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教育孩子,润物细无声。
文|苏茉儿
编辑|金弋
大多数的育儿书读起来都非常枯燥,很难让人有兴趣一口气读完。
但这本书我只用了两天时间,就如饥似渴地读完了,还记录了3万多字的读书笔记。一部分是观点,更多是案例及解决方案。
我从未如此记录读书笔记,也不鼓励大家这样写读书笔记。
为什么这本书我要这样写读书笔记呢?
第一,书中写到的很多孩子成长的问题,是每个孩子成长过程中都会出现的问题,也是每个父母的烦恼所在。
比如:
针对这些问题,作者不仅给出了详实的解决方案,还向上深究问题的成因,向下挖掘问题的本质,列出解决方案的理论依据。
而这些理论依据都不是作者自己总结出来的“大道理”,更多是有据可查的学术理论。
我在其他心理学著作中也看到了类似的理论。而作者用深入浅出的语言,将这些理论掰开了揉碎了,融进自己的实践和观察中,变成了自己的育儿心得。使得这本书的可读性非常强。
既有读小说的快感,又有读干货的收获。
我把其中的观点和案例,有失败的也有成功的,都记录下来,差不多有3万多字。
在以后遇到类似问题时,只翻这3万多字就可以。总比看完20多万字要容易得多。因为这三万多字是全书的精华。
第二,作者尹建莉不仅是个教育家,还是个妈妈。她不仅有理论基础,还有成功的实践经验。
她养育了一个学霸女儿,16岁就考上了清华,成绩高出当年分数线20多分。就这一点就足以让她的育儿书畅销,试问,还有什么比这更有说服力呢?
所以,自从2009年,她的这本书上市以来,热销600万册。即便是上市10年,依然在华语育儿书中有着很大的影响。很多家长虽然没看过这本书,但也至少听过这本书的名字。
当年这本书刚上市我就买了一本,送给我的妹妹。
当时妹妹的女儿两三岁,她说自己不知道怎么教育孩子,我就买了这本书送给她。
遗憾的是,直到现在我的外甥女已经12岁了,妹妹还没看过这本书,连塑封都没打开过,而外甥女的教育问题就更别提了。
现在我有了孩子,重读此书,感觉如获至宝。
第三,除了以上原因外,最主要的原因,是为了拿给先生看。
先生过去从来不看育儿书,甚至毕业后除了专业工具书,其他一本书也没认真看过。根本不可能指望他看完这20多万字。
另外他的工作确实非常忙,不太可能挤出很多时间看书。所以我本意是想把精华摘录后,让他有时间在手机上看下。
但是,他在第一时间就拒绝了我。表示对这类书没兴趣。他甚至不赞成我从小培养孩子的阅读习惯。理由就是,他也不爱读书,还不一样考上了研究生,找到了合适的工作?
在他的观念里,只有文科生才需要读那么多的书。这种想法很可悲很可怕,但其实很普遍。很多父母都有这样的想法。
而我因为工作的关系,经常会接触到非常优秀的人物,从他们的成长经历,以及子女教育中,
我越来越认识到教育不是一件简单的事,认识到阅读对孩子成长的重要性。
所以,从有了孩子之后,我特别重视孩子的教育和阅读,同时自己也读了许多的育儿书,学习了一些育儿方法。我在教育上的积极进取,与先生在教育上的消极怠工,形成鲜明的对比,也因此产生了很多矛盾。
而我最担心的是,父母教育理念的不一致,最终会导致孩子出现更多的问题,所以我一直在寻求一些办法,希望能够影响先生,让他和我在孩子的育儿路上,保持大方向一致。
但一直都没有成功,直到读到这本书。
为什么我要求先生必须看完这本育儿书?
