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你说个好字能死啊？老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老 婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你 TM 说个好字你能死啊？”老公：“米饭 好硬！”自习改家教夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日，老公说要上课。老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”一个苏格兰人一晚上输了一百英镑。他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！ 如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋的。”说着眼泪涌上了他的眼眶，“恳求 您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着 说，“请再给我五十英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”有能耐的人一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的；但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的 人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不 忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的：但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真 正有能耐的人。”一个醉汉到楼下的 ATM 机上取工资，没想到卡被 ATM 机“吞”了 只见醉汉不慌不忙地 往 ATM 机里灌酒 边上的人问道：“你往里面倒酒干什么？”醉汉笑道：“喝，喝多了，它就 吐出来了！” 有经验者优先李总事业有成，却将终身大事耽误了，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很 有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经 常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌， 最后在征婚启事上习惯性地加了一句：“有经验者优先。”妈妈，我们走吧我自己一个人吃肯德基，边上另一桌坐着四个女的，一直在讲一些老掉牙的恐怖灵异故 事，却都怕得要死。到最后我实在是烦了，淡定地擦擦嘴，对着身旁的空座位说：“奶奶， 您吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四个人惊恐的眼神中走了 出去…… 笑话故事：一家三个懒汉一家弟兄三个， 都懒得要命， 整天闲着， 什么活儿也不愿意做。 一天， 他们的娘做了一大块香喷喷的糕， 放在桌上， 就出去了， 直到吃中午饭时， 还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响， 眼看着那一块糕出神， 但是谁也懒得去拿。 停了好久， 老大饿得难受， 对老二说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮，回头对 老三说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老三瞪瞪眼， 扭脸对老大说：“大哥， 去把糕拿来。” 反正三个人谁也不愿意动。 又停了好久， 三个人都饿得受不住了。老大对老二说：“ 你是弟弟， 应当听我的话。 去， 把糕拿来！”老二跟着扭头对老三说：“你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！” 老三一扭脸对老大说：“你是哥哥， 应当照顾弟弟。去， 把糕拿来！”三个人还是谁也不愿 意动。 老大生了气， 说：“好， 你们不去拿， 看饿谁！”老二说：“好， 你们都不愿意动， 看 饿谁！”老三气愤愤地说：“你们都懒吧， 看饿谁 !”三个人憋着气， 谁也不动弹。 又停了一会儿， 老大想： 自己年龄大， 能顶住饿， 不如想个妙法， 使自己不用动 就能吃到糕。他便对两兄弟说：“ 咱们如今立个规矩： 咱三个不分大小， 蹲到这里不许说 话， 也不许动弹； 谁要是一说话或一动弹， 就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年， 能 顶住饿； 老三想着自己年轻， 能顶住饿， 便都答应了。 又停了很久， 老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响， 心里想：快啦， 老二饿坏了就会 去拿糕了。老二看见老三直流口水， 心里想： 快啦， 老三饿了， 就会去拿糕了。老三听 见老大直咽唾沫， 心里想： 快啦， 老大饿急了， 就会去拿糕了。三个人都望着糕， 一 动也不动。 这时， 忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气， 便蹿到桌上用爪子一抓， 大口吃 起来。 老大看看老二， 老二看看老三， 老三看看老大， 都没说话， 也都没动弹。 猫正吃得高兴， 突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳， 吓得黑猫“喵”的一声 逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半， 一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完， 老大 直出长气， 老二直咽口水， 老三眼里含着泪水， 都是又馋又急又可惜， 但都不愿意动。 这时， 大黄狗已把嘴里的糕咽下去， 张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了， 便 “哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍， 说：“到底赢你啦， 快去拿糕吧！” 但这时候， 糕已被狗吃光了。 剩男剩女的搞笑小故事 1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。 过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”2、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她： “我招你惹你了？”妈说：“你吃我饭！”3、我和一大龄剩男朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。” 他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”4、有家纺城做活动，我兴高采烈地去了。售货员很热情：“买结婚的东西吗？”我：“不 是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？”我：“没有。”售货员锲而不舍地表达她的热情：“快 订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。” 笑话故事：我要上卫生间作者： 贺清华 这趟列车是从广州开往郑州的普快，车上挤满了回家过年的民工。曾爽站在车厢的中间， 前后左右的人夹得他喘不过气。 列车开了两个小时之后，曾爽感到有些尿意了。脑子里一有了这个念头，他就觉得非尿 不可。卫生间在车厢的尽头，要走到那里，必须穿过人挤人的过道。 曾爽转过身，奋力向卫生间那边挤去，可是过道里的人真可谓水泼不进。他一边挤一边 喊道：”请让让，我要上卫生间……”硬挤了几分钟，人却还在原地，他不由又急又气。 这时，旁边位置上一个光头小伙子探头朝卫生间方向望了一眼，转头对同伴说：”我去 方便一下，你帮我看着座位，别让人坐了。”说完，小伙子站起身，一使劲就从曾爽身边挤 了过去。接着，只见小伙子在人群里像条鱼一样东突西窜，不几分钟就到了车厢的尽头，顺 利进了卫生间。 曾爽昂着头直看得傻了眼，心里佩服得不得了。他想人家能过去，自己咋就不行呢？想 到这里，他一咬牙，闷哼一声，又往前挤去。这次曾爽是拼了命的挤，挤着挤着，那上卫生 间的小伙子居然又挤了回来，很快在自己位置上坐下。 曾爽一看人家都方便回来了，自己还在原地，就有些羞愧，于是更加奋力朝前挤了。一 个多小时后，曾爽终于满头大汗地挤到了过道中间。这时他才发现自己身上的衬衫已被汗水 打湿，也许是出汗太多的缘故，他居然不想尿了。一时间，他感到非常搞笑，自嘲地摇摇头 站在过道里喘息。 又过了一个多小时，那个光头小伙子居然又从曾爽身边挤了过去，进了卫生间。曾爽有 些目瞪口呆，他等小伙子挤回来，讨好地问道：”大哥，你可真行。你教教我，怎样挤才能 快速挤过来？”小伙子打量一番曾爽，说：”兄弟，我这功夫可不是一日两日能学会的。我实 话告诉你，三年前，我也像你一样站在这过道里想上卫生间可就是挤不过去，那次我在列车 上憋尿憋了十多个小时。”曾爽急急问道：”那你现在咋又能那么快就挤过去了？”小伙子笑 了，说：”有了那次经历，回厂上班以后我就参加了篮球队，苦练篮球的带球过人，现在我 是球队的前锋。这列车上上卫生间就和打篮球一样，你要学会闪展腾挪，抢位换位，不然， 你就只有憋尿了……”说完，小伙子擦身从曾爽身边挤过去，一眨眼就没入了人流里。两分 钟后，小伙子回到座位上坐下。 曾爽傻傻地望着小伙子的身影，他没想到这列车上上卫生间居然可以和打篮球扯上关 系，早知道这样，自己就参加篮球队了。正胡思乱想的时候，一阵尿意重又袭上心头，他想 明年无论如何自己也要加入厂里的篮球队，不过当务之急还是赶紧上趟卫生间吧！这么想着， 他赶紧往前挤去，一边挤一边喊道：”请让让，我要上卫生间……”
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