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我并不是天性爱猫，而是出自一个偶然，猫儿闯入了我的世界。，从此便开始了我的养猫生涯。他是名男性，我给他取名欢欢，寓意给我们带来欢乐，欢欢是大城市来的，有着高贵的气质，他有一双大大的、清澈透明又略显忧郁的眼睛，是比较成熟稳重的性格，但是着起急来脾气非常倔强。除了我爱他，我们家人对猫都不感兴趣，所以有时我对他的溺爱宽容便成了众矢之的。有时欢欢犯了错误或把屋子当成他的洗手间，要挨打时，我总是奋不顾身的上前，替他挨那一巴掌….
不幸来临了，一次欢欢不见了，我发疯的四处找他，找了很久最后在野地里找到了他，可是他已经不能走路了，小爪僵硬，不知道他是吃了什么有毒的东西还是怎么，从此瘫痪了，我日夜照顾他，给他枕枕头、盖上被子，就像对待婴儿一样，我不知怎样才能使他恢复，有一次，偶然用瓶盖喂了欢欢一口啤酒，没想到他精神突然亢奋了，挣扎着要起来，自打那个里程碑后，欢欢就能勉强站起来走路了，我真是动物康复师呀！爱心融化了病魔，欢欢越走越好，他已经能跃上不太高的桌子了！不过他还是有些脑血栓后遗症，一直到最后也没能健步如飞，但起码他能做一名正常猫了。
1989年，我又迎来了我的第二只猫，说起来不太道德，我去姥姥家玩，有一只猫去她家串门，也是黄白相间条纹的，特别活泼可爱又漂亮的一只小猫，我忍不住想据为己有，于是拿了一个提篮把他拎回家去了。他也是一只男猫，他对我的态度，没有因为被无辜拐卖后而恐惧和疏离，很快就和我熟络和亲密起来，我于是把行大的欢欢改叫大欢，小猫叫小欢。他们俩的性格迥然不同，大欢成熟、深沉、内敛、忧郁、温柔而倔强、小欢年轻、活泼、阳光、开朗、快乐而随和，他们和人一样，有着不同的个性和气质，也和人一样，谁对他好他就会亲近谁。
我有一个嗜好，就是摸猫鼻子，每天摸它们无数次，以至于他们有时呼吸不畅却又碍于面子、不好发作。多年以后，我不再拥有猫了，有一段时间我甚至爱摸自己的鼻子，摸的又黑又亮……我还喜欢用他们的鼻子蹭自己的脸，导致自己的脸总是发炎脱皮、伤痕累累的…我每晚都左拥右抱，和两只猫共同入眠，我每翻一次身都会先搬动他们，以免压到他们，也奇怪了，我最听不了人的鼾声，否则会整夜失眠，但猫的呼噜声我却觉得像美妙的音乐一样…小时候我最喜欢下雨天，下雨时我躺在被窝里，搂着两只心爱的猫，再看本故事书，那是我最惬意的事…..有一次他们两个在我怀里入眠，半夜醒了可能渴了想出去，就撞我的被子，我敲了大欢的头一下叫他不要动，他执拗的顶我要出去，我只好放他走了，小欢也要出去，我也敲他一下，他就又乖乖的躺下了，看来面对挑战时，大欢看着温柔而没出息，但却是百折不挠、不畏强权的；而小欢则是善解人意和委曲求全的，是不是和人的性格一样，每个人都有自己的特质和标签……但是他们睡着时放松了爪子会无意伸出来，总会把我挠伤，好几年，我的胳膊上全是密密麻麻的一道道伤痕，但我从来不怪他们…
我每天吃饭时一有好吃的，就会舍不得吃，去分给猫们，每次他们要受到责罚，我就替他们承受，他们也回报我亲昵和爱抚，经常用脸蹭我，我想他们是用他们的方式去表达爱…..老话总是说“狗是忠臣、猫是奸臣”狗贫贱不能移，而猫随波逐流，其实那是人们没有走进猫的世界，也没有试着去爱他，任何事情都有一个不变的真理，付出总有回报，将心比心，人心换猫心……
我小学时有一个日记本，绝大部分写我的猫。里面记录着我和欢欢们的喜怒哀乐、悲欢离合，还有我的狼狗灰灰离世了我的哀伤。这个本保存至今已经快三十年了，直到现在我还经常拿出来翻看，引发我怀旧的情愫。面对大欢的日益衰老，我总想让他快乐的度过自己的晚年，我在一篇日记中写道：大欢假如你死了（对不起请允许我这样说）。我有两个愿望：一是我会给你打一个小棺材、立个墓碑，上面写上“吴素丽家长猫之墓”，第二个愿望是和你照合一张影以作留念。在那个年代照相还不是随手就能实现的事。现在看来，这样的愿望是不是感觉幼稚、可笑又荒诞，但那时真的觉得认真、庄严又神圣。
