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这段时间前任类型的电影很火,我看了几部就似乎迷上了。感觉每天沉浸在回忆里也是不错。但是,前任这种东西,都是不可回忆也不可回首。感觉就放在那里,有的是膈应,有的是刺,有的是遗憾,但没有的是美好。
我之所以突然喜欢看这个题材电影,也算是对自己的一个反思,对现在的一个反思,还有对未来的一个尊重。
恰巧了看了一部电影,叫做《Just Friend》,里面的剧情跟我一个朋友的故事有点相似。男主克里斯是曾经是一个特别胖特别内向的小男生,他在高中的时候喜欢啦啦队长杰米,但在告白之后对方表示只是把他当做朋友。
他特别难过,就发奋减肥,成为了一个高富帅。十年后,他又遇到了他的啦啦队长,然而杰米依然拒绝了克里斯,而克里斯却不肯放弃。无论自己经历了再多,见识过再多女人,他喜欢的也只有杰米。
而我认识的一个朋友——肥羊就是这样,死活只认准一棵树,不吊死不罢休。唯独不同的是他以前就长得好看,但是害羞。现在依然好看,却成了渣男。
前几天就碰到了肥羊,听了他的故事。这货在我们圈子里是个传奇。平时聚会要么不来,要来就总是带伴,每次他都装出一副很爱女朋友的样子,表现出一副诚恳老实的模样。带出来无非就是通过介绍朋友,给女生一个名分,给点安全感。
一开始他换女朋友的时候我们还挺新鲜,总是调侃,后来就觉得尴尬。好不容易记住一张脸,下一次聚会又不一样了。所以越到后来,我们就越冷淡。但是也没有揭穿过肥羊,毕竟他的女友和前女友们都没找过我们麻烦。
前几天周末,我下楼觅食,刚好就撞到肥羊。没错,是撞到,就是迎面走来慌慌张张撞个满怀。我刚起床有起床气,准备发怒骂谁那么不长眼睛,结果对方立刻道了歉准备走,我仔细一看发现是肥羊,赶紧拉住他,想挫他一顿。
没想到的是,肥羊看到我反而更兴奋,一边自言自语说得救了,一边小小声和我说帮他个忙。我还没来得及问,就看到一个还挺精致的女生站在我面前,问肥羊:“这就是你的女朋友吗?”我刚想否认,肥羊拉了我一下,特别肯定地说是。然后凑到我耳边说:“待会请你吃肉。”这话一说,我耳根子一软,就不作声了。
女生上下打量了我一下,特别温柔还带着点哭腔说:“打扰了,祝你们幸福,她一定是一个好女孩,至少,比我好。”我心里一边想着那可当然,一边又开始心疼。只见女生说完,像失了神一样转过身离开,到拐角处停了下来,犹豫了一下没有转头回看,然后就彻底消失在视野里。
接着,我抓着肥羊去了我想去很久,死贵死贵的一家店,坐了下来,双手交叉微笑着看他。肥羊歪了歪头,看了下我,不慌不忙喝了口水,叹了口气。
“这女孩我咋没见过啊?”我问肥羊。
“我还是个孩子的时候的前任,很多年了。”肥羊眼里充满回忆的光。
“说说吧,还有你甩不掉的女孩?”我拿起菜谱看的同时,竖起了我大大的八卦之心。
“人嘛,总有年轻单纯的时候不是?她就是那个时候很喜欢的一个人。”
那个时候,就是所谓的学生时代,我们看中一个人,往往就很容易喜欢上,很容易付出,很容易突然变得坚强。那个时候的我们,其实都很相似,在爱情上,都是懵懂的摸索,都是带有最美好的憧憬。
而她就是我第一个,也是最美好的那个幻想。
可能你想不到,但是那个时候我是个特别优秀的学生,总是特别高傲自负,看不见周围的人。而她则是我一个小弟,总是喜欢绕在我身边,帮我买个水打个饭,我偶尔心情好,也教她一下功课。
我第一次把她当成女生的时候,是在一次圣诞节里,她一改平时女汉子的着装,穿起马丁靴和长裙,oversized毛衣加上大红围巾和我见面。我那时可谓是吃了一惊,原来,我身边竟然有这样好看的女孩。她那时送了我一盒巧克力,支支吾吾了半天也没说出一句话。
毕竟我是第一次拿她当女生看,所以即使知道她可能要说什么,我内心也还没做好准备,只是那晚我第一次送她回家。
那天之后,我们碰上了分班,碰上了高考,慢慢相处的时间就变得少了。我时不时会看看周围,那个绕在我旁边的小弟,一眨眼成了隔壁班被很多男生围绕的女孩。
高考完,我告了白,她答应了我。我们过了一个很愉快地暑假,去了很多地方旅行,然后在八月底分别,去了一南一北两个城市。
异地总是残酷的,我们分手了。算是和平分手,所以还一直保持联系,一直关心着对方。我会跟她讲北方的饮食、人文和雪。她会跟我抱怨她的同学、家人和男友。对,我听到她有男朋友的时候,吃了一惊,等回过神来的时候,泪挂在眼角,却发现没资格暴露,没资格多问。那一刻,我终于开始了第一次反思,我到底算是什么身份。
