提示:本文共有 3221 个字,阅读大概需要 7 分钟。
文/来乐粑粑
我曾经在网上看到一个故事,有位女生给在国内的父母写信说:
“爸爸妈妈,我在美国一切都好,最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业,没有工作,但是没关系,我向同学借钱给他用,因为真爱是无价的。
他比我大19岁,对我就像对女儿一样疼爱,我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我,但我不会怪他的,因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好,比如滑雪。我们上周一起去滑雪,他把我拉上了黑道,我把两条腿都摔断了。所以,我现在是躺在医院里给你们写这封信……
好了,其实前面说的都没有发生,我在美国一切都好,没有交男朋友,身体也很好,只是这学期有一门功课没有及格。”
显然,这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心,虚构了前面那些更糟糕的场景,先吓一下父母,等到父母担心到了极点,才说出她真正遇到的问题。
看到这,多数人哈哈一笑就算了。但仔细一想,这其实反应了在养育问题上,父母的焦虑。
丽萨·舒格曼的新书《给孩子恰到好处的爱,做不焦虑的父母》就是为了解决父母的焦虑问题。
01 父母太过严厉,会对孩子造成什么伤害?
我有一个好朋友云云,父母从小对她寄予厚望,想弥补他们年轻时没读大学的遗憾。父母把她的日程安排的满满的,不准玩耍、看电视、逛街。
她每天的生活就是学习和培训班。考试必须考班级前三名,否则就会有一顿毒打,只要没有考满分,父亲就会盯着她:为什么会扣分?
父母偷看日记这些是小儿科,进房间永远不敲门,就是为了偷偷看看她是否在学习,有没有偷懒。一旦发现男生送的礼物,立刻进行早恋教育。
然而,云云高考考砸了。父母却说:这就是你不听话的下场,要是你用功读书,早就考上名牌大学了。
如今,云云已经离家好几年了,她不想回去。可是,她的父母还在等她一声“谢谢”。
父母为什么会对孩子太过严厉呢?究其原因,我认为是父母对孩子不切实际的高期望。
当我们自己还是孩童的时候,我们会在户外尽情玩耍,直到父母扯着嗓子喊我们回家吃饭,我们会玩10根木棍、5颗石子、一盒知了。天气热的时候,就在家里看电视、做手工、做家务,一刻也没有闲着。那时候,我们觉得童年就该如此。
可现在我们身边,“虎妈鹰爸”无处不在。在这些父母的操控下,孩子们根本没有属于自己的时间来做自己--他们的行程被安排得满满当当。为什么呢?因为在“虎妈鹰爸”看来,想让孩子保持学术竞争力,就必须给孩子报更多的课外小组与兴趣班。
看看现在的小孩子,刚从教室出来,就换了芭蕾舞的衣服;舞蹈课结束,又进入了写字课堂;吃完饭,再接着上英语、数学等各种辅导班。作为父母,内心无疑是欣慰的。可是,孩子的童年却是不完整的。他们不会释放压力、缓解焦虑,一旦紧绷的课程停下来,他们就失落、迷茫、无助。因为他们不会自处。
在《给孩子恰到好处的爱》一书中,丽萨·舒格曼为大家梳理了,如果孩子无暇休息,可能会对孩子造成的伤害:
他们不会自娱自乐,只会缠着家长不放;他们无法参与静态和相对独立的活动,诸如窝在沙发上看书;他们缺乏想象力;他们无法消化日常积压的情绪,不知道如何纾解压力;他们不容易接受他人的鼓励;他们不知道如何独立生活。这些意味着什么呢?如果父母不能给予孩子自由探索、自由创造,以及独立规划个人生活的机会,孩子最终将会变成只会依赖父母、不懂得自主思考和生活、麻木穿行与各种活动之间的小机器人。
设身处地的想一想,假如父母执行孩子的这套日常安排:上学+作业+辅导班+兴趣班,在这种过饱和状态下,父母会抑郁吗?气球吹得太大了也会爆炸。
儿童教育专家凯西·赫什·帕塞克曾经说过:“有些人认为儿童无所事事纯粹是浪费时间。这是一种误解。实际上,儿童在放空状态下,思维极度活跃且富有创造性。因此,这种状态对于儿童非常重要。”
“在完全自由的状态下,儿童可以自主探索世界、形成独特的兴趣、沉浸在有助于激发幸福感的幻想游戏中、与同伴合作解决问题、理智地管理时间。这些都是非常重要的生活能力。”
在真实的世界里,我们不会总是赢家,孩子的世界亦是如此。与其为了赢在起跑线上,让孩子参加各种各样的培训班,以至于身心疲惫,倒不如在“数量上做减法,质量上做加法”,让孩子自主选择喜欢的项目,长期坚持下去。父母需要给孩子灌输“胜败乃兵家常事”,“输赢并非人生定论”的理念,重要的是全情投入的过程。
你不会有完美的人生,也就不应该奢望有完美的孩子。
02 孩子和父母无法沟通,该有多绝望?
