经典长篇笑话：扫除你生活中的不开心经典长篇笑话：扫除你生活中的不开心
飞越大洋
百家号02 1916:17又是一个北风萧萧、雪花飘飞的天气．卖炭翁起了个大早，仍穿着他那单薄的旧衣烂衫，连脸也没洗，顶着刺骨寒风，驾若破旧的牛车向城中集市迸发了。
牛走乏了，人走饿了．于是他把牛车停在集市南门外雪地上休息。忽然看见一辆小轿车慢慢地停在他面前，他心中大喜，这一定是个有钱的主，他暗自庆幸自己遇上了贵人，要走好运了：顾不上自己饥肠寡肚，匆忙跑上前去帮着开车门，不料车里的人猛一开门，把他撞了一个大跟头。
结果一：他跌跌撞撞从雪地上爬起来，却听到车里下来的人凶巴巴地训斥道：“谁让你在这儿乱摆摊设点了？不知道这里不让卖东西吗？”
卖炭翁被问了个昏天黑地。他不知道这些人是干什么的，所以壮了壮胆，结结巴巴地问：“你们是
“没长眼啊，城管！你们这些小商贩，简直没素质！不服从管理，还假装不知道。”随即，连车带炭一并没收了。任凭卖炭翁死活求要，那些人都置之不理，根本就不正眼看他一眼。
结果二：他跌跌撞撞从雪地上爬起来，却听到车里下来的人凶巴巴地训斥道：“没看到禁行标志吗？罚款三百元！”
卖炭翁不知道自己错在何处．只得低声下气地问：“什么禁行标志？”那人指了一下电线杆上的一个圆牌牌，没好气地说：“自己看！”
听语气就把卖炭翁吓得够呛，哪还敢看，只得吞吞吐吐地说：“我，我，我没钱，家里老老小小也等着卖了这车炭，换几个钱吃饭呢。”
“想耍赖？你这种人我们见多了，没钱，把车留下，交罚款取车！”
结果三：他跌跌撞撞从雪地上爬起来，却听到车里下来的人凶巴巴地训斥道：“谁让你乱砍滥伐了？还烧成炭到集市上明目张胆地叫卖，胆子不小啊！”
卖炭翁一听那人的语气，就知道来者不善，也不敢多问，反正知道肯定是管他的=一个劲地说好话，点头带哈腰。
“少来这套！就算你把头点破，把腰弯到地底下，也救不了你，跟我们走一趟吧！”
结果四：他跌跌撞撞从雪地上爬起来，却听列车里下来的人凶巴巴地问：“喂！卖炭的，有执照吗？”
“什么执照？”卖炭翁不知其所以然，反问道、
“装什么迷糊，当然是营业执照了，没执照你不能随便卖，怎么一点都不懂法！”说罢，就把卖炭翁的车和炭都弄走了。
结果五：他跌跌撞撞从雪地上爬起来，却听到车里下来的人凶巴巴地问：“嘿！老头儿，你这炭有没有合格证？”
卖炭翁卖了一辈子的炭，也没有听说过什么合格证，他被问了个丈二和尚摸不着头脑，很白然，整车炭被来人扣下了。
结果六：他跌跌撞撞从雪地上爬起来，却听到车里下来的人凶巴巴地说：“卖炭的，先把税交了再卖一”
卖炭翁身上分文皆无，只得如实说。来人一听说没钱，也不多讲就把整车炭弄走了。
结果七：他跌跌撞撞从雪地上爬起来，却听到车里下来的人非常得意地说：“哈哈，终于逮到你了．你胆敢私自用小土窑烧炭，浪费资源，污染环境。人赃俱在看你还有啥说的！”
卖炭翁支支吾吾解释了半天，最终整车炭还是被扣下了。
结果八：他跌跌撞撞从雪地七爬起来，却听到车里下来的人问：“你这牛经过检疫了吗7”
卖炭翁不知道牛还要检疫，叉没有钱交罚款，于是牛被车里下来的人弄走了，
结果九：他跌跌撞撞从雪地上爬起来，却听到车里下来的人激动又愧疚地说：“您老摔着了没有？有事没事，需要不需要到医院里检查一下？对了，您就是白老笔下的‘卖炭翁’吧？我们想对您进行一个专访。”随后，卖炭翁的故事被各大媒体和各知名网站纷纷转载，卖炭翁成了当地的“形象大使”．他也有经纪人，找他做广告的商家络绎不绝。
刘洋是石桥镇党委书记，嗜酒如命，人称“烂酒罐”。
为了提高石桥镇的知名度，刘洋决定用名贵大理石修一尊高达百米的黄连雕塑，抢占“黄连之乡”的美誉，让沪蓉高速公路上来往的客人口口相传。经过核算，此项工程将耗资300多万元，于是镇政府下文，人均集资300元，但遭到了以老鹰岩村为首的村民强烈反对。
集资款收不起来，政府的宏伟蓝图就要泡汤，刘洋的升迁计划也就会落空。这让刘书记很是恼火，将老鹰村的村长骂了个狗血淋头。
村长待他骂够了，方才委屈地告诉他，老鹰岩的村民放出话来，想和您比试酒量。只要您赢了，他们立马交钱；要是您输了，嘿嘿，那可不好意思，请您螃蟹夹豌豆——滚蛋！
老鹰岩村村长老气横秋，边说边比划，气得刘洋拍桌子砸板凳。
刘洋带着一大帮人，来到老鹰岩，对早已恭候多时的村民们说：“我就是石桥镇党委书记刘洋，是哪位想和我比试酒量呢？”
“久仰久仰！”一个长发小伙子双手抱拳，毕恭毕敬地走上前来，“请刘书记多多指教！”
刘洋也不答话，右手一挥，办公室主任便提着一篮子烈性二锅头走了过来。刘洋伸手抓过一瓶，拧开瓶盖，仰着头，一阵“咕咚咕咚”，便喝了个底朝天。
年轻人也打开一瓶酒，一气喝了个干净！
刘洋又抓过一瓶酒，“咕咚咕咚”喝了个干净！年轻人不甘示弱，也一口气喝光了瓶里的酒。
一连喝了三瓶后，刘洋对年轻人说：“还喝吗？”年轻人红着眼睛费力地点了点头，舌头打着卷：“喝……喝……喝噻，还……还……还没有分……分……分出输赢来嘛！”
