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其实写我的故事也是想让各位女生都睁大眼睛看清楚了，我这个配置连女生都可以这样，别说男生了，就是渣，还渣到你根本发现不了，除非我想让你知道。
我那些乱七八糟的感情就不谈了，就说说我最主要的两段感情吧。
第一个谈的时候我一开始是很喜欢的他的，但是我们异地恋，谈了大概一年左右，我对他的感情就越来越淡了，因为很难见面，然后我学校这边又有很多男生，我就开始和很多男生同时聊天吧，是有点暧昧，但是我没当一回事，而且我的qq号还是和我男朋友关联的，所以他完全看的见我和别人的聊天。他就很崩溃问我为什么要这样做，我说我不觉得有什么，我又没和他们发生什么实质性的关系，他说如果是他这样做我会怎么想。我说我会很生气。然后他说那你为什么会觉得没什么。当时我沉默了，我回了他句对不起。但其实我的内心想的是，我对你这样就无所谓，但你对我这样就不行。是不是很恶心？我内心里这个想法出现的那一瞬间，我被我自己恶心到了。但是后面我又自己说服自己，这没什么，人都是自私的，自私点也好。
再后来，我打游戏不理他吧，经常隔两周左右才会去找他说话，回他信息，并且和游戏里的男生也是暧昧不清，然后他彻底崩溃了。他打电话给我的时候我正在打游戏，接通电话的时候我很不耐烦的吼了他，然后我听见了他电话那边的哭声，我说我过会儿给他回过去。后来打电话的时候，我一边听着他哭着骂我，问我为什么要这样，我一边心里想着的是还没打完的副本和这个让人烦躁的哭声。那一瞬间我发现，我果然一点都不喜欢他了，因为他在哭，我只觉得烦。后来他说了四个字：“你没有心。”我心里咯噔一下。
第二段是我最投入的，他真的非常非常非常好。好到我完全沉浸进去了，我那段时间觉得往后余生都是他也很不错。可是当我为了他放弃了出国留学的时候，我在那一年所遭受的痛苦让我醒悟了，我不能那么爱一个人，永远都要把自己放在第一位。于是我就把对他的感情一一剔除，到后来差不多就是15% 20%的喜欢吧。其实中途我们谈恋爱吵架的时候，他也对我说过：“你没有心。”那一瞬间，我真的在想，我真的没有心吗？我只是不懂怎么表达。感觉有点爱无能。我妈妈也说过我很冷血。越是亲近的人，越觉得我很疏离和冷，我也不知道为什么。
然后我出了国，没有分手，但是遇见了另一个人。其实我也是太寂寞了，然后无聊，也不在乎那个人有没有女朋友，所以我也没问，然后就聊天，出去玩，后来我真的是很喜欢他了，他真的太温柔了，然后在和他聊天+套话+引导下，我分析出来了，100%他有女朋友，只不过是异地恋。在分析出来的那一瞬间我还是很难过的，毕竟喜欢是真喜欢。但转念一想，我也有男朋友，管他的。如果我单身，我是绝对不会和有女朋友的人有接触的。绝对马上抽离。然后错就错在，我高估他了。我以为他和我一样渣的没有任何愧疚感，以至于我可以在两个人面前都全身心投入去喜欢，他却不可以，他内心被折磨，在煎熬。把我也搞的很难受，要渣就渣彻底，不能渣就别学人家渣，搞得大家都不好受。
后来他有两周的样子没有给我发消息，然后我觉得难道我就这样输了吗？我不能接受我输。我这个人谈恋爱喜欢控制一个人的思想层面，听起来有点夸张，其实就是我要对方在精神层面对我依赖。我从没失手过。而这一次，我不知道哪里出了错。于是我约他出来谈。
谈的过程中（因为他两周没回我信息，我其实对他的喜欢已经所剩无几了，我只是不想输）我的分析力，冷静，逻辑全部回来了。那天的谈话，他逻辑真是漏洞百出，前言不搭后语，思绪混乱，听的我都想笑。而且都到那个时候了，他还在撒谎说他和他那个前女友（我知道是女朋友）彻底分了，然后因为之前他说过他没理我的那段时间去了其他城市，我知道绝对是去他女朋友的家了，可是他说去的是朋友的家，地名都不敢说。那一瞬间，我觉得这个人真是懦弱渣。我最讨厌的那种。后面在我的各种问句下，他崩溃了。我第一次见他那个神情，我觉得我所有的猜想全都是对的，他喜欢我，但是又放不下女朋友，内心痛苦，煎熬，然后我觉得，是我赢了。你对我的事情一无所知，而我已经把他看透了，也就没了意思。
我本来打算告诉他结束这一切，可我看他那么痛苦，我又不想了，你痛苦是你活该，我为什么要帮你了结。
后来还是当朋友，但是一次出去的时候，他又吻我了，我一脸懵逼，我只觉得好笑。他说他还是很喜欢我，他看到我控制不住自己。我心里面把他骂了个遍，但是因为我吧，还是喜欢他的，而且我无聊又寂寞。关键是我太挑了，我身边男生也蛮多的，暧昧的也多，可是我一个都没感觉，唯一对这个男的有感觉。我知道对于我来说找到一个让我感兴趣的有多么难。于是我就随他了。
其实到现在，我对他也没感觉了，我不知道他怎么想，但是我觉得，他只是喜欢我的脸+我的body罢了，不过我也只是馋他的身子，所以大家扯平了。事到如今，他不理我我也不理他了，他要和我说话我也和他说，但是什么都不重要了。我要开始寻觅下一个了。
我知道我这样很对不起我的男朋友，我也真的很喜欢我的男朋友，但是我控制不住，有的时候夜深人静，觉得自己真的过分，喜欢其他人还把他吊着，但是第二天我又觉得这样做也没什么。就是：自我谴责—无所谓—自我谴责—无所谓，这样的循环。
而且我是属于那种对越亲近的人越挑的那种，我对我男朋友真的挑的没边了以前，但是我对这个男的真的一点都不挑，巨温柔善解人意。为什么？因为我知道，我和他没有未来，只不过是露水情缘。开心才是最重要的。所以啊，各位，不要以为对你无底线温柔包容体谅就是爱你（当然我也不否认有这样的人），那只是因为她没打算和你走很久。
还有呢，我从小到大说过无数的谎（但都不是什么很大的谎），从来没有被发现过，因为我会自圆其说，这也是为什么就算我出轨，暧昧，没有任何人可以发现的原因。还有，我基本和一个人说几句话，我就可以知道这个人大致是个什么样的人了，所以你看我挑男朋友，都对我巨好，我是不会受伤的。
关于那个男的其实我还想说一句，最开始的时候，我脑子当机了，感觉全程被他牵着走，他的情商真的太高了，我后面脑子回来的时候，细想起来真可怕，我的情商在被他照顾，不过后来就是我在照顾他了。我从他身上真的学到了很多，所以我也不恨他伤害了我，能让自己成长，变强大，还是不亏。
我现在想开了，反正我硕博连读，读完博士我就去不同的国家，遇见不同的人，谈一生的恋爱。
接下来上我的配置，希望大家睁大双眼，有什么想说的，想问的，欢迎交流，想骂我的随便骂，我也不在乎，因为我知道我自己是什么样的人。顺便那个懦弱渣是日射月牛水射金射火双（飘死了）
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