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民间搞笑故事收录 说很保存到桌面您的位置： > > > 民间搞笑故事收录更新：2016 10 14编辑：榨菜来源：说很网人气：加载中... 次字号：
花开花落，月满月亏，是一首诗，潮起潮落，雁去雁来，也是一幅画。自然界中处处是景色。当我们驻足一花一草时，我们就会领略到大自然的至善至美，也许会忘却尘世间的烦扰。
笑话荟萃
1。老公发工资了，拿回家准备谄谀老婆。
就对他的老婆说： 亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句： 你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。
老婆淡淡地回了一句： 你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
2。妻子突然问丈夫： 你爱我吗? 爱，当然爱! 丈夫毫不犹豫地。 妻子想了想又问： 你是不是怕危害我才说的? 丈夫连忙说： 不，不，我是怕你危害我才说的。
3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。问： 是修女教得好?是教材好?是祷告? 都不是， 小明说， 进学校的天，，我看见一个人被钉逝世在加号上面，我就 他们是玩真的。
4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话： 哥们儿，有手纸吗?
我翻了翻口袋： 抱歉，没有。
过了几秒钟，那人又问： 那有小块报纸吗?
我无奈地一笑： 对不起，没有，我只是来小便的。
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元国民币： 能帮我换成10张1块的吗?
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮： 你别给我十个硬币啊!
5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说： 大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。
6。 话说某位一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的句话就是： 想跟我上床吗?
一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话： 想跟我上床吗?
怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉公的，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分光阴里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说： 这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
神父见女士很失落，便说道： 这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。愿望经过一段光阴，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道： 想跟我上床吗?
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下： 感谢上帝，我祷告这么多年的希望终于实现了
7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道： 我长得丑，我该怎么办?
长得丑就应该像我一样。
青年点点头： 心如止水，独善其身?
不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。
某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了 大肥猪 三个字。
9。突然停电了， 大热的天，还让不让人活了，真烦人。 我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说： 我认为停电也挺好的。
听他这么说，就更加来气了： 大热天的，停电有啥好处啊?就瞎说!
儿子被我训得低下头，小声嘟囔道： 停电我就不用做作业了呗
10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛?
儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋!
11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说： 一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块!
12。 地铁人满为患，可那些宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没仁攀来坐。 难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩的习性，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不吧!
14。 研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
15。 一天黄昏在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过甚来对女友又喊了一句：妈。
16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷： 隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道： 太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。
17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁逝世你!
18。 顾客： 你们卖的酒怎么没有酒味啊?
服务员接过一闻： 啊，真对不起，忘怀给您掺酒了。
网
1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果 里面俩人都哭了
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