小明拿了一只小鸟来到学校，突然鸟死了，他对老师说：“老师，死了。”
老师说：“老子我还没死。”
小明冒充了家长的签名，老师看了说：“小明，你还学会了签名了。”
小明说：“我认了，可我想知道你是怎么看出来的。”
老师大笑：“哈哈！我本想逗逗你，没想到是真的。”
小明要跳楼，女朋友听了马上劝阻，小明“再见了”女“等等，你先签了这100份意外死亡保险。”
小明 小红 小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。”
小明和小红交往很久了，小明“我从来都没见过你笑，你笑一个好吗？”小红“我笑不好看”小明“没关系”小红笑了一个露出了牙齿，小明马上分手了，原来小红只有5颗牙。
小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块”
小明进了教室“谁把书放在我得桌子上，我数3声把书拿开...1 2 3”小明把书都推到了。小明看了看周围，怎么我没一个认识的，擦，走错教室了。“谁把我的书推到了。”
小明在公交上看见了一位老人没位坐，于是拉着老人坐，老人反复说不用，小明硬是要让座，老人发怒了：“都说不坐了，我要下车，站都过了。”
小明站在公交车上，看见了一位美女，拿出了手机想偷拍，关了声音，一按，遭了，没关闪光灯。
小明和女同学一起回家，小明望着她，脸上有一只苍蝇。小明马上一掌打过去。“不好意思，我看错了，原来是一颗痣。”
一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”
老师问小明“最近同学都叫你恶霸，你做了什么坏事”小明”我吃过早餐1个小时就会说饿，上课就拼命的吃零食，吃完午饭还要带零食回学校继续吃，所以大家都叫我《饿霸》”
美术班画漫画，大家都画完了，小明却一直在玩，不肯画画。老师催他说：“小明赶快画，只有你的没画完了。小明委屈地说：“我们不是画漫画吗？漫画嘛！肯定要慢慢地画！”
刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多，我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过小便呀
女秘书上班迟到，被经理撞见。经理把女秘书叫到办公室问道：“还想干不想干了？”女秘书低头不语。经理微怒道：“我问你，还想干不想干了？”女迷失把头埋得更低了。经理大怒吼道：“你到底还想不想干了”这时女秘书迅速脱掉裤子，红着脸弱弱的说道：“来干吧。”
准姑爷第一次登门，家里没有那么多床位，准姑爷就和老丈人挤在了一张床上，晚上喝多了酒，准姑爷上床就呼呼大睡，而且一个接一个的不停放屁，到了半夜，丈母娘被熏的实在受不了了，就摸黑下床去了外面，到了外面一看老伴蹲在墙根在那抽烟，就问：你啥时出来的？
老伴说：这个屁姑爷早就把我给崩到床下了！
1、二点一线的含义是：女人喜欢粗点、久点，男人如果做不到，那好，请用绳子扎一下再试试看。2、从女人脱衣服的速度可以看出其对男人的态度，如果太快，一定不是好事，不是她爱你的人，而是爱你的钱。此时，男人掏钱的速度也要快，否则就要出事。3、女生想为难一下男生，叫男生去买卫生巾。男生暗自高兴：这有什么，你每个月都会叫我买，我才开心呢！4、大庭广众之下谈论的是友情和亲情，而爱情是个私密话题，只有在床上藏起来，偷偷地，心情愉悦地时候才谈得清。5、大学妹子掌握的那些技巧让我无地自容。6、现在的年轻人不怕蛇、虫子，蜘蛛等，证据就是他们爱去没有灯的地方。7、丑女的关注度不高，红的概率其实更高。8、有能力的人都爱玩，玩网络游戏和女人。
儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？爸爸：谁说我有家庭作业？儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...爸爸：什么？你妈又咋说？儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....
