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爆笑故事、要面子的小孩子、作为农村孩子嘴有点馋、要笑喷了的爸妈和孩子、打屁股、这孩子长大大有前途啊等开心一刻 儿童笑话。
搞笑的儿童笑话段子 开心一刻50则（上）1、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！
2、小时候的我好机智我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
3、小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊？烧的怎么样了？”我记得我当时的回答是：“烧的挺好的……”
4、一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀……”一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦……”
5、熊孩子不“熊”能叫熊孩子吗我家熊孩子一到晚上就精神。我跟他说：以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。到了十点的时候我看他还在玩，就问他：你怎么回事儿？熊孩子指了指表说：麻麻，我把短针指到3了，离十还远着呢！
6、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！
7、某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”
8、放学遇见打劫小混混小学３年级的时候，放学遇见打劫小混混了。我把身上５毛交了，我旁边的小伙伴也被搜去１块钱。可他说，“哥哥，那一块钱我要留着买小浣熊的，我这儿还有５毛，你拿５毛吧，把１块钱还我，行不？”小混混说，哎呦，还有５毛……真为小伙伴智商捉急
9、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
10、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
11、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
12、家长和孩子的雷人小笑话小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”
13、小亮站在地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架呢？”
14、汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？”约翰尼：“他受伤了。”汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？”约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”
15、老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
16、麻麻和熊孩子的爆笑故事熊孩子拿着零食看动画片。麻麻逗他：让妈妈尝尝。熊孩子淡定的来了句：叫麻麻！ =本笑话合集由www.baiven.com整理=
17、小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人）奶奶：因为他们是退休工人。回家后。爸爸：你长大当什么？小姑娘：退休工人。
18、成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？
19、要面子的小孩子外甥上了小学了，有一次去他家，看见他玩QQ飞车。对我说是和同学比赛。玩着玩着他突然趴在桌上不动了。我就问他：“你怎么不开了”他说:“我晕车……晕车……车！”我一看游戏结果就了然了。
20、作为农村孩子嘴有点馋本人70后，作为农村孩子嘴有点馋，大部分人应该都有体会……小时候几个人在乘凉，我就逗边上比我小几岁的一熊娃"烧鸡吃吗？”“吃”“那把你小 J拿出来”熊娃直接把他那货掏了出来，我拿火机打着以后凑了上去，至今忘不了那撕心裂肺的哭声。
21、在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”
22、要笑喷了的爸妈和孩子“爸爸，动物死了之后会去哪里？”～“那要看情况。”～“看它们表现好不好吗？”～“不是，是要看味道好不好。”
23、叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？
24、打屁股小明的爸爸和小明说犯了严重的错误不听话是要打屁股的，一天，小明看见有个叔叔在乱扔垃圾，小明怎么劝他他也不听，最后小明告诉爸爸：“爸爸，那个叔叔不听话，你快去打他的屁股吧！”
25、这孩子长大大有前途啊男孩对女孩说道：“你有多少存款啊。”女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道：“我就这些，你呢。”男孩接过女孩的钱看了看，然后说道：“你的钱是2005年的，过期了，我家有冰箱，我给你保管好嘛。”女孩点了点头道：“你真好。”我目睹男孩拿过钱后，然后偷偷跑去卖好吃的。心道，此子日后必成大器啊。
搞笑的儿童笑话段子 开心一刻50则（下）26、单纯的熊孩子，爆笑来袭今天我吧头发剪短了，剪了一个最近新流行的蘑菇头。老公一直说难看，我家熊孩子说：我觉得挺好的呀！我：真的吗？熊孩子：是啊，看起来应该很好吃。不是说越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒吗？
27、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！儿子：吃肉跟长胖有什么关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
28、小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”