没有相机，我只能用画笔来留住了他们的形象和日常点滴，虽然我画的很稚嫩、不太像，形象和表情像人一样…我随时随地都会画他们。画满了一个小本，有一次，他们在院里的阳台上晒太阳，我蹲在地上画他们，站起来没走几步因为太热和血压低而晕倒了、头撞在了桌子上……
年少时的陪伴，有欢乐、有悲伤，还时而是夹杂那种难以形容的牵挂和揪心的痛。每次他们跑出去找不到了，我总会发疯似的寻找和以泪洗面的期盼；当幻想中的回归变成现实，我又禁不止激动和狂喜；每次他们做了错事以后我内心总是不停的纠结和挣扎，既有责怪、埋怨又不断为其开脱和谅解。有一次，听说大欢吃别人家小鸡了，我对他非常不理解，觉得他残忍，觉得我养的猫应该象我一样善良，现在想来我是拿人的道德标准去要求猫了，但后来发现错怪他了，吃小鸡的另有其猫，心里随即放松和释然。一次小欢又把鱼缸里的小鱼叼出来吃了、亦或是把小燕子扑下来吃了，我又觉得不懂他了，对不幸牺牲的小鱼、小燕子的悲惨命运扼腕叹息、唏嘘不已。现在想来归根到底人和猫的价值观是不同的，我只能求同存异了。总之不管怎样，我都会原谅他们、心疼他们。那次以为大欢吃别人家小鸡，大哥一怒之下骑车把他扔到了十里地外的野地里，没想到，大哥回到家，大欢早就抄近路跑回来了，他还是恋家的。
因为爱他们，我爱屋及乌，有一次一只小猫来我们家串门，对我搂着他俩入眠很是羡慕，于是我就楼着3只猫睡的…..我也是够累的！还有一次，一只不知谁家的小猫掉到了门前的下水道了，四肢冰冷、满身泥污、奄奄一息，已不能站起，马上没命了，我听说了马上放下碗筷，不顾家人的劝阻，把他抱回了家，用温水给他洗了6遍，又给他放在柔软的布上盖好保暖，奇迹似的，几天后，小猫不仅被我救活了，还恢复如常，不知是不是因为他不够漂亮，还是我克制自己的爱心不能太泛滥了，我没有留下他，把他放生了……
我上了初中以后，照顾猫少一些了。但因为离家近每天都回，还是能够好好的陪伴。时间流转，自打我上了高中，开始了住校的生活，一周才能回来一次，家里没有人再象我一样帮忙好好照顾他们了，我鞭长莫及，只能牵挂与揪心了。91年9月，小欢失踪了，再也没有象以前一样在我的期待中跑回来，一直到过年，我还在幻想他能回来，我的春节在烦恼中度过，92年7月大欢也失踪了，再也没能回到我的身边，我日记中的一页页倾诉全都印着斑驳的泪痕…..
我心如刀割，每日都期盼他们能回来。但最终变成了幻想和奢望，设身处地，我能想象他们没有我在身边的日子是多么失落、孤独、无助……我也再无精神依托，我的日记从那时就中断了……
多年后，在我上大学时，我们教师基本功课要求每个同学上台演讲，题目不限，三个班在阶梯教室上大课，人非常多，那是我人生第一次登台演讲，我没怎么准备，说的非常平实普通，主题就是《我的猫》，流水账似的说了两个猫怎么得来的、各自的性格特点是什么，他们都离我而去，我很怀念他们…..哇！下面都爆场了，毫不夸张的讲，同学都前仰后合、都快钻桌子底下去了，而且整场不停，搞的本来紧张严肃的我几度笑场，说不下去了，最后老师评价说，对猫你竟然用“怀念”这个词，你这是一种什么样的情怀？……我不会演讲、我真的不记得了我用了什么幽默的语言，竟然达到了比宋小宝小品还搞笑的效果，至今我也没弄明白…
很长一段时间，我久久地怀念他们，在无数个夜里都梦到过他们，二十多年过去了，我那颗曾经无比单纯的心经过时间的冲刷和世俗的洗礼，已经慢慢变得荒芜和麻木，但翻看原先的日记，心湖还是会激起一阵阵涟漪。毕竟那是最纯真少年时代的亲密伴侣和精神寄托。也许常人很难理解，不爱猫的人也很难认同，但那付出的是无悔的真感情。人到中年，我已很少再想起他们了，但回首那一段刻骨铭心的如恋人般的爱，我的心会永远流连和怀念……
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