放假前,她分了手,在电话里哭了很久很久,我鼓起勇气说没关系的,还有我在呢?她问我:“你还喜欢我吗?”我“嗯”了一声。她又问我:“如果,我没有第一次了呢?”我犹豫了一下,还是肯定地“嗯”了一声。我很确定自己对她的感情,犹豫不过是再一次吃惊。
挂了电话后,我足足失眠了一个星期,每天想的,是她和那个所谓的学长交往的模样,学长骗她去出租屋的情景,学长腻了甩她的画面……我不是一个有处女情结的人,只是我对她还停留在高中小弟的认知里,还停留在圣诞节那副邻家女孩的样子,还停留在我们假期美好的柏拉图相处。如今感觉,一下子我的世界就变了。
假期回去,第一时间见到了她,是我下车去她家找她的。那个时候,我问她去哪,她说随便吃点东西。我点了点头在前面带路,而她悄悄跟在我后面拉起了我的衣袖。我回头看了看她,她低了低头,我便将她的手与自己的十指相扣。
还是一个美好的暑假,不吵不闹,只是多了夜夜笙歌。暑假结束,我先将她送回学校,顺便在南城玩上几天。一开始在学校外面时还好,到了后来,我送她回宿舍,她就好几次假装无意放开了我的手。于是我也装傻,再次牵起,她隔了一段时间再次放开。后来实在忍不住了,便跟我说:“其实我还是喜欢自由自在的,不喜欢被拉着。”
我点点头,就再也没有牵起。其实我知道,这些天,所谓的牵手,不过是我单方面的用力,而她都是自然的垂直状态,一次都没有过紧握着我手的时候。不过我想,即使这样又如何呢,她就在我身边,我也许还不够好,但是还可以努力。
于是我带着些许不安回到了学校,回到了学校就更加地没有安全感。不过这个时候,她突然问了我一句:“你是不是在想我?”我说:“当然,怎么了?”她说:“心情不好,想听听你这样说,好让自己开心一下。”
听到她这样说,我突然也就觉得自己有点价值,至少能安慰到她,能让她开心,至少她希望我想她。我不知道什么时候开始,自己变得那么卑微,当年那个高傲自负的人,已经和那个买水打饭的小弟换了位置,变得患得患失。我告诉自己不该这样,毕竟越担心就越容易失去,有时会想干脆破罐子破摔,跟她争一个高下。
可是,即使我赢了不也等于输了。
所以等到她再一次冷暴力的时候,我变得习惯了,仿佛我谈的就是这样的恋爱。要么犯贱留下,要么狠心离开。当她再次告诉我她有男朋友的时候,我就一个人看着电脑屏幕发呆,看着她微博上艾特那个男生,她说的那些事情她也曾经跟我说过。
半年过去,我开始着手于自己的生活,本想着这件事也算过去了。但没想到放假回家,还是忍不住告诉了她。她约我出来,说是老友见面。之后又是我陪她潇洒放纵,开房做爱。她说她分手了,我说我还爱她。
这一幕我见过,我经历过,甚至我还能预知到这场戏的结局。不过,我没预料到是,这个结局会比上一次更让我难受。
那个时候我又回了学校,因为身体一直不好,最后得了场大病,住了院。大冬天的,外面飘着雪,我一个人看着窗户。病倒是不难受,也就每晚咳嗽睡不着,倒是打吊瓶让我觉得特别难熬。
不知道医生给我开了什么药,打那个药时,头痛,腹胀,没胃口想吐。我本来就一个人,病房也没有电视。无奈之下想转移注意也只好找她聊天。那个时候还算是个男朋友身份,以为会有些安慰,但是随之而来的是她的一通乱骂。她说我幼稚,不会照顾自己,只会让人担心还一无是处。之后我挂了电话,她就将我拉黑。
我还是一个人傻傻地看着窗户,但眼角却没有湿润。似曾相识的场景,上次都哭过了,这次给自己留点倔强。
其实我们都以为每一次纠缠都是最后一次,但是离那次一年后,我们又见面了。我们在同一个城市工作,我赴了她约,一起吃了宵夜。我怕自己重蹈覆辙,所以狠下心说,我们不要再见了。
她笑着回我说:“好”。那个笑特别勉强,勉强得特别让我心痛。我低头看手机不敢看她,无意刷微博时看到她发了一条“想哭就要笑”。心理防线瞬间溃塌,转过身,抱住了跟在我后面慢慢走的她。然而,她推开了我。
我回家时,狂风暴雨,第一次被风雨威胁到生命的感觉。但即使如此,到家了她也没有一句慰问。然后想想,她那个早就不用,我却关注着的微博突然发这么一句话,大概只是为了让我看到罢了。
但那又如何呢,因为她只是喜欢不喜欢她的我而已啊。
所以说,这次我拿你做挡箭牌,是我真的怕了。但是光靠我一己之力真的很难拒绝,我怕我心软,我怕我再次妥协。
“为什么你还相信她呢?”我忍不住问了肥羊。
肥羊拿出手机,翻出一张超级模糊的照片,是他和那个女孩的合照。“只是我记得,她最初的模样,我知道回不去了,但是我还是想回去啊。”
“别傻了,你付出过的已经足够让你问心无愧。”我跟肥羊说。
肥羊没有说话,而是强行把注意力转移到刚端上来的肉上,脸上挤出了笑,装出了一副无谓的样子。但是,我仿佛在他笑着的脸上,看到了两道深深的泪痕。
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