刘洋又抓起一瓶酒，不一会儿就把一瓶酒喝了个精光。村民们吓得张大嘴巴，暗自心惊。刘洋将另一瓶酒递给了年轻小伙子。年轻小伙子迟疑着，脸有惧色，他求援似的看了看村长，却见村长目光炯炯地看着他，并不发话。眼见刘洋在一旁催促，无奈之下，他只好牙关一咬，闭着眼睛，对准酒瓶喝了起来。
突然“砰”地一声脆响，年轻人双手乱挥，酒瓶掉在地上碎了。他脸色惨白，汗如雨下，哭丧着脸说：“刘……刘……刘书记，我……我输了，我，我交钱。”
刘洋猛然将瓶子往地上一摔，怒斥道：“你狗日的多大酒量？敢在老子面前炫耀！你以为‘烂酒罐’是徒有虚名的吗？老子喝酒的时候，你还在穿开裆裤呢！”
村长以及年岁大点的村民急忙向刘书记赔罪，请求高抬贵手，放年轻人一马。经过大家的求情，年轻人被刘洋训了一通后，在村民的搀扶下，左摇右摆地走了。
民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。
傅斯年和罗家伦同为胡适的学生，同为“五四”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“裸体归天”的悲惨境地。傅斯年闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻真人（罗家伦的绰号）道心时有不周，衣冠而往，裸体而归，天其欲使真人返乎真元耶！不然何夺之干净也？”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。虽大，容或可对付一时。帽子，我也有一个，但恐太小耳。”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸！”
傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架？”傅斯年不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切！”
年，刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄（罗常培）‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”
年，傅斯年患高血压，到美国进行治疗。住院期间，傅斯年的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天，傅斯年一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。”
傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。”
在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了！”
这天，阎王正在堆积如山的批阅文件，忙得晕头转向。黑白无常忽然带进来一个容貌姣好的少女，笑脸盈盈。阎王见了大吃一惊，问：“这个女孩是谁呀？我记得清清楚楚，勾魂令上并没有这个人。”
黑白无常抢着告诉阎王，这个少女来自人间，却无名无姓，也不知来自人间哪个地方。我们是在枉死城碰到她的，她笑哈哈的，根本感觉不到死的忧伤。
阎王听着听着皱起了眉头。
黑白无常接着说道，据这个女孩说，她到阴间来的目的，就是为了寻找一个叫牛二的中年男子，她说她是牛二的情人。
阎王听了满脸纳闷儿，对女孩说：“牛二在人间身为局长，是醉酒死的。我们正在审核他是恶人还是善人，以决定他将来的去向。你说你是牛二的情人，那你是怎么死的？”
少女满脸笑容地说：“我是被火烧死的。”
“啊？”阎王满脸惊愕，“这到底怎么回事？”
少女莞尔一笑：“我是被牛二的儿子烧死的。”这还了得，阎王赶紧叫判官查查牛二的儿子在阳间表现，可根本没有这个事的记载。阎王很生气，对少女吼道：“你，你为什么要说假话，诬陷好人？”
少女一听吓坏了，低着头，小声咕嘟：“我没说假话。我要见我的情人牛二，你们知道他在哪儿，请告诉我，我好去找他。”
这时，判官递给来一张纸，阎王看了看，说：“经过调查核实，牛局长在人间是个清官，生活作风正派，生前并没有情人，你怎么敢说你就是他的情人？”
少女红着脸说：“其实，我，我是他的情人，但不是他的生前情人。”
乱七八糟的，阎王听得云里雾里，严厉地问：“你不是他的生前情人，那你是谁，干吗要破坏牛局长的名誉？”
“我身不由己啊。”少女叹了一口气说，“我只是一个祭品，一个纸扎的小姐，牛局长的儿子花了四千块钱请我来阴间的。受人之托，忠人之事，我到阴间来的目的，就是来服侍牛局长的，怕他寂寞无聊。”
少女的话，让大家面面相觑。好大一会儿，阎王喟然长叹：“哎呀，不好了，不好了，人间把一些死灰复燃的丑陋送到阴间来了！”
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