不是因为这本书就一定比其他育儿书好很多,关键是,可读性强,可操作性强。
但没想到,等我把3万多字多笔记拿给先生看时,他竟然不以为然。不得已,我就先挑出了其中的7页内容,让他读。那几页讲的是不要打骂孩子,暴力教育对孩子一生的伤害。
正好在那之前,先生因为孩子打我,将三岁多孩子屁股打开了花,一道一道血印子。虽然我也认同该教训下孩子,但没想到先生竟然这么“狠”。
因此我警告先生,以后不许打孩子。但我知道,这不是解决问题的根本办法,对于可能有暴力倾向的人来说,能改变他冲动的,只有他自己。
所以,我找出书中关于暴力教育的7页内容,要求他看完。没想到,他竟然一口气读完了。
当时他并没有说什么,但在那之后两三天,我惊喜地发现他身上发生了一些很微妙的变化。
比如,当我们想尽一切办法,儿子都不肯吃药时,他没有像以前一样暴跳如雷,而是一直都表现得很温和。这在过去是不可想象的。反而是当我想发火时,他甚至用眼神暗示我不可以。
以前看到育儿书中,有关于不要打孩子的内容,我也曾试着拿给他看,有些他看不下去,有些他看了没什么变化。
为什么这本书对他触动那么大?
我仔细分析,大概有两个原因:第一,这本书虽然有很多干货,但不是在说教,而是像一个知心大姐一样,与你推心置腹的交流育儿经验,解决你的问题。所以才更让人信服。
比如,作者尹建莉在书中提到一个案例。她的一个老乡跟她说,刚把孩子暴打了一顿,就因为孩子弄丢了1000多块钱的山地车,而那车才骑了一个多月。
尹建莉没有急着去给这位老乡讲大道理,因为这个时候讲大道理是没用的,他是听不进去的。
他只是开玩笑的问那位老乡,记得你上次也丢了一部手机,那手机好像也很贵吧,回家后老婆打你没?
一句玩笑化解了老乡的尴尬,也指出了问题的根本。让老乡认识到打孩子是不对的。
再比如,有个小学生的家长找她咨询,说自己经常打孩子,打完又非常后悔,但自己脾气不好,孩子一惹她生气,就控制不住发脾气。
尹建莉老师依然没有慌着给这位家长讲大道理,而是笑着问她:
单位领导惹你生气的时候,你会去骂他吗?你的兄弟姐妹惹你生气的时候,你会动手去打他吗?
接着,他才给家长讲道理说。你在孩子面前忍不住发脾气,是因为你自己心里清楚,就算你打孩子,孩子也拿你没办法,你根本不用担心打孩子的后果,所以你才总是忍不住。
分析犀利,一针见血。
从前面两个案例,我们可以发现,作者的方案幽默中闪烁着智慧,不忙着给家长说教,而是巧妙地让家长在换位思考中,自己发现问题。
对于先生这样顽固、冲动的家长来说,这种办法很管用。毕竟大家都是普通人,都不喜欢听大道理,都喜欢听故事。而故事里面有场景,家长置身其中,自然更能够理解和接受。
尹建莉之所以能够做到“不说教也能教育好家长”,最主要的一个原因,还是因为她始终没有把自己当成一个教育专家,高屋建瓴地指导家长,而是把自己当成了一个妈妈。
她写自己的育儿经,也不全是成功的,也有失败的,其中有反思,有遗憾,也有成长。她的文字也很简洁、形象、有力量。
比如,她在分享成功案例时,非常详细,详细到沟通所用的语气、神态、用词,以及内心的想法都有描绘。几乎再现了当时的教育情景。
在反思自己的失败案例时,她告诉我们最初为什么要这样做,这样做有什么不好?在事后,她还会反思有没有什么更好的办法。
从中我们看到一个妈妈从不成熟到成熟的一个成长过程,而这是每一个妈妈育儿路上的必经之路。
这种写法的好处是,让读者代入感更强,理解得更透彻,当读者遇到类似的案例时,也知道自己该怎么做。
也正因此,先生答应我。每天会抽出20分钟的时间,读这本书,争取把全书都读完。如果确实没时间,他就把我记录的读书笔记看完。
当然,每本书都有自己的局限性,也不是说所有的内容都没有瑕疵,但是,只要这本书有我们需要的东西,我们择优而选即可。
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