提示:本文共有 2724 个字,阅读大概需要 6 分钟。
01
周末带着宝贝闺女坐在小区花园的长椅上休息,看到一位爸爸正在遛娃,孩子看上去三岁不到,拽着爸爸的手非要往花园旁边的小池子方向走。
孩子爱玩水是天性,但是,在玩水这件事情上,家长和孩子却很少有共同语言。这位爸爸也不例外,把孩子紧紧的抱住,开始给孩子讲道理:
“宝宝,不能去,那里很危险,你看,其它的宝宝都没有去。”
可是小家伙完全不听爸爸说什么,看到自己的目的没有达成,使出了“杀手锏”,在爸爸怀里又踢又闹,哭声直冲霄汉。
眼看孩子开始撒泼打滚,这位爸爸开始束手无策,一边说着“不能去不能去”,一边左顾右盼,看看有没有救兵出现。
说时迟,那时快,或许是听到了孩子的哭声,孩子他妈“一秒钟抵达战场”。看到孩子他妈来了,爸爸赶紧把这烫手山芋扔到了妈妈的手里,临走前还不忘“告孩子一状”:
“你儿子,非要去那个池子里玩水,拦都拦不住。”
妈妈非常淡定的从爸爸手里接过孩子,对着孩子说:“宝宝想去水池那里玩啊!走,咱们去看看。”
或许是没想到妈妈会来这一招,孩子的哭声立刻停止了,脸上表情仿佛在说:“我的亲娘,你不按套路出牌啊”。
只见妈妈牵着孩子往水池方向走去,然后用夸张的语气说道:“哇哦,宝宝你看,这池子里面真的有水啊。咱们要是不小心,噗通一声掉下去了,回去可没有衣服换呀。”
说“噗通”的时候,妈妈迅速往下一蹲,模仿出“掉下去”的样子。
看到妈妈那滑稽的一蹲,,宝宝“咯咯咯”地笑了起来。
此时,妈妈的戏还没演完,她又赶紧往后退了一步,做出假装要逃跑的样子,然后用假装害怕的语气说:“呀,你看那是什么?快跑呀快跑呀,这个水池子好危险好危险,妈妈可不敢在这玩。”
听了妈妈的话,孩子赶紧跟在妈妈的后面,往家的方向跑去了。
看到刚才发生的一幕,同样是妈妈的我真可谓感同身受。毫不夸张的说,咱当妈的都是流落民间的表演艺术家,是演技碾压“小鲜肉”的实力派,是走到哪里,哪里就是舞台、说演就演的“蛇精病”。
2
对孩子的教育要“讲道理”,可最难的也偏偏是“讲道理”。很多家长会发现,有时候,“讲道理”对于孩子来说完全没用,你道理说得越多,孩子越不听话。
比如,上面的这位小朋友,非要往池子边走,就算是十头牛都拉不回来。此时,给他讲道理有用吗?
有教育专家就总结出了三种对孩子不但无益反而有害的教育方法:讲道理、发脾气、刻意感动。而这三种方法恰是家长们最习惯、运用最纯熟的套路。
可是,更多的情况是,你在套路,殊不知孩子正在对你反套路。慢慢陷入越给孩子讲道理,孩子越不听话,最终控制不住,对孩子发脾气甚至打骂孩子的恶性循环。
没有一个孩子爱听大人讲道理,但没有一个孩子不爱听大人讲故事!
所以,可以试着将“讲道理”变成“讲故事、演道理”。
而一个优秀的妈妈也一定是个讲故事的高手。
如果仔细回忆就会发现,我们小时候明白的大多数道理,都是通过听故事懂得的,那些干巴巴的道理大人都不愿意听,何况是孩子,这又是为什么呢?
因为,人性都有这样的弱点:相比较已经被告知的正确答案,我们更愿意通过自己的思考去寻找答案。而故事恰好能够满足我们的弱点。
儿童心理学家们就认为:“孩子的认知过程是主动建构的过程。你只要告诉孩子发生了什么事情,故事中的道理孩子可以自己领悟。”
比如,我家宝贝2岁的时候,开始教她刷牙。头几天,她觉得新鲜,好玩,每天准时刷牙,还生怕自己刷的不干净,可过了几天,新鲜感过去了,她就不愿意刷牙了,有时候你越提醒,她越磨蹭、越抗拒。
有一天睡觉前,我就给她讲了《不爱刷牙的小狮子》的故事。讲完后我问她,“宝贝,你知道大家为什么都不愿意和小狮子玩了?”小可爱脱口而出:“因为小狮子是臭嘴巴!”