“我快要窒息了!活着真受罪!“
娟娟是我的发小,几年前,她留下这么两句话,就从楼上跳下来,摔死了!原因是父母知道她未婚先孕后,把她痛骂了一顿,恨不得像小时候一样揍她。她不停地哭,当她开口想要解释时,父母就说:“你再顶嘴?!”
无法沟通,真的会闹出人命。毫无疑问,父母和孩子之间存在沟通障碍。
很多时候,就算父母听到了,也像没有听到一样。
“听到”和“听进去”之间,还有一个很大的鸿沟,这叫选择性聆听。
也就是说,我们只会选择聆听我们想要听到的内容。回忆一下,父母叫孩子吃饭、写作业的时候,孩子是否充耳不闻呢?孩子向父母诉说委屈,父母也常常一笑置之呢?
那么,如何解决父母和孩子之间的沟通障碍呢?
首先,我们需要注意到,同一件事,父母和孩子有不同的看法,这是正常现象。当对方无法理解的时候,那么就需要深层次的沟通,而不是发脾气。最好,听完以后,一方可以给另一方正面的反馈,表达自己的想法。只有心无芥蒂,坦诚相待,才能让误会消除。
比如,孩子想要买一双限量版的鞋子,父母不理解也不可能答应,双方就会僵持不下。此时,吵架于事无补,大家应该坐下来说一说自己的理由,如果最终孩子还是坚持要买,但父母没有足够的钱,可以采用折中的办法,比如父母出一部分钱,另外一部分孩子自己想办法赚钱,比如做家务、做兼职等。孩子从中得到的成长,绝对不比课堂少。
其次,父母和孩子遭遇沟通障碍时,一定要保持冷静,做到佛家心如止水的境界。想想看,这是世界上最亲近的人,为何要用暴躁和焦虑的样子去伤害对方呢?
如果一时不能买到心仪的球鞋,那就写到愿望清单上吧!作为生日、春节、期末的礼物,大家一起期待这份美好,也很浪漫。吵架、暴跳如雷解决不了任何问题。更不能在亲戚朋友面前说对方的“差劲”,否则,这跟小妇人嚼舌根、背后说人坏话有什么区别呢?
最后,父母必须要承担起解决沟通障碍的主要责任--该倾听时倾听,该闭嘴时闭嘴。父母拥有足够多的经验处理这些问题,而且对孩子来说,父母是榜样,是偶像。倘若孩子比父母尚且懂得这些道理,那么,父母是时候需要加强学习了。
毕竟,为人父母,谁也不是天生就会。人生重要的不是所处的位置,而是前进的方向。不懂并不可怕,怕的是明知不懂还要装权威。
03 放下不切实际的高期待,将孩子的童年还给他们
舒淇在纪录片中说,父母崇尚棍棒教育,所以她从小就学会察言观色,听到爸爸骑摩托车回来的声音就会感到害怕,哪怕是三更半夜也想要逃出家门。十五六岁时她还曾离家出走,自己出车祸了,妈妈没有心疼反而骂她……虽然舒淇成功了,但是她的童年并不开心。
相反,奇葩说著名辩手杨迪却在真人秀节目上,向父母表示感谢:“你们从来没有阻碍我追逐我自己想做的所有事情,而且从来都是鼓励式的教育,让我觉得自己真的很优秀。”
要想做好家庭教育,给孩子一个光明灿烂的未来,父母就必须思考:
家庭教育的本质(最终目标)到底是什么?
父母能够传授给孩子最重要的技能是什么?
丽萨·舒格曼认为,家庭教育的最终目标不是培养完美的孩子,而是培养具备自我调适能力,能够勇敢、从容、乐观应对生活带来的所有挑战的孩子。
父母能够传授给子女最重要的技能,就是犯错以及跌倒之后可以爬起来继续前进。
如果你常常思考“如何培听话的孩子”,“孩子一旦落后,就永远赶不上其他人了”,“电子产品毁掉了我们的下一代”,那么,你就不知不觉掉入了一些养育的误区中,欢迎你参考这本书--《给孩子恰到好处的爱,做不焦虑的父母》,帮你认清养育过程中的18个误区和应对方法。
给孩子恰到好处的爱做不焦虑的父母¥20.9京东购买看到此处说明本文对你还是有帮助的,关于“在家庭教育问题上 父母99%的焦虑是自找的”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益,推荐继续阅读下面的相关内容,与本文相关度极高!