29、工作的孩子伤不起啊以前在大学每月1000多生活费，感觉吃的不咋地，苦b吊丝一个。现在工作了，天天吃包子、火烧，一个月五百生活费，瞬间觉得大学过得都是高富帅的生活，说多了都是泪……
30、那还用说一天一个傻子到饭店吃饭。服务员：先生您吃饭？傻子：那还用说？服务员：来点酒吗？傻子：那还用说？服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗？傻子：那还用说？于是服务员端来了酒菜，傻子也不客气地大吃大喝，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来结帐。服务员：先生，您一共吃了80元整，请付钱吧。傻子：那还用说？服务员：你想赖帐？傻子：那还用说？服务员：难道你是傻子？傻子：那还用说？
31、被女儿调戏女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都TM会调戏人了。
32、不能超过十块钱小明：“爸爸！”爸爸：“什么事？”小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”爸爸：“哦，好啊。”小明：“那你就给我九块九毛九吧！”爸爸：“？！”
33、思想上的进步侄女儿跟最好的两个朋友绝交了。我正欲安慰她。谁知侄女儿眼眶红红，一脸伤心欲绝地说：“大概是我思想上的进步导致我与她们的低级磁场互相排斥吧。”“……”
34、这就是所谓的舍不得孩子套不着狼同桌“看，这个女的好看吗？”我：“好看”同桌：“我想去和她认识下，她长的真的漂亮，好让人喜欢”我：“你想追她？”同桌：“我想把她介绍给小明”我：“为啥”同桌：“这样小明为了搞对象就忘了学习，然后倒数第一就可以不是我了”我……
35、这次月考300多分。老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚。饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”
36、哥哥和弟弟威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买。威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”“我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。” =百问中文库为您倾情整理笑话大全=
37、外带全家餐早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。 医生问：“您是准备在我们这儿呀还是带回家输？”老人答：“带走吧。”医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”老人答：“全带上。”医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？”
38、你这熊孩子晚饭儿子碗里的饭没吃光，我说：有没有读过《锄禾》这首诗…………他说这些道理我懂，就一次而已。我又说：听老人家说，碗里的饭不吃干净，以后会娶到一个不漂亮的老婆；儿子瞪我一眼说：哦，我明白了；老爸小时候一定也是没把碗里的饭吃干净～～
39、牛叉的孩子牛叉的作文一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链到大去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、无家可归的老太太。我富有同情心地仔细一看，呀！天啊!她竟然是我的语文老师!……老师评语：这个星期你给我抄“伟大的老师”10000000000遍……
40、《》报道了一件让人尴尬的往事——大约40年前，时任英国外交大臣的乔治·布朗在秘鲁参加一场招待会时，颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞，却被断然拒绝。据说，那位宾客当时是这样回答的：“第一，你喝醉了。第二，这不是，而是秘鲁的国歌。第三，我不是女人，而是利马的红衣主教。”
41、有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。小仁说：“确定是你掉的？……可以我捡到是两个五块钱ㄝ”小洋说：“那一定掉的时候摔破了……”
42、现在的孩子伤不起啊想起幼儿园做幼师的时候，给小朋友讲关于昆虫的故事，突然一个不到5岁的小萝莉跑到我的跟前冒出一句“老师，我爸爸洗澡的时候，我看到他有一条好大的毛毛虫”感觉现在的孩子伤不起啊，都要逆天了～～～～
43、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
44、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？众皆倒。
45、一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”
46、现在的孩子昨天没事在家问上小学2年纪的弟弟拼音学的怎么样了，就写了m a y d b问他怎么读。他说：摸—阿 姨 的 波。我听完惊呆了，这样的老师怎么我小学的时候没碰到！
47、有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？售货员答道：请上三楼科技部。
48、快上医院吧早上起床的时候女儿摸着我的喉结说爸爸我怎么没有这块骨头啊你是不是昨晚吃骨头噎住了没咽下去啊快上医院吧好感动啊
49、谁家孩子还叫您爸呢昨天中午回家，在小区看见老爹，大喊一声，爸～～。我爸回过头问，谁叫我呢？…… 爹，谁家孩子还叫您爸呢？！
50、佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什么要给你奖品NULL”小明说：“上自然课，老师问有几条腿，我说有3条腿……”“可鸵鸟只有两条腿啊!”“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖!”
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