我借坡下驴:“对呀,你看,小狮子嘴巴臭所以大家都不要愿意跟它做朋友,可是后来它回到家,开始认认真真的刷牙,牙齿变干净了,嘴巴就不臭了,大家又继续和小狮子做朋友了!快让妈妈看看你的嘴巴臭不臭?”
宝贝张开嘴巴,我做出假装头晕的样子说:“哎呀,有一点点臭哦,再不刷牙,妈妈就要被你臭晕喽!"
听完我的话,她马上从床上爬起来,跑了出去。不一会儿,她跑进来扑倒我的怀里,让我闻她的嘴巴是不是很香。我装出很惊讶的样子:“哇,真的变得好香了,能告诉妈妈你是用什么办法做到的吗?”
她把头捂在被子里,有点害羞的说道:“因为我刚才去刷牙了!”
最后,我摸着她的头,对着她说:“宝宝真棒,每天坚持刷牙,讲卫生,嘴巴才会香香的!”
从那以后,不用我提醒,她每天都会主动刷牙,有时候我们俩还会比赛,看谁的牙刷的干净。
03
《故事思维》的作者安妮特·西蒙斯说:
“讲故事永远胜于讲道理,讲好一个故事,可以赋予冰冷的数据和残酷的事实以温情,可以触及人内心深处的柔软所在。”
的确,“讲故事”比直接讲道理更容易让人接受,对大人来说是这样,对孩子来说尤其如此。
很多时候,对孩子来说,他关心的不是“不可以”,而是不可以后面的“为什么”。
比如,经典绘本《大卫,不可以》里的妈妈,每天告诉大卫:
“不可以爬那么高。”
“不可以再看电视了。”
“不可以玩食物。”
可是呢,妈妈越说“不可以”,大卫反而偏要去做。
正面管教创始人Jane Nelsen的女儿Mary Nelsena就曾指出:“对四岁以下孩子说“不”字,不管用。”
想想也对,如果“不可以”管用的话,那还要“大灰狼”干什么?
那又该如何给孩子讲好一个故事呢,然后让他明白其中的道理呢?
要讲好故事,离不开一个“演”字,各位爸爸妈妈们可以记住以下六句话:
用一个熟悉的场景(这个场景应该是生活中的,或者孩子非常熟悉的。)
有一个明确的主题(比如,为了达到让孩子自我保护的目的。)
用尽量夸张的语气(多使用“噗通”、“哎呦”、“砰”、“咣当”这种孩子爱听的音效词。)
配合上滑稽的动作(肢体语言是交流中的重要组成部分,甚至比声音更让人印象深刻,比如一些假装摔倒的动作,或者痛苦的表情。)
假装很害怕的样子(其实是在用另一种方式告诉孩子“不可以”。)
以拥抱完美的落幕(让孩子感受到,其实说那么多,都是为了告诉TA,爸爸妈妈爱你。)
在孩子成长的过程中,我们要给孩子“讲道理”,但不能陷入“说教”的误区,在“讲道理”和“演道理”之间,找到一个平衡,用爱和智慧,去化解孩子成长过程中的一个又一个难题。
Lina姐姐:80后辣妈一枚,北京师范大学汉语言文学硕士,多年海外汉语言教学经历,寓教于乐先行者。希望用最真的声音,跟爸爸妈妈们一起陪伴孩子学习与成长。关注“Lina姐姐讲故事”(ID:Linajiejiejianggushi),后台回复“2”,可免费绘本阅读栏目《绘讲》延伸活动PDF。
请留下你指尖的温度,一起做个好父母!
看到此处说明本文对你还是有帮助的,关于“给孩子讲道理不听?不如给孩子讲故事 好妈妈都是讲故事的高手”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益,推荐继续阅读下面的相关内容,与本文相关度极高!