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大二时他对我真的很好，好到什么地步呢？那年夏天真热啊，期末复习累了我趴在图书馆睡着了，我能感受到他的小风扇转向了我，他手里的扇子在我头上没停过，桌子上会有源源不断的冷饮。
那时的我心气真高啊，我觉得这种踏实的男孩子这不是我喜欢的类型，所以我故意疏远他，尽可能保持朋友的距离，不肆意浪费他对我的好。
考研期间他突然表白了，我依旧用我惯用的伎俩装傻，我觉得朋友才是我们之间最好的关系，他说“我不会耽误你考研，我只会陪着你，如果你拒绝的原因是考研，我可以等你。”我没有说话。
毕业前坐了一个梦，内容大概是我失去他了，我醒来哭了，我慢慢发现我会想起他，会想考研结束了他怎么还不来主动靠近我？然后毕业那天他送我去车站，我抱了其他来送行的女性朋友，转身在他手里接过行李时，他没松手，我假装笑着和他拥抱告别。
上车后我问他“你没有什么和我说的吗？”
“我要说的你都懂”
我问“没有啦？”
“我还喜欢你”
我说“你如果不介意异地，我们试试吧”
“我愿意”他又问“你愿意吗”
我能感受到那天我的心满意足，和他的惊喜，好像夏天被摇晃过的汽水所有的泡泡都在向上冒，我当然愿意。
毕业后我准备雅思，他要工作，从在一起第一天就异地，在一起不到两个月，我们有过一些小吵架，沟通上也有很多不及时，在我看来事无大小，异地最重要的是两个人要及时分享，但是我们不是，我经常觉得我想要分享的事还没说出口他上班一天很累要睡了，他和我讲的事也越来越少，找我的时间也越来越晚，我经常晚上变成小女生对目前的状态有诸多不满，早上醒来又变成独立善解人意的我，告诉自己要互相体谅，异地恋辛苦的不是只有女生。分手前一个周我动过分手的念头，但是早上恢复理智的我觉得对待感情谨慎认真的我，不应该轻易放弃，我想到他之前的话“两个人在一起不可能永远都是开心，还会有很多不开心，一起经历不开心也是一种经历。”这样的话对我真的很管用，直到提分手那天，我冷静下来想想，话说出口我是冲动的，但是他同意了，他分析了很多，有道理还带了些冷漠，我删了所有聊天记录，想要让日子倒流，我只记得他说他尽力了，但是他还是做不好，只记得他说他理解不了我我也理解不了他了，只记得他说别勉强了，继续在一起没有开心的感觉了。我震惊的是我以为我足够了解他，但是他的想法却让我觉得成熟的有些冷漠，我脑子里回想的，全部都是那句“我会陪着你”
我从不担心他不喜欢我，从不担心他异地劈腿，因为觉得他人品足够好，你看，他很好吧，即使分开我也不会说他的不好。我认真反思了自己，在感情里我不够主动，不够乖巧粘人，我甚至不会在收到礼物时表达自己的喜欢和爱意，纵使内心已经经历了千百次雀跃，我好像一直要骄傲的做一个主宰者，我一个朋友说，他一直在向我靠近，而我选择不动，或者动一点点就觉得自己做出了巨大的努力。分手后朋友圈和微博的动态我依旧积极向上保持自己一贯风格，我一直在让自己做个骄傲的人，隐藏了自己的真情实感， 我们有很多共同朋友，我讨厌看到他像往常一样和别人正常互动，这让我觉得我可有可无，我甚至关了朋友圈，但是想想，我也用同样的方法回报了他。我不知道自己喜欢他，还是喜欢他对我的好，我只知道今年夏天，他的白t和干净的衬衣让我念念不忘。有人说在一起这么短应该不会很难过吧？时间长短和认真程度不是正比关系，虽然分开后我没有哭，分开那天我问我妈，我可以回家待两天吗？我像个失败者逃回了最后一块营地，我感谢我妈在那天对我说“可以啊”
分开一个月时我做了一个梦，梦见了重逢时的我依旧骄傲，仍然是你蹲下来主动和我热络，我好像有点暴力地按了一下他的头，但我哭了，我把这定义为骄傲的人想要抱抱你。你看吧，我们的感情没有任何遗憾，即使重逢我还是会是骄傲的我，我依旧无法做出改变。所以我学到了，第一次发现两个人有机会在一起时你都没有动心的人，以后就都不要动这样的念头。
在奔向22周岁的路上，我怎么会如此害怕从此就遇不见像你一样的人？有个堪称“海王”的朋友告诉过我，每个人一生都至少会遇见五个让自己满意的人，而这里一定会有一个不需要彼此做出牺牲，不需要伤及无辜就可以在一起的人，那么我有权利相信，接下来，我还会遇到夏天喜欢穿白t和干干净净衬衣的人，还会遇到对我很好的人，而你也是。
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