1、曹操派出十万大军围追诸葛亮，没想到不断接到告急文书，说大军赶到阵前很快就作鸟兽散，当逃兵了。曹操非常恼火，连忙问探子，诸葛亮派出了何方神圣。“将军，对方派了一支娘子军。”“什么？竟然打不过女人？”曹操很恼火。“不是打不过，是美人计啊。”“啊？”“他们不打仗，只是在大声呼喊，曹操的光棍狗们，还不来这儿跟未婚妻回丈母娘家去过年啊。”2、诸葛亮美人计大获成功，决定让马谡继续使用美人计瓦解曹军。诸葛亮满以为能再接再厉，没想到不久探子来报，说马谡的红色娘子军全部投奔曹操大营了。“什么？他们是怎么做到的？”诸葛亮几乎不敢相信。“他们派了一支浑身穿锦袍的士兵队伍，人人都乘着华贵的轩车，都打着大老板高价征集处女做二奶的旗号，娘子军看到后立马就跑去了，拉都拉不住啊。”
闺蜜：美女，媒人这回给你介绍的男朋友听说很厚道，你该满意了吧？美女：满意个啥呀？早让我吹了。闺蜜：你怎么给吹了呢？难道厚道有啥不好吗？美女：你知道人家说他厚道是啥意思？闺蜜：厚道就是为人诚实，心宽，善良。除此之外还能有啥意思呀？美女：如果真是这样倒也好了，可他厚道的意思却与这截然相反。闺蜜：那他是什么意思呀？美女：他这个人不但脸皮特厚，而且道貌岸然。闺蜜：我擦......
小王：哥，没有事吧？今天请你吃海鲜……小李：啊，你请客？太阳从西边出来了……小王：怎么了？我请你吃海鲜。哪来那么多话啊…………到了饭店，一顿点菜后，俩人开吃……吃了一会，突然，小王啪一拍桌子：老板呢？叫你们老板来……服务员不敢怠慢，老板来了：先生，你有什么事情？小王：你看看，这是你们做的菜吗？说着筷子上夹着一根头发……老板：应该不会吧/小王：什么不会啊？难道是我故意为难你们？老板：叫所有厨师来……不一会一个个厨师都来了，同时把帽子摘下……老板：你看看……小王：啊……老板：小子，还想白吃？被你骗一次就算了，尼玛还敢再来……
社会在发展，科学在进步，生物学家经过潜心研究精心推算，发现世界万物都是由人演变进化而来的。1、有的人好吃懒做不学无术不求上进，懒到了衣来伸手饭来张口的地步，碌碌无为一事无成，最终沦到了任人宰割的地步，这样的人进化成了猪！2、有的人诡计多端，经常搞阴谋诡计，耍花招，狡猾狡猾的，骗的大家团团转，从而达到自己不可告人的目的，这样的人进化成了狐狸！3、有的人任劳任怨，勤勤奋奋辛辛苦苦地工作一辈子，却与世无争高调做事低调做人，不求回报不向世人索取，有时还要忍辱负重受人吆喝受人鞭打，这样的人进化成了牛！4、有的人喜欢巴结领导，为领导做事不惜代价，喜欢走后门拉关系搞小团体，看上不看下欺负下属欺负老实人，有时还管闲事干些见不得人的勾当，这样的人进化成了狗！5、有的人天生一副好嗓子唱出一腔好声音，唱歌唱的悦耳动听，有事没事就爱唱几句博得大家的喝彩，这样的人进化成了画眉！6、有的人长的高大威猛，身强体壮，力大无穷，但是性格孤僻喜欢独来独往，常常不合群，养成了唯我独尊的意识，最后见一个咬一个见一个伤一个，谁都不放过，这样的人进化成了老虎！7、有的人自甘堕落不求上进，天天花枝招展夜夜寻欢作乐，用自己的年轻作资本换取一时的快乐，用自己的身体作资本换取一生的幸福，用自己的名声作资本换取美好的未来，这样的人进化成了鸡！
一天，三朋友斗地主，一朋友出炸弹，另一朋友说：“小样，我有法宝！”“我看看！”我跟那朋友说。我一看，两A，一9，我问：“这是何意？”那朋友说：“119！把他的药引子给灭了！”
老王报名参加跆拳道......一个月后，同事们见老王鼻青脸肿的出现在大家面前....同事：咋啦？跆拳道对付不了老婆？老王：不是，是老婆对付不了跆拳道！同事：那你脸上的伤？老王：尼玛，老婆趁我熟睡把我绑在床上，然后一顿猛捶毒打......同事：说了还是跆拳道对付不了老婆喽！老王：妈的，如果我不学跆拳道，老婆怎么会趁我熟睡绑我对我施暴.....
