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笑话故事大全爆笑短 笑死人发表时间:2019 11 08 11:02:22 热度: ℃ 笑话故事大全爆笑短 笑死人1 1.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道: 你 你当真喜欢我吗? 她埋下头去: 你猜! 喜欢~ 她面色更红,头更低, 你再猜! 2.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说: 孩子不是我的!! 3.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。 警察说: 你真不该这样威胁他!! 4.孩子正考虑有关 遗传与环境 的问题。母亲插话道: 这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 5.一对恋人去登记结婚。 做过婚前检查吗? 查过了,他房子。车子都全了。 我是说去医院。 女青年脸红了,小声回答: 查了,是个男孩。 6.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说: 我想,今天是不是就练到这里吧? 为什么呢? 我实在喝不下去了。 7.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 8.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。 9.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出 老师说: 你会不会呀?不会也吱一声啊! 该同学: 吱。 笑话故事大全爆笑短 笑死人2 01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道: 那我先睡了哈。 02.一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书 丈夫晚归500种藉囗 ,你一定要买! 某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本! 03.某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道: 她还在原来那座公墓里吧? 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月 炒得不错 。女婿在金融界工作,谦称 挣点泡沫的钱 ,丈母娘坚定地说, 泡沫越多越好! 07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪 咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成 邓不利多死了 ,然后不停地上线和下线。于是所有人 包括完全不想被剧透的不幸人们 悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示 您的朋友 邓不利多死了 已经上线 09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。 10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍 我闯红灯错了,以后再也不犯了。 笑话故事大全爆笑短 笑死人3 1、跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办? 我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗? 2、儿子问我: 什么叫事半功倍呀? 我解释道: 人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。 儿子点了点头,说: 就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧? 3、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。 表演完毕, 我问儿子: 有没有信心拿奖? 儿子轻描淡写地回应: 还想拿奖?就凑合应付吧。 我诧异道: 怎么,难道你妈表演的老虎不形象? 儿子扫了一眼我和老婆后说: 妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。 4、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。 我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。 我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖! 他很淡定地说:你给我咬开 5、儿子把 两面三刀 解释为 两袋面,三把刀 ,让我哭笑不得。 我告诉儿子说: 两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。 儿子冲我嘻嘻一笑,说: 爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧! 6、一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。 儿子说: 我长大了要当飞行员。 妈妈非常高兴,问: 你为什么要当飞行员呀? 儿子抬头看看天上的白云说: 因为我要上天去吃那些棉花糖。 7、妈妈:想吃什么?妈给你做。 女儿:什么都行。 妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水? 女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧! 8、晚上,我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事,哄他睡觉,故事讲完了,他却仍然不睡。 我开导他: 故事讲完了,小蝌蚪都找到妈妈了,你也该睡觉了?! 儿子摇了摇头,说: 不睡,小蝌蚪还没找到爸爸呢。 9、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。 儿子关切地问: 妈妈,你怎么了? 妈妈: 我闪着腰了。 儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说: 哦,是灯泡闪着你的腰了吧? 10、一天,妈妈带儿子去看芭蕾舞表演,第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞,好奇地问: 妈妈,他们为什么不找一个高一点的演员呢? 11、周未,爸爸跟朋友约好到外面聚会,儿子不让走,爸爸急了,说: 宝贝,爸爸跟叔叔们约好了,9点在车站碰头 儿子担心的问: 爸爸,碰头疼不疼呀? 12、一天早上,妈妈对儿子说: 儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。 儿子好奇地问: 妈妈,茄子问什么能帮助我补铁呀? 妈妈笑着解释说: 因为茄子中含有铁呀。 儿子听了妈妈的话,非常困惑地说: 茄子含铁怎么还那么软啊? 13、 妈,咋家买了一只鹦鹉? 看清楚,那是一只鹰! 哦,会说人话不? 什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌! 不是有一个英语速成班吗? 14、老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊? 很多孩子都答:平底锅
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