看它,因为太痛。
那些让你难过的事情,总有一天你会笑着说出来,那时,你才算真的走出来了。
那会唯一单曲循环的就是这首《从你的全世界路过》。
过错终究变成了错过。
后来看弗洛伊德曾写过一篇论文《无法哀伤》,他说对哀伤的防御,导致了抑郁,如果允许自己哀伤,那么就不会抑郁。
为了防止自己变抑郁,我每天给自己一个小时的悲伤时间,接纳自己的情绪,跟内在小孩待着一起,安慰她,共情她,跟她聊天。
三个月之后,我逐渐放下了。
当我们真的失去某些东西时,我们要允许自己悲伤,难过,因为他们是我们真实的情感,表达自己的情感是正常,不是懦弱,更不是羞耻。
心理学家曾指出,面对丧失,人们普遍会经历五个阶段:
1、否认:
不愿相信这是真的,觉得大概是哪里搞错了。否认是一种防卫机制,我们宁愿选择性地把这些事实藏起来,也不要面对残酷的事实。
2、愤怒:
我为什么这么倒霉,这一切太不公平。
3、妥协:
只要让我活着(只要让他/她回到我身边),让我做什么都行。
4、悲伤:
既然一切都不能挽回,都于事无补了,再努力也没用。爱已成往事,悲伤成河。
5、接受:
好吧!既然我已经没法改变这件事了,就好好面对吧。
· 02·
勇敢面对
第二次离婚:
永远不要在这件事上,纠缠不休。
2月14号,我死也不会忘记的日子。
那天半夜的时候我去卫生间,他的手机突然有微信提示,简单两个字“好的”。其余的记录全部删的干干净净。
女人的第六感告诉我,他估计出轨了。我彻夜未眠,第二天,我打开电脑,qq自动登录,那些荷尔蒙爆棚的对话,打情骂俏的调情,不堪入目的照片。
我冷静得自己都难以理解,查看小三资料,是他的女学生。
我跟他摊牌,他说没有上床,只是玩玩,而且已经断了。我说,如果真是如此,我愿意原谅你一次。
可结果呢,还没一周,他开始夜不归宿,甚至懒得搭理我。
我承认,我苦苦哀求了,怀孕9个月的我,为了未出生的宝宝,在人生中最脆弱最无助的时候,我没有自尊地哭着求他回来。可他依然我行我素,无视我的眼泪与痛苦。
如果可以再来,我一定捡起我所有的自爱与自尊,让他走。
第二天早晨,他才回来,记不得是什么时候,他走过来说,老婆我们离婚吧!
我说,好。
男人又是各种舍不得,各种纠缠不休,各种折磨。
后来孩子出生了。月子还没完,他就凶我,还把东西摔在地上,说你滚。我转身走开。月子结束之后,我带着孩子回了娘家。他再也没来看过我们一次。
新年,他想接我回家。他问,你不打算回来吗?
我说,你觉得我回去有什么意义?他沉默不语...
等到年后,我们办理了离婚。
离开他之后,觉得自己为什么跟他纠缠不清那么长时间,浪费我的时间和精力?
我寂寞寂寞就好,这时候谁都别来安慰、拥抱,就让我一个人去痛到受不了想到快疯掉,死不了就还好...”
人本来就寂寞的,我总会把你戒掉。
是的,我告诉自己,我总会把你戒掉。
· 03·
建立边界
第三次离婚:
从离婚第10天开始就驰骋职场。
前面9天感觉一晃就过去了呢,情绪平稳,饮食正常,睡眠良好,貌似也没耽误什么日常工作和生活。
离婚之后,跟前夫断绝一切关系,甚至每个月给孩子的抚养费,我都一一退还回去,渐渐地他也不再给。
甚至他觉得对不起我,想要补偿我,都被我拒绝了。
有一次他喝醉酒跟我打电话:你他妈的为什么要跟老子离婚?不就是嫌老子穷吗?我都不嫌弃你离过婚,你还嫌七嫌八?你个贱女人......
没听他说完,我就挂掉电话,并关机。然后敷了个面膜,好好睡觉。
很多人离婚之后,会找各种发泄方式,我选择的发泄方式就是努力工作,这个时间,我觉得钱是我最想要的!
然而当有一个人对我说“如果哪天你有空了,想找人陪你大哭一场,可以找我”,
不争气的眼泪瞬间犹如决江之堤,喷涌而下。
我知道,原来人生真的可以没有什么可惧怕的。
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