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1、单身男人出租 限女性年龄16 26 统一价格如下: 陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 鞋底要报销 陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 雇主请客制 陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 禁止看鬼片 陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 危险地方不去 拉手:1元/次 5元/包天 拥抱:2元/次 5元/包天 接吻:3元/次 10元/包天 陪过夜:我倒贴50元 限量 2、当年一的哥们结婚，在婚礼上发言如下：小弟初次结婚，招呼不周的地方请指正，小弟下次一定改正，全场鸦雀无声。 3、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原圆子弹！ 4、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说： 买一个吧。 老太婆的诧异道： 买这个干什么？ 老头： 写遗嘱按手印用得着。 5、一个神经病患者在写信，护士问： 你在给谁写信啊？ 病人说： 我自己。 护士又问： 信里写了什么？ 病人： 你神经病啊，我还没收到怎么知道？ 6、瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！ 7、刚上火车，屁股没坐稳，就听见响亮的呻吟声，回头一看，和我靠背的妹纸拿着小米平板看片，场面着实让人脸红。高潮是：该妹纸自己带上耳机，耳机另一端忘插机子上了。人才啊，旁边的大叔已经坐立不安了。 8、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！公孙策：包包把寿桃掰开 包拯：先生你看，这屁股里还有大便！公孙策：噗~~ 9、初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来 ：又不是包木乃伊 10、半夜迷迷糊糊醒来，身体动弹不得，呼吸困难。心里一阵害怕，这他妈不会是鬼压床吧？后来发现确实是鬼压床，我老婆卸了妆压在我身上睡觉！ 11、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着... 妻子哀怨地说 为什么你就不能跟那个男的一样？ 夫 我又不认识那个女的！ WWw.hAOJuziBA.COm 12、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说： 那套最好。 妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 你哪儿学来的好本领？ 服装店老板有一次问他， 怎么不会选错？ 这不难 ，他答道； 她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。 13、一串数字就能证明你是懒鬼了 232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。 14、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的： 多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。 惊讶之余，痛下了决心： 这次我算下定决心了！ 朋友说道： 你看，你应该早下这个决心啊！ 酒鬼说： 不，我是说下定决心再也不看书了！ 15、男：节我要和你求婚！女：你有房子吗？男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？男： 。 16、周末，把六个孩子召集在一起： 现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？ 六个孩子异口同声地说： 爸爸！ 17、小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0.以后要认真学习啊！ 18、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说 ：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！ 19、本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！ 20、地理课上，老师指着地图问：乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。老师，地球上最高我够不着呀。乔治回答说。 21、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了 22、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答： 因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。 23、昨晚睡觉，发现有很多蚊子，我用被子把全身都包了起来，只露出一张脸，结果，结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。 24、坐公交，上面有个特胖的女的，穿一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！ 25、今天去洗脚，妹子很乖，技术也很好，按到我的脚底穴位时，那个酸胀难忍，痛得我龇牙咧嘴，妹子手上不停，嘴里还说：大哥，你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧，痛并着舒服。 26、过年时，爷爷逗小孙女说： 乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。 她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说： 爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！ 27、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说； 去城阳，去不去啊！ 这人很是兴奋，连忙说道： 去，去，去，我给你便宜点。 可我不去啊！ 我接口道。 28、李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河过给鸡拔毛，这时有人走过不，李不太白急忙把鸡扔进河里。那人问：你在干吗？河里是什么东西？李不太白说 那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。 29、公交车上，一小屁孩一个劲的往爸爸鸟上撞，众人不解，齐望着他爸爸，只听他爸爸悠悠的说：孩子，面对，回不去了！！！！ 30、 你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。 说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。 31、今天男朋友没有陪我，我决定与他分手。发短信说:我们分手吧！等半天他回短信说:情人节闹分手？你是要急着去赶场啊？ 32、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？大师：兵马未动，粮草先行。 33、放弃完美，多一份轻松；面对现实，多一份自在；欣赏自己，多一份自信；做好选择，多一份从容；寻找快乐，多一份追求；善待他人，多一份爱心；相信成功，多一份欣喜；不畏失败，多一份执着。 34、儿子作业没做好、老师愤怒批评：以后我布置的作业你都不要做了！、、结果小家伙弱弱的来了句：真的吗老师 。我现在刚被老师打电话教育了 35、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服： 请问您的手机是什么机型？ 用户： 哦，我的手机是长方型的啊! 客服： 我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？ 用户： 哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。 36、我们徐州最练胆量的就是朝阳市场了！ 老板这套衣服多少钱？ 这是......料子......得260块。 三十卖不卖？ 你看这衣服... 37、附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员： 三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。 蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒 ， 门口那桌点了牛肉，不放芫须 ，说着这些话的老板 慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般 38、女，长腿细腰，还算女神吧，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问： 刚才那男人是谁啊？ 她回答说： 送外卖的， 新来同事又问： 怎么 给钱？ 她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了， 新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！带了午饭！还是两菜一汤！ 39、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷... 40、大师： 小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。 小伙子： 我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？ 大师： 莫急，待我掐指一算，小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！ 41、一哥们姓胡，小名小三。长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到 朋友和老婆至今还处于冷战中。 42、乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长：你何不与对面的乘客换座？对面座位空无一人，我和谁去换？ 43、一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。小明不的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？ 44、有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？ 45、俩邻居女主人早上碰面甲对乙说 咱这楼设计的不好，昨晚你和你老公XXOO我都看见啦！下次记得拉窗帘 乙说 我昨晚回娘家住的呀？？ 46、刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想 哦 47、大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。这还不是gc，gc是其中一货居然说了一句： 我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢！ 尼玛，猪崽 48、昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗？怎么捡起来了啊？同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂！老王啊！什么事啊？然后... 49、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后 我现在抽着烟蹲在马桶上 50、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
从前有两只小白兔 帮老爷爷收完胡萝卜 老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了 另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜 您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天 兔
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