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熬过了terrible 2 (两岁孩子最爱闹)、撑过了 horrible 3 (三岁孩子更爱闹)，我们以为四岁的孩子会更懂事、不再像两三岁那样动不动就哭闹不休了，谁知道，我家弟弟四岁多了，却还是经常出现爆发式的情绪波动，与两三岁时不同的是，虽然他爆发的频率降低了，但是爆发时的行为却更有针对性、更具主动式，比方说，四岁的弟弟，完全了解我们不允许动手推人、打人，可是当他感觉愤怒的时候，他会找准目标进行攻击，比如打姐姐一下，有时候还会打爸妈。这是正常的吗？ 该怎么应对呢？
4 岁以上小孩的情绪崩溃与两三岁不同
4-6 岁的孩子当情绪崩溃时做出的激烈行为 (哭闹、打人、破坏东西等等) 与两三岁的孩子有一个本质的不同，就在于他们有更强的自主性。一般孩子从 1 岁半左右开始浮现自我意识，于是变得爱哭爱闹，经常性的情绪崩溃，但是这时候他们是懵懂的，在他们闹的时候，他们自己都不知道要什么。而 4 岁以上的孩子，却懂了很多，他们不但懂得自己未被满足的需求是什么，他们也更懂得要用什么样的方式去满足自己的需求。按道理来讲，这个年纪的孩子应该明白什么样的行为是被允许的，但他们仍然选择用激烈的方式来「抗争」，这是为什么呢？
因为他们觉得激烈的方式有用；也有可能是孩子与父母在进行权力的拉锯战；孩子表面需求的下面隐藏着更深刻的需求。 而这些原因不是彼此排斥的，可能是交织在一起的。那么父母应该怎么应对呢？
主动无视 vs. 安抚也许孩子从哪里得到了一个启发，以为哭闹打人的方式可以让他们得到自己想要的，那么父母要做的就是打消他的念头，让他明确的了解这种方式是没有用的。很多育儿专家都建议父母无视孩子的行为，但父母直接无视经常会进一步的「激怒」孩子，所以你可以试试「主动无视」。
也就是说，在你要不理会他之前，先发布一个预告：「你的声音太大/太难听，让妈妈的耳朵很难受，所以妈妈要把耳朵关起来了，等你好好说话的时候，妈妈再打开耳朵。」
然后，你就可以假装看不见、听不见孩子，你也要真的不去看他，不做眼神交流，不给他任何言语上的反应，而一旦他开始减弱哭闹的强度了，尝试好好说话了，这时候千万别忘了赶紧打开耳朵，并及时给予夸赞：「多谢你好好说话，妈妈的耳朵不痛了！」
但是有些孩子用这样的方法并不能奏效，因为爸妈的无视会让他害怕，而害怕会进一步激发他已然崩溃的情绪，让他哭闹攻击的行为更激烈。如果孩子是这样的情况，那么爸妈不妨让孩子坐到自己的腿上，利用肢体接触的方式来安抚他。
让孩子背靠着你，必要的时候轻轻按住他的手臂，不给他攻击你的机会，如果他主动进行肢体对抗，告诉他你不会让他伤害你。肢体接触的安抚方式可以给孩子安全感，消除他的恐惧，有助于他平复情绪。 无视还是安抚，爸妈可以针对孩子的反应来选择一种策略，但不管选择哪一种，都不要忘记，不要因为孩子最终平复下来就答应他的要求，因为如果你答应了，他下次还会采取这种激烈的方式来「抗争」。
告诉孩子「做什么」而不是「不做什么」「不要哭」、「不要跑」这一类的指示，容易让孩子无所适从，因为他不哭、可能改为大叫，不跑改为乱踢，而「你慢慢走到妈妈身边来」这样简单而且明确的指令比「不要做什么」的指令更让孩子容易理解。另外，爸妈给孩子的指令要明确，类似「安静下来」、「平复自己」这一类的内容，成年人觉得很清楚，其实四五岁的孩子是不能准确理解的，他需要知道自己到底要做一件什么样的事情，比如「坐下来」、「手放到身体两侧」等等。
别给孩子伤害你 (或任何人) 的机会有时候，小孩子在发怒的情况下主动打人、甚至打父母，是因为他觉得他这样做是被允许的，他为什么这样想？ 可能是他以前这样做过，没有听到任何人说这是不可以的。也许上一次的情况并不激烈，你忽略了，但不管怎样，一旦你意识到孩子会在愤怒时打人，就要明确制止，同时告诉孩子，伤害爸妈或者任何人都是不可以的。
注意给弟妹的示范作用家里有没有更小的孩子？ 如果大一些的那个孩子在愤怒时去打爸妈，而你为了制止他，需要限制他的行动甚至抓住他的身体，有没有想过小的那一个会怎么看？ 更小的弟妹通常很难理解这到底是怎么一回事，他可能觉得爸妈受伤害了，也可能觉得哥哥/姐姐受伤害了，所以爸妈在处理大孩子的同时，别忘了给小的解释一下，告诉他你这样做是为了保证自己和哥哥/姐姐都不受到伤害。
更深层次的情感需求4 岁多的孩子，当他因为某个要求未被满足时诉诸激烈行为，往往是因为他内心深处已经积累了很多情绪，借这个机会一起爆发出来。而他的激烈行为是对自己那些强烈情绪的一种本能的躲避，他用哭闹打人等等方式拒绝自己的强烈情绪，所以有时候这不是孩子与父母的斗争，而是孩子与自己的斗争。
这时候，爸妈强硬要求孩子停止哭闹其实是错误的处理方式，因为那等于要求孩子压制自己的情绪，反而不利于他的情绪管理。父母要做的，是解读他的情绪，就你能认知的部分，告诉孩子，说爸妈理解你很生气、很沮丧，因为你不能这样那样做。情绪得到纾解，往往容易让孩子平复下来。 而长远的看，父母需要每一天都给孩子一些专注的亲子时光，不需要很多，比如 15 分钟，就你和他，跟他讲话，让他带着你玩他的游戏。别小看这种看似无聊的亲子互动，这能消耗孩子体内很多说不清道不明的情绪，消耗掉了，就不会积累起来伺机爆发。
最后，千万别忘了，当孩子的情绪崩溃时，爸妈不要跟着爆发，我理解有时候孩子闹得厉害会让父母失去耐心，自己也跟着愤怒，然后对着孩子大吼，但这只会加剧孩子的恐惧心理，让他崩溃得更彻底。假如你觉得你快被孩子逼疯了，最好离开事发地点，而改由没那么生气的另一半来处理，这样比较不会失控。
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