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已经连续几个星期的晚上失眠了，不到凌晨两三点根本没有睡意。难道是因为武汉夜晚仍旧燥热的天气，还是因为即将到来的期末考试？我不得而知。每晚在床上躺着的这几个小时，脑海里都有着天马行空的想象。有时这些想象竟会出现在梦中，鲜活的在我的生命中展现出来。只可惜梦境总会迎来被叫醒的时刻，想象也会被现实无情的打破。第二天早上醒来还是会过着与昨天一模一样的生活。这种生硬的按部就班已经让我厌倦不已了，可是现在的我还没有能力去改变。一想到这里就有一股忧伤涌上心头，所以没完没了的低落一直出现在我的情绪里。人的情绪一旦处于低落状态，就有忍不住联想起发生在自己身上的所有糟糕的事情，导致自己更加伤感，就这样无限制的恶性循环着。昨晚凌晨三点，我还没睡意，因为脑海中一直闪动着高三时的所有回忆，那是我一辈子也无法忘记的记忆，那时的种种选择也让我的命运早已在冥冥之中就已注定。当时，大多数人都早已知道自己未来的路会如何走，所以都没那么拼命了，更没想过用另一种方式在高考中取胜。但是我不一样。我不希望我未来的路会和所有人一样那么平庸，我不甘心，但论成绩又确实够不上好大学。在经历深思熟虑后，我决定去学编导，当一名艺术生。只要艺考时取得好成绩，对高考的分数要求就没那么高了。当然这只是我天真的想象，太多事情都没有我想象的那么美好那么容易。这时候，选择又来了。我是花大约半年的时间一心一意去校外学专业然后在高考前100天猛补文化课还是仍然在校上文化课然后在艺考前一段时间进行一个短暂的培训？毋庸置疑，前者成功的几率更高一些。可是花费也就高出几倍，但由于我的坚持，一直理解并支持我的父母同意我选择前者。可是，事情永远没有那么顺利。在我准备收拾东西离开学校去上专业课的时候，班主任给了我当头一棒。他毅然决然的阻止了我的行动，不让我去校外学专业课，而是让我采取第二种方案。经过几次斗争未果后，我只好妥协。也许当初只要再稍微坚持一下，后来的结果就会完全不同。可是我骨子里的坚持，不够。结果已经毫无悬念了。只培训了短短一个星期的我考了三所学校，都以几分的差距与他们失之交臂。为此，我足足伤心与堕落了整整半个月。最后，我还是跟其他人一样以一个不高的分数进入了一个不太好的大学。之前想要与众不同而做的选择似乎没什么作用，它就像一颗流星，转瞬即逝，不留痕迹，也无影响。每当想到这件事我就越发的烦躁，更多的是恨自己为什么不再坚持一下而那么轻易的妥协呢！本来离成功近了一些，结果又一下子被推了很远。有不少朋友问我会不会恨那个班主任，我会毫不犹豫的说，恨！但是我更恨我自己，恨自己的不坚持，也恨自己的不争气。好几个夜晚的失眠都是因为想到了这件事，这件从此改变我人生轨道的事。我一直不敢像这样清晰具体的将整个脉络都完整的描述出来，那些失眠的晚上脑海中浮现的也只是一些零散破碎的记忆而已。渐渐的，我似乎慢慢参透了一些道理。人必须想的美好的事情入睡，并在早上被梦想叫醒。美好的事情能让我们在入睡前保持一个愉快的心情，能够更好的快速的睡着。而早上醒来时，要想一想自己的理想，那样才更有奋斗的动力与决心，这一整天都去努力而不虚度。这么长时间的失眠能够换来一点点的觉悟，也算是值得的。我想，是时候跟失眠道别